Unos chistes... para ellas...

Hace poco puse un post de chistes que mostraban a la mujer bajo un punto de vista un tanto desfavorable, no era mi intencion...

Ahora, la segunda parte... para ellas.

*En que se parece un hombre a un columpio? - En que al principio divierte, pero al final marea.

*Si pudimos enviar un hombre a la luna?....por que no enviarlos a todos?

*Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

*Por que los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche
- Porque tienen pajarito y no cantan
- Porque tienen pelotas y no ruedan

*Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.

*Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable

*Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío.

*Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

*Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas? - Para que los entiendan los hombres.

*Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda.
- Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.

*Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer.

*Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? -Porque si todos fueran, seria el infierno.

*Por que se suspendería la practica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

*Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

*En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

*Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? -Porque son lo único que pueden manejar.

*Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.

*Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a perder se aprende.

*Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.

*Como vuelves loco a un hombre en la cama? - Escondiéndole el control remoto de la TV.

D.S esto constituye una traición a tu genero..., te vamos a linchar!

*Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.

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¡¡Ese nunca lo había oído!!:meparto: :meparto: :meparto: Muy bueno.

JAJAJAJAJJA BOMBA N1!!!!!

PARA BLUELITE!!!
¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces? Para saber la clase de mierda que son.
¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
¿En qué se parecen los hombres a los autobuses? En que nunca llega el que una necesita.
¿En qué se parecen los hombres a una escoba? En que sin el palo no sirven para nada.
¿En qué se parece los hombres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
¿Por qué no se casan las mujeres? Porque por 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿En qué se parecen los hombres a los peos? En que te los tiras cuando quieres.
¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores no hacen asados.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.
¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa? Un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama. Pero ¿cuales son los que realmente tiene? Un conejo en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas.
¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque las pilas al menos tienen un lado positivo.
¿En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela? En que justo cuando las cosas comienzan a ponerse interesantes, el capítulo se acaba.
¿Por qué los hombres se corren tan rápido? Para poder ir rápidamente al bar y contárselo a sus amigos.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca.
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los dos creen que el otro esta tirando más.
¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris? Culquier hombre es capaz de encontrar un bar.
Dios llama a Adán y le dice: - Hijo, tengo una buena y una mala noticia para ti. - Digame la buena primero Tata. - Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene. - Fantástico! y la mala? - Es que no tendrás suficiente sangre para hacer funcionar las dos cosas al mismo tiempo.
¿Cúales son las medidas perfectas de un hombre? R: 80-03-100 80 años, 3 infartos y 100 millones en el Banco.
Por qué hay más mujeres que hombres? Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
¿Por qué a Tarzan lo escogieron hombre y no mujer? Porque necesitaban un cuerpo atlético con "cerebro de mono".
Los hombres son como el carbón, si no te queman, te dejan toda sucia.
¿Por qué existen los travestis? Porque siempre se puede corregir los errores de la naturaleza.
¿Que dijo Dios después de crear al hombre? "Echando a perder se aprende".

D.S., arrastrándote suciamente por unas faldas grandísimo hijo de Judas. Mereces 100 años de abstinencia y el eterno desprecio de tu género. Me apunto al linchamiento. :diablillo

Bueno, aqui cuento yo esto. No es ni machista ni feminista, simplemente por contar:

Esto era una boda como otra cualquiera y alli, en el piso de la novia, estaban la novia y sus padres.
Y la madre: "¡¡Niña, amoh ya y date prisa que vah a llegar tarde a tu propia boda!!"
La novia:¡¡¡ya voyyyy!!(desde el dormitorio)
.....pasan 4 minutos y sale la novia toda desnuda y pintada todo el cuerpo de pintura blanca.....
Y dice la madre: Pero nena, ¿pero que te has hecho?
Y el padre: ¿de que tas pintao???
y dice ella: "De muela picada"

XDDDD, me rio porque es una tonteria que no tiene sentido y porque es malisimo.
Podria contar chistes macabros pero no lo haré a no ser que se me de consentimiento porque esos chistes pueden herir la sensibilidad.

Re: JAJAJAJAJJA BOMBA N1!!!!!

Escrito originalmente por k_rito richards
PARA BLUELITE!!!
¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces? Para saber la clase de mierda que son.
¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
¿En qué se parecen los hombres a los autobuses? En que nunca llega el que una necesita.
¿En qué se parecen los hombres a una escoba? En que sin el palo no sirven para nada.
¿En qué se parece los hombres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
¿Por qué no se casan las mujeres? Porque por 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿En qué se parecen los hombres a los peos? En que te los tiras cuando quieres.
¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores no hacen asados.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.
¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa? Un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama. Pero ¿cuales son los que realmente tiene? Un conejo en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas.
¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque las pilas al menos tienen un lado positivo.
¿En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela? En que justo cuando las cosas comienzan a ponerse interesantes, el capítulo se acaba.
¿Por qué los hombres se corren tan rápido? Para poder ir rápidamente al bar y contárselo a sus amigos.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca.
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los dos creen que el otro esta tirando más.
¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris? Culquier hombre es capaz de encontrar un bar.
Dios llama a Adán y le dice: - Hijo, tengo una buena y una mala noticia para ti. - Digame la buena primero Tata. - Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene. - Fantástico! y la mala? - Es que no tendrás suficiente sangre para hacer funcionar las dos cosas al mismo tiempo.
¿Cúales son las medidas perfectas de un hombre? R: 80-03-100 80 años, 3 infartos y 100 millones en el Banco.
Por qué hay más mujeres que hombres? Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
¿Por qué a Tarzan lo escogieron hombre y no mujer? Porque necesitaban un cuerpo atlético con "cerebro de mono".
Los hombres son como el carbón, si no te queman, te dejan toda sucia.
¿Por qué existen los travestis? Porque siempre se puede corregir los errores de la naturaleza.
¿Que dijo Dios después de crear al hombre? "Echando a perder se aprende".

