Gajes del oficio y demás anécdotas

Se me ha ocurrido abrir este tema a raíz de una conversación muy divertida que tuve ayer con una compañera de clase.
El caso es comentar esas situaciones o anécdotas que ocurren a veces en el lugar de trabajo; a veces son curiosas, divertidas, surrealistas o incluso indignantes... en fin, creo que nos podríamos echar unas risas compartiéndolas.

Ahora mismo se me ocurre alguna del año pasado cuando trabajaba en un videoclub.

Un día entró un cliente diciendo:
- Oye, mira, que ayer me llevé una película y justo cuando empezó la acción de repente se fue el sonido y no ha habido forma. Lo he mirado, pero no parece rayado ni nada.
- Vaya, ¿y dices que se va el sonido justo al empezar la película?
- Sí.
- A ver, déjamela y la ponemos un momento, que a veces depende del reproductor...
- Vale.
Título de la peli: "Jovencitas sin estrenar"
- Pues... no la puedo poner, coge otra película. (Cuando el tío se fue a pillar otra peli me vino a la mente lo de "cuando empezó la acción..." :cuñao

Una semana después, vino otro cliente con una película y me dice al dármela:
- Esta peli sólo la he podido ver en inglés.
Otra porno, no recuerdo el título.
- Es broma, ¿verdad?
- Pues no, a ver, yo no sé inglés. ¿No puedo coger otra? :dime:
(Y digo yo... ¿tanta importancia tenía escuchar los gritos doblados al español? ¿Se iba a perder mucho con la trama? :lol: )

Un día estaba aburrida en el mostrador y veo que aparece un tío en escena todo feliciano y le da un collejón increíble a un tío que estaba de espaldas.
- Eh, tío, ¡qué pasa!
- ¡Qué pasa de qué!
- ¡Ah! Joder, te he confundido con otro, perdona. ( :lolazo: )

Bueno, lo dejo por ahora.
¡Saludos!

Anda Angie :*) Buen tema.

Yo la verdad es que escribo paridas en mi clase de alguien o del profesor, entonces las escribimos pa acordarnos, el día y todo, hasta que llega final de curso y las tenemos todas, hay que gracia

Me acuerdo de una en que estaba mi profesor y salta: "A mí ni se me sube ni se me baja" :jajaja:

Pero era en clase de química pa ver un líquido como cambiaba o si subía y empezé a reirme y al verme riéndome pensaron lo mismo todos, que bueno :lol:

Además, yo es que estube un tiempo cuidando de una niña pequeña, una noche. Eso que me enseña la casa la madre, que era como un chalet y tenía protección y todo, con alarma y eso, además pa saber las cosas que hay.

Pos eso que tenía hambre y abro la nevera y me encuentro una dentadura postiza en un pote :vom: ..... y solté un grito, entonces la niña le dió a una alarma que habia porque pensaba que pasaba algo :miedo: ..............................:jajaja:

La madre al venir, que estaba cruzando ya el camino......:

y yo: Lo sientol......

Un hombre mayor...

-Oye,que el reproductor de DVDs que me llevé ayer no hay manera de verlo en color ?

-Hombre,será algún problema de configuración.A veces los DVDs vienen preconfigurados para que salga la imagen en Super Video,y si lo tenemos conectado por Euroconector la imagen sale en blanco y negro...Traigamelo y se lo miro.

Total que al rato cae otra vez con el aparato bajo el brazo:Ahí lo tienes.
Pruebo un disco cualquiera y perfecto,imagen en color y sin problemas.

-No es nada.Lléveselo y si le vuelve a ocurrir llámeme...

Al rato el pringao me llama:que nada,sigue igual.Que ha probado varias pelis y todas igual...

-Un momento,ya que vive aquí al lado,subo un momento a su casa a ver si es que tiene el cable defectuoso.

Y pa'rriba que va el menda con un cable nuevo en la mano...

"A ver,traiga una peli para probar.Me trae tres pelis (las únicas tres que tenía):Tiempos modernos de Chaplin y dos de Cantinflas del año tres.Las tres son en blanco y negro,claro...

(Casi lo mato)...

Anecdotas de trabajo (presente y anteriores) tengo millones...porque hay cada volao por ahí...

Otra. Entra un pardi por la puerta:
- Hola, ¿tenéis no sé qué dvd de Shakira?
- No, sólo tenemos en alquiler y venta películas, no dvd´s musicales.
- Ah, ¿y el de Britney en las Vegas?
(¿Pero qué te acabo de decir, mameluco?)
- Tampoco.
- Pues vaya...
:7:

Por cierto, Eo, qué buena la tuya.

Jajaja,muy buenos :jajaja:

Hay tantas anécdotas que contar queeee...

Una de cuando era un crío:

* Mi padre estaba revisando el coche en la puerta de casa y me dice:Anda hijo,tráeme las pinzas...y yo fui y le traje las de tender la ropa en vez de las eléctricas :cuñao

En el trabajo este año:

* Estábamos escuchando algo de música y llega el jefe y le dice a un compañero que bajase la radio (evidentemente se refirió a bajar el volumen) y va y la baja hasta la planta de abajo :meparto: :meparto: (todavía me parto cuando lo pienso)...

Y así bastantes más.De cuando en cuando pasan algunas de Jaimito queeee...:jajaja:

Pd:Muy buen post Angie :muac:

Jaja me he reido mucho, vamos a ver anecdotas a anecdotas...

Vamos que mi profe de lengua es un poco rayao, y estabamos hablando de cosas de motos y dijo no se que de ese Nieto y luego dice y "También uno que es buenisimo en lo de las motos es el CiberNabo ese" jajaj empezamos todos a reirnos...

También una vez en clase de dibujo, a un pibillo se le hizo un agujero en la lamina del dibujo y le pego un trozo de papel por atras con cinta adhesiva ese día fue lo máximo.

Esto le ocurrio a mi hermano que esta en el cuartel, el sargento le dijo a uno nuevo que se presentara y se puso la mano 1 poquito mas abajo del boton de la gorra y le dice el sargento "AL BOTON" y va y se lleva la mano al boton de lo de la chaqueta jajaja.

Y asi que más... pos no se, mas nada ya si me acuerdo pongo.

Saludos , buen post !

Mistery dijo:

* Mi padre estaba revisando el coche en la puerta de casa y me dice:Anda hijo,tráeme las pinzas...y yo fui y le traje las de tender la ropa en vez de las eléctricas :cuñao

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Pufff si serás............... evidentemente tendrías que estar muuuuuy distraído para haber cometido un error tan catastrófico...

Bueno, cosas surrealistas me pasaron muchas cuando trabajaba en correos, sobretodo en el turno de tarde, contaré una de ellas con alguno de sus marcianos..."Yo trabajaba con un compañero como responsable de un ascensor para mercancias, subiamos y bajabamos carros para distribuirlos en la primera y segunda planta, pues era una gran nave industrial de distribución de cartas y paquetes con ÚNICAMENTE DOS PISOS. Un dia que me encontraba yo esperando, en la segunda planta del edificio delante de la puerta del ascensor o montacargas, a tener algo de trabajo que hacer (algo también normal en correos); se acercó un hombre o mujer, una de esas personas bastante androginas (creo que era un hombre) y con cara de palurdo se sube al ascensor, yo suponiendo que quiere bajar cierro las puertas y cuando me giro le veo indeciso delante del panel de control del ascensor:7: ; el "individuo" se gira hacia mi y me pregunta "¿Que tengo que hacer para bajar a la primera planta". Yo alucinado por su pregunta miro de nuevo al panel de control para cerciorarme de que el panel de control sigue siendo tan increiblemente sencillo como siempre... En el panel de control del ascensor hay únicamente tres botones, el botón de "STOP" para emergéncias, un botón con el numero "2" bien clarito, y un tercer botón con el numero "1" dibujado igual de clarito que el del numero 2. :miedo: :mareao: Yo alucinado aún por la pregunta demoledora del individuo, y preguntandome como diablos habrá llegado de su casa al trabajo semejante imbécil, aprieto el botón donde con un numero "1" señala inequivocamente la planta numero uno y le digo: - Para bajar a la primera planta aprieta al botón del numero uno, y si estas en la primera planta y quieres subir a la segunda aprieta el numero "2".

Por falso que parezca este hecho tan lamentable, sucedió en la vida real, y desde ese día no me sorprendo de lo que pueda salir de la boca de un desconocido:jajaja: :sacabo: :mmm:

Ufffff, yo trabajo en atención al cliente en un ikea, y está comprobado que cuantos más artículos diferentes, más tonterías y cosas raras te preguntarán.Seguro que ahora no me acuerdo de lo mejor, pero los primeros ejemplos que me han venido son:

-Una mujer llega y pregunta por una referencia. Miro en el ordenador y es una taza. Fácil hasta aquí,no? pues no, porque la mujer quería saber exactamente si podía tomar el té, o era para café, y siendo para café si éste sería sólo o si ponía azúcar y leche ya le desbordaría la taza...lógicamente yo no tengo idea milimétrica de todo lo que hay en la tienda, así que ante la insistencia de la mujer, llamo a la sección donde se vende la taza. La chica que me atendió todavía me dejó peor, ya que me hizo una disertación sobre los riesgos de poner 3 cucharadas de azúcar en esa taza y pasarse con la leche del café,aunque aún así no me quería sacar de dudas con el tamaño de la taza,ya que según ella "es muy relativo" ¿cómo va a ser relativo algo físico y palpable,niña!?!?!?. A todo esto había una cola imporante de gente esperando.Resumidamente, y después de 5 minutos de explicación absurda con la chica de la sección y después con la señora, ésta lo resuelve diciéndo que como tiene la tarde libre, mejor se da una vueltecita por la tienda y la mira ella misma....Le deseé la muerte, lo juro

-Este ejemplo me ha pasado muchas veces. Llaman clientes con dudas sobre cómo montar lo-que-sea, después de que el hombrecillo a logrado conseguir liarme a mí y a todo el pueblo mahorí, convenzo al hombre del siguiente paso que ha de hacer en el montaje, y me responde (al ratazo) "aaaaaaaaaaah ah!!!,sisisisisi, eso estaba en la siguiente página, aún no había llegado,sisisisi,ya lo veo claro, si" ¿¿¿Cómo leches vas a llegar al siguiente paso si NO HAS PASADO LA PÁGINA??? Otro que maté mentalmente...

Y es domingo y estoy de un perrismo muy severo y voy a currar en unas 3 horillas y estoy en blanco,pero podría añadir unas cuantas más y mucho mejores, así que lo intentaré en breve! xD

(...)después de 5 minutos de explicación absurda con la chica de la sección y después con la señora, ésta lo resuelve diciéndo que como tiene la tarde libre, mejor se da una vueltecita por la tienda y la mira ella misma...

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(...) "aaaaaaaaaaah ah!!!,sisisisisi, eso estaba en la siguiente página, aún no había llegado,sisisisi,ya lo veo claro, si" ¿¿¿Cómo leches vas a llegar al siguiente paso si NO HAS PASADO LA PÁGINA???

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:jajaja: :jajaja: :jajaja: Eso, tú memoriza y pon alguna más.

A ver, cuento un par del verano que trabajé en un cutreLiDL de estos. :sacabo:

* Un día pasa por caja una pareja con la compra de la semana, imagino. Cuando casi ya había pasado todos los productos, se les ocurre decir que les quite un par de bolsas (allí se cobran.) Bueno, un par de bolsas que no recuerdo si suponía unos 8 céntimos. Ellos no las querían, vale.
El "problema" de ese asunto, al menos cuando yo estuve, es que resulta materialmente imposible para la persona que está en caja eliminar un producto que no sea inmediatamente anterior al que se acaba de pasar; de manera que hay que llamar al encargado mediante un timbre para que venga y abra con una llave un dispositivo que permite hacer ese tipo de operación. Absurdo.
Como la cola era inmensa y estamos hablando de restar dos bolsas a la lista de la compra, yo intenté eludir la situación amablemente.
- Es que para quitarlas tendría que venir ahora el encargado, yo no puedo eliminar esas bolsas desde caja.
- Bueno, da igual, esperamos.
- Vale, entonces me estás diciendo que llame al encargado para restar DOS bolsas, ¿no?
- Exacto.
Llamo al encargado, que encima tardó un par de minutos en asomar mientras la cola crecía porque no habían más cajeras (ya que es un supermercado de mierda, ya os digo).
- ¿Qué pasa?
- Bueno, sólo es que estos clientes quieren eliminar dos bolsas del total de la compra.
- ¿Dos bolsas? ¬.¬)
- Sí -dice la tía toda digna.-
Las quita en un momento y se va. Vale, gilipollez solucionada.
Entonces, queridos compañeros, cuando acaban de meter la compra en sus respectivas bolsas, se le ocurre decir al chico:
- Oye, cóbranos tres bolsas más que no nos llega. -ni un atisbo de reparo en su voz, oiga...-
:dc:

* Otra fuente de anécdotas con el cliente por allí, era que se aceptaba pago con tarjeta de crédito a partir de un gasto de 25€. La gente lo sabía y generalmente si les faltaba algún euro corrían a buscar algún producto más con tal de pagar en plástico. Bueno, siempre había alguno que no se había enterado.
Un día le paso a uno una compra minúscula y me saca su tarjeta.
- El caso es que sólo se puede pagar con tarjeta a partir de 25€. No es que yo no quiera, es que no me va a dejar la máquina cobrar con tarjeta por ese valor... - ya le soltaba el discurso de carrerilla porque realmente no era la primera vez que pasaba.-
- ¡Qué! ¿Y me lo dices ahora? Yo no veo que ponga eso en ninguna parte.
( )
- Hay un cartel justo encima, ¿ve? -señalo el cartel con cara de buenas intenciones :dime: - Y en la puerta de entrada también lo pone...
Pero decidió ponerse cansino.
- ¡Y qué! En ningún sitio pasa me pasa esto, menos aquí. ¿Cómo que 25€, pero de qué vais?
- Entiendo su postura, pero no soy yo quién pone las normas aquí, si quiere poner una queja...
- ¡Ya me estoy quejando! ¿Qué pasa, que encima no puedo decir lo que pienso?
- Bueno, mire, o se lo lleva o lo deja. Si se lo quiere llevar, hay un cajero al doblar la calle, yo le guardo la compra y la paga cuando venga.
Y bueno, después de no sé qué más historias, se fue al cajero.

Yo trabajo en una escuela de adultos, dando clases de internet, básicamente a gente jubilada. El caso es que normalmente les doy el teléfono de casa por si tienen algún problema cuando no hay clase.

El caso es que me llamó uno de los alumnos diciendome que no había forma de conseguir conectars a Internet en el PC de su casa, que lo había llevado al servicio técnico y le habían dicho que estaa todo bien. Así que le dije que ya me pasaría esa misma tarde a ver si podía echarle una mano. Llegué a casa del señor y le dije:

- Veamos, lo primero que tenemos que hacer es conectar el módem.
- Ah, pero el módem no está conectado ya?
- No, ves que tienes el cable aquí desconectado?
- Pues será por esto que no me funcionaba el internet
- ...

:jajaja: MaxinE, lo tuyo con la taza es más surrealista que lo mio con el ascensor, y Kaa, lo de la gente mayor con las nuevas tecnologias...:jajaja:

Hola.

Antes del verano trabajé unos meses en la pescaderia de un carrefour, y me pasaron varias cosas "curiosas":

* Una señora vestidisima en pieles de unos 60 años...:
- Hola, ¿me pones un polvo?
-
Al ver que me quedo con cara de tonto y no contesto dice...
- Es que polvo es pulpo en gallego.
- Pues dígalo antes señora que podemos armar aqui la marimorena

* Otra señora de unos 70 años. Se celebraba esa semana el dia de los enamorados y pusieron los langostinos más baratos con el nombre de "langostinos del amor" (que ya tiene guasa la cosa).
- Buenas joven, ¿me pone un kilo de langostinos?
- Si señora
- ¿Tu no vas a comer langostinos este sabado?
-
- ¿No tienes novia?
- No señora.
- Pues te podias venir conmigo a comerte estos y asi me hacias temblar las piernas, que mi marido ya no está para esos trotes.
-
(supongo que no hará falta decir que no fui )

