Quisiera poder dormirme y no despertarme hasta que todo esto pasara. Desde que ayer me enteré de la fecha, me siento totalmente abatida, como en los primeros días cuando ocurrió todo esto. A pesar de saber que este momento tenía que llegar y a pesar también de que deseaba que Michael pudiera descansar de una vez, no sé si es por el hecho de que coincida con su cumpleaños lo que me tiene así. Ahora pienso que creo que preferiría no haber sabido la fecha, como cuando surgió el rumor la semana pasada de que ya le habían enterrado. Hubiera sido como saltarse ese mal trago, ese último paso que duele tanto. Saber que ya ha terminado todo sin haber sido consciente de cuándo fue, puede ahorrar un poco de dolor y tristeza, y ahora mismo sería de agradecer. Pero cuando he visto el lugar dónde estará... :lloratris Es como si me hubieran zarandeado y me hubieran gritado a la cara "Michael ha muerto, entérate de una vez".
Han pasado casi dos meses pero no me lo puedo creer aún, no puedo aceptar que Michael no esté. Cuando le escucho cantar, le siento vivo a través de cada nota y me hace en cierta forma olvidar la realidad que estamos viviendo. Me centro en su voz, en su tono, en recordar la coreo que bailaba con cada canción y si no tenía, imaginar cómo la habría hecho. Desde hace dos meses, escuchar cualquier otra música que no sea la de él, me parece una auténtica pérdida de tiempo e incluso me pone de mala idea. En la oficina he conseguido que la radio se deje de poner porque no quiero oír nada que no sea a Michael cantando y transmitiendo como solo él sabe, con esos mensajes en algunas de sus canciones que mostraban el corazón tan enorme que tenía. Prefiero el silencio a no poder escuchar su voz. Pero cuando tengo que dejar de tener ese "contacto" con él, cuando tengo volver a la vida real y me encuentro con lo que nos espera aún el 29... Necesito sentirle vivo pero sobre todo necesito olvidarme de que, cuando deberíamos estar celebrando su cumpleaños, estará en Forrest Lawn.
Esto no puede estar pasando :lloratris