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Karito, te comunico que Bluelite a considerado esto con un ACTO DE GUERRA, por lo que te aviso para que te prepares para la atomica!

BLUELITE 2ª PARTE

A COMENZADO LA GUERRA!!!

Feministas II
¿En qué se parecen los hombres a la pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 20 minutos los tienes calientes en tu puerta.
¿Cómo se llama la piel que sobra al pene? Hombre.
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que sirve para todo y al final solo sirve para calentar.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin la pasta no sirven para nada.
¿Qué diferencia hay entre el Sr. Oscuro y el Sr. Duro? En que el Sr. Oscuro esta toda la noche, mientras que el Sr. Duro sólo 5 minutos.
¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazon y la otra en el paquete? Para ver cual se les para primero.
¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 50? Cinco hombres viendo un partido de fútbol.
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
¿Cómo nacen las niñas? Toman un niñito recién nacido y le cortan el pene para que le crezca el cerebro.
¿Por que los hombres le ponen nombre al pene? Para saber quien es el que toma las decisiones.
¿Cómo consigues que un hombre haga abdominales? Le colocas el control remoto del TV entre los pies.
¿En qué se parece un hombre a un cajero? En que si no te da dinero no sirve para nada.
¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide? En que de millones solo uno sirve.
¿Qué es un grano en el pene de un hombre? Un tumor cerebral.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides, como todos los hombres, se niegan a preguntar cuál es el camino.
Una señora en el ginecólogo: - Señora, usted está embarazada. - ¿Otra vez? - ¿Es que su marido no toma precauciones? - El sí, pero los otros no.
¿Quién es el hombre que sabe donde está su mujer todas las noches? El viudo.
¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan? Porque no soportan ver su marido dos veces en el mismo día.
¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad.
¿Qué es lo único malo del pene? El hombre.
Un niña le pregunta a su madre cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde: - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres etapas: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, las bolitas y el palito sirven de adorno no más.
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.
Un hombre le dice a su novia: - Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados? - Claro, siempre me han gustado los casados.
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA" y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Como es de suponer, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. De repente, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo y le preguntaron por qué había elegido esa puerta. A lo que el hombre respondió: - Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Le pone los cuernos al marido.

JAJJAJA ESPERO QUE NO TE ENOJES????

:meparto: :meparto: :meparto:
Estan geniales por Dios!....todos me han hecho matar de la risa...Gracias!!!

Re: BLUELITE 2ª PARTE

Escrito originalmente por k_rito richards
A COMENZADO LA GUERRA!!!

Feministas II
¿En qué se parecen los hombres a la pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 20 minutos los tienes calientes en tu puerta.
¿Cómo se llama la piel que sobra al pene? Hombre.
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que sirve para todo y al final solo sirve para calentar.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin la pasta no sirven para nada.
¿Qué diferencia hay entre el Sr. Oscuro y el Sr. Duro? En que el Sr. Oscuro esta toda la noche, mientras que el Sr. Duro sólo 5 minutos.
¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazon y la otra en el paquete? Para ver cual se les para primero.
¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 50? Cinco hombres viendo un partido de fútbol.
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
¿Cómo nacen las niñas? Toman un niñito recién nacido y le cortan el pene para que le crezca el cerebro.
¿Por que los hombres le ponen nombre al pene? Para saber quien es el que toma las decisiones.
¿Cómo consigues que un hombre haga abdominales? Le colocas el control remoto del TV entre los pies.
¿En qué se parece un hombre a un cajero? En que si no te da dinero no sirve para nada.
¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide? En que de millones solo uno sirve.
¿Qué es un grano en el pene de un hombre? Un tumor cerebral.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides, como todos los hombres, se niegan a preguntar cuál es el camino.
Una señora en el ginecólogo: - Señora, usted está embarazada. - ¿Otra vez? - ¿Es que su marido no toma precauciones? - El sí, pero los otros no.
¿Quién es el hombre que sabe donde está su mujer todas las noches? El viudo.
¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan? Porque no soportan ver su marido dos veces en el mismo día.
¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad.
¿Qué es lo único malo del pene? El hombre.
Un niña le pregunta a su madre cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde: - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres etapas: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, las bolitas y el palito sirven de adorno no más.
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.
Un hombre le dice a su novia: - Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados? - Claro, siempre me han gustado los casados.
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA" y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Como es de suponer, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. De repente, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo y le preguntaron por qué había elegido esa puerta. A lo que el hombre respondió: - Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Le pone los cuernos al marido.

JAJJAJA ESPERO QUE NO TE ENOJES????

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Ahora veraz!, ya mismo me voy para Google a ver que encuentro

Ahora veraz

TOMA:

-.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.

-.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.

-.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.

-.Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

-.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.

-.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.

-.¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

-.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.

-¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos

-.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

-.¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'

-Cual es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / Tontas =
Es Manzanas, porque Mujeres con Tontas se cancelan.

-.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.

- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.

-.La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.

-.¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.

-.Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!

:diablillo

Espero Que No Te Enojes! :angel: