I
INMATE W17S
Guest
>¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.Pues muy fácil:
>Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a
>construir casas. ¡Por lo menos en España!.
>
>La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin
>ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni
>de coña!.Claro que, por lo menos, allí es donde te dan ¡más
>cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo?. Que en los bares
>podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa... En un
>bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en
>casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las
>gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan
>con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín!. ¡Serápor
>serrín!.Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba
>de Pinocho.
>
>Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar:
>¡mear!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con
>katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en
>el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está
>guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si
>en un bar tiras de la cadena cae serrín.
>
>El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es
>tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),Y claro ¿dónde
>vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas
>a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la
>Iglesia?..Y eso.. que... pensándolo bien...una iglesia es lo
>más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra,
>vino,música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la
>hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
>
>Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
>Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para
>que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.
>
>¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que
>discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por
>ejemplo?:
>-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
>- Pero si tú ya pagaste la caldera...
>- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
>
>Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como
>mucho"4º-c". ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares
>tienen nombres fascinantes: El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la
>Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el
>Bar-Clays Bank.
>
>Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros
>se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el
>AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la
>mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
>- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el
>político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te ponga una de
>oreja?.
>El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
>anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
>estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin
>mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
>mañana, y cuando por fin te hace caso...
>- A ver. ¿qué va a ser?.
>- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
>
>Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es
>el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
>"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
>Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día
>no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el
>camarero te dice: "Morientes tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la
>gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el
>mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido;
>si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe
>Semanal", se ve el partido ,si hay una peli porno ,se grava el
>partido...
>Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a
>construir casas. ¡Por lo menos en España!.
>
>La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin
>ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni
>de coña!.Claro que, por lo menos, allí es donde te dan ¡más
>cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo?. Que en los bares
>podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa... En un
>bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en
>casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las
>gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan
>con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín!. ¡Serápor
>serrín!.Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba
>de Pinocho.
>
>Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar:
>¡mear!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con
>katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en
>el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está
>guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si
>en un bar tiras de la cadena cae serrín.
>
>El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es
>tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),Y claro ¿dónde
>vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas
>a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la
>Iglesia?..Y eso.. que... pensándolo bien...una iglesia es lo
>más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra,
>vino,música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la
>hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
>
>Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
>Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para
>que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.
>
>¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que
>discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por
>ejemplo?:
>-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
>- Pero si tú ya pagaste la caldera...
>- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
>
>Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como
>mucho"4º-c". ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares
>tienen nombres fascinantes: El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la
>Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el
>Bar-Clays Bank.
>
>Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros
>se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el
>AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la
>mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
>- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el
>político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te ponga una de
>oreja?.
>El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
>anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
>estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin
>mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
>mañana, y cuando por fin te hace caso...
>- A ver. ¿qué va a ser?.
>- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
>
>Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es
>el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
>"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
>Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día
>no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el
>camarero te dice: "Morientes tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la
>gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el
>mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido;
>si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe
>Semanal", se ve el partido ,si hay una peli porno ,se grava el
>partido...