* Ahora una con un chico de unos 22 años:
- Hola, ¿me pones 7 cangrejos de mar?
El chico estaba muy bien y le puse 8, uno de gratis .
- Oye, que cuando llegues a casa y veas 8 que no pienses que me he aquivoado .
- Gracias, adios.
Pasan un par de meses...
Un dia me meto en un chat gay de Madrid..., y me pongo a hablar con uno que es de aqui de mi zona. Y cuando le digo que trabajo en la pescaderia del carrefour me dice:
- Hay un compañero tuyo que me gusta un montón.
- Dime cómo es y ya te digo si tambien es gay y si tienes posibilidades.
- Pues es moreno y con barba de dos dias cuando yo fui.
- (yo soy el unico con barba en la pescaderia).
- ¿Sabes cuál te digo?
- Si, soy yo.
- Pues yo soy el que en Navidades te compró los 7 cangrejos y me regalaste uno..., sabia que serias gay .
El resto de la historia me la reservo .

Un post gracioso.

SeeU

Triumph dijo:

Hola.

Antes del verano trabajé unos meses en la pescaderia de un carrefour, y me pasaron varias cosas "curiosas":

* Una señora vestidisima en pieles de unos 60 años...:
- Hola, ¿me pones un polvo?
-

Al ver que me quedo con cara de tonto y no contesto dice...
- Es que polvo es pulpo en gallego.
- Pues dígalo antes señora que podemos armar aqui la marimorena

* Otra señora de unos 70 años. Se celebraba esa semana el dia de los enamorados y pusieron los langostinos más baratos con el nombre de "langostinos del amor" (que ya tiene guasa la cosa).
- Buenas joven, ¿me pone un kilo de langostinos?
- Si señora
- ¿Tu no vas a comer langostinos este sabado?
-

- ¿No tienes novia?
- No señora.
- Pues te podias venir conmigo a comerte estos y asi me hacias temblar las piernas, que mi marido ya no está para esos trotes.
-

(supongo que no hará falta decir que no fui

)

* Ahora una con un chico de unos 22 años:
- Hola, ¿me pones 7 cangrejos de mar?
El chico estaba muy bien y le puse 8, uno de gratis

.
- Oye, que cuando llegues a casa y veas 8 que no pienses que me he aquivoado

.
- Gracias, adios.
Pasan un par de meses...
Un dia me meto en un chat gay de Madrid..., y me pongo a hablar con uno que es de aqui de mi zona. Y cuando le digo que trabajo en la pescaderia del carrefour me dice:
- Hay un compañero tuyo que me gusta un montón.
- Dime cómo es y ya te digo si tambien es gay y si tienes posibilidades.
- Pues es moreno y con barba de dos dias cuando yo fui.
-

(yo soy el unico con barba en la pescaderia).
- ¿Sabes cuál te digo?
- Si, soy yo.

- Pues yo soy el que en Navidades te compró los 7 cangrejos y me regalaste uno..., sabia que serias gay

.
El resto de la historia me la reservo

.

Un post gracioso.

SeeU

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ese ligón jorge!!!!

Buen post Angie ...aunque la verdad quizas te preguntes por que escirbo y no cuento ninguna anécdota...por que yo hise un post igualito hace unos 2 dias atras y resulta muy penca ver que nadie (eceptuando a Bluelite) escribio:novale: ...

pero como la idea no hecharte a perder tu post ...igual dejame contarte algo que recorde...

resulta que cuando mi padre era joven vivia en al campo, las piezas (recamaras habitaciones ect) daban hacia los corredores, tanto traseros o delateros.. bueno el asunto es que era invierno y una primas de él fueron de visita, llovia mucho y se fueron a dormir, al otro dia las primas despertaron muy asustadas diciendo que en la noche las habian penado (penado=cuando un alma en pena se te aparece), por que sentian como se arrastrabas las mesas del corredor y como se oian voces quejandose de una forma muy lastimosa:miedo: ...mi papá y todos en casa muy ecepticos se rieron del asunto y no creyeron, pero ellas estaban tan asustadas que él dijo "bueno, hoy uds dormiran en mi pieza y yo en la de uds" asi llegó la noche y papá se acosto....
derrepente empezo a sentir como las mesas se arrastraban y que algo o alguien se quejaba de forma horrenda,:miedo: ...se asusto muchisimo y se levanto apara averiguar...al abrir la puerta...



eras los chanchos:jajaja: :jajaja: :jajaja: ..que como calro llovia muy fuerte se fueron al corredor y se rascaban los lomos contra las patas de la mesa y se quejaban a modo de relajo:jajaja: :jajaja: :jajaja: ...que cosas no?:7:
saludos Angie

Jo pues yo me acuerdo cuando trabajaba en la radio pasaban un montón de cosas... tengo miles de recuerdos y anécdotas estupendas

En una ocasión fuimos a Madrid en dos autobuses que montamos al show de la Jungla y allí conocí a un chico que estuvo todo el viaje de ida y vuelta metiendo fichas para ligar conmigo... Días después de todo aquello me llamó al telefono de la radio y estuvimos hablando bastante rato, el caso esque le propuse que participara en un programa que se hacia en directo para contar qué tal lo había pasado el día del viaje y si le había gustado show y todo eso, me dijo que si, así que le pasé la llamada a mi compañera Begoña que pincho la llamada y comenzó a entrevistarle, y en eso que de pronto se oye como un hombre le coge un telefono supletorio y dice:

-Quieres colgar de una puta vez ya el telefono! que llevas hora y media joder! :miedo:

Era su padre... y salió todo en antena... nos quedamos todos Speechless... hasta que Begoña rompió en una carcajada y metió música. El chico pasó tanta vergüenza que colgó sin decir ni mú y nunca más supimos de él...

Joder, que cosas mas buenas y absurdas!!!

Me estoy partiendo en dos!!!!

Bueno, a ver, hubo un tiempo en el que di clases de informática a personas jubildas. La primera clase crei que iba a resultar mas sencilla de lo que al final fue, porque tenia que explicar el uso del ratón. Aquí dejo, mas o menos textualmente, lo que le dije a una alumna de 70 añazos:

" Bien señora, esto es el ratón, pero tranquila que no muerde Bien, con el ratón y el teclado vamos a usa el ordenador ¿de acuerdo? Lo primero eso coger el ratón....eso es....no....señora....con una sola mano basta para usarlo....suelte....suelte la mano izquierda....asi...eso es. Ahora tiene que moverlo suavemente para que en el monitor se mueva también....asi....asi, pero no lo apriete tanto, mas suave (lo esta estampando contra la mesa, y todo esto con la legua fuera, para hacer mas fuerza aun). Señora, tranquila. Se mueve suavemente, asi ¿ve? Bien, ahora si quiere entrar en esta carpeta tiene que darle dos veces con el ratón....no, no, no, señora, el ratón no se golpea contra el monitor. Tiene usted que pulsar el botón del ratón....si señora, si ...ese"

Mas o menos fue asi

Pretty Young Thing dijo:

Pufff si serás............... evidentemente tendrías que estar muuuuuy distraído para haber cometido un error tan catastrófico...

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Claro,claro

De todos modos tampoco fue un error tan catastrófico :novale:
Yo era muy pequeñajo y ni me acuerdo de si conocía la existencia de esas pinzas eléctricas,y al mencionarme la palabra pinzas pues creí que eran las otras....

Un error catastrófico sería si tú pidieras en tu trabajo que te pasaran papel de oficina y alguien te trajera del higiénico creyéndose que te hiciste caquita a escondidas

Y por cierto,ya que el post trata sobre los gajes del oficio,he aquí un vídeo que refleja el preciso instante de un tropezón laboral y que por desgracia también forma parte de lo mismo.

http://www.lba.hu/video/vegyes/00166nk.swf

JAJAJA esta divertido este post, pero yo ahora no trabajo :miedo: