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Chiste Biblico!!

BeeJayMj

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>> > >Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
>> > >Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y
>>paff:
>> > >la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros,
>>Moisés
>>les
>> > >dice: "No pasa nada".
>> > >En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se
>>separan,
>>tras
>> > >lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
>> > >Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff:
>>la bola
>> > >termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a
>>sus
>>compañeros
>> > >de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza
>>a caminar
>> > >sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de
>>nuevo
>>y...al
>> > >hoyo.
>> > >Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se
>>prepara y
>>paff:
>> > >la bola va directa al gua, pero, justo antes de llegar, sale un
>>pez y se
>> > >come la bola.Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua,
>> > >aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un
>>rayo, que
>>le
>> > >espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se
>>cuela en el
>> > >hoyo.
>> > >Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: "Mira,
>>papá, si
>> > >empiezas
>> > >
>> > >con chulerías, yo no juego".

:D :meparto: :) :lol: :muac: :saltarine
 
Esto estan Jesús y lo apóstoles reunidos, y les dice Jesús:

- Queridos hermanos, antes de que parta hacia el reino de mi Padre, vamos a experimentar todo lo bueno que hay en la Tierra. Así que os vais a ir por toda la superficie de la Tierra y dentro de tres años nos volveremos a juntar aquí y traeremos muestras de lo que hemos probado.

Se van todos los apóstoles, y al cabo de los tres años vuelven todos al mismo sitio donde habían quedado. El primero en llegar es San Pedro que le dice:

- Maestro, te traigo el mejor hachis del norte de Marruecos.

Y empiezan a fumárselo. En esto que llega Lucas y le dice a Jesús:

- Maestro, te traigo el mejor opio de la India

Y comienzan a fúmarselo tambien, en esto que en las horas sucesivas siguen llegando los apostoles con productos de los distintos sitios de la tierra, hasta que el último en llegar es Judas. Están todos con un colocón de la muerte y le pregunta Jesús a Judas:

- Y bien, querido hermano, ¿tú qué me has traído?

A lo que Judas le contesta:

- Yo, maestro, te he traido........... a la Guardia Civil. ¡Arriba las manos todo el mundo, esto es una redada!
 
Dios, después de ver que Adán y Eva comieron del fruto prohíbido, muy enfadado, les dijo:

- Quedáis desterrados del paraíso. Eva: por coger la manzana
y ofrecersela a Adán, a partir de ahora parirás con dolor y sangre.

Eva, asustada, contestó:

- Dios, con las dos cosas no, sólo con una, por favor...

Dios, misericordioso dijo:

- Bueno, parirás con dolor y la sangre, en cómodas mensualidades...
 
Un día esta Jesus entre sus discípulos y les dice:

- Andrés, bésame los pies.

Va Andres y se los besa.

- Mariano; bésame la mano.

Va y se la besa:

- Montoya, ¡Montoya! ¡¿Por qué corres?!


¬¬

Está San Pedro en el cielo cuando llaman a la puerta, y con voz tenebrosa responde:

- ¿Quien llama a las puertas del Señor?

- Soy San Miguel.

- De puta madre, tío, deja un par de cajas al lado de la puerta que luego salgo a recogerlas.


Está Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:

- ¡Pedro, Pedro!

Pedro se acerca corriendo, mientras los romanos comienzan a darle caza tirándole flechas y lanzándole piedras. Sigue corriendo como puede. Finalmente, llega, arrastrándose, moribundo y dice:

- Dime Maestro....

- Mira Pedro, desde aquí se ve tu casa.
 
Escrito originalmente por CheNiLLe
Dios, después de ver que Adán y Eva comieron del fruto prohíbido, muy enfadado, les dijo:

- Quedáis desterrados del paraíso. Eva: por coger la manzana
y ofrecersela a Adán, a partir de ahora parirás con dolor y sangre.

Eva, asustada, contestó:

- Dios, con las dos cosas no, sólo con una, por favor...

Dios, misericordioso dijo:

- Bueno, parirás con dolor y la sangre, en cómodas mensualidades...
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:eek: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
 
jajajajaja

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: jesus esta arrazando con los chistes! :rollin: :meparto:

:saltarine :lol: :rollin: :lol: :saltarine
 
Está Jesucristo en la cruz y pregunta:

- Maria, ¿estás ahí? - Sí, Jesús.

- ¿Apóstoles estáis ahí? - Sí, maestro.

- Pues apartaos, que tengo ganas de mear.



DIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.


Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!

Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión:
- Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo. -
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes.
- Profe: Jaimito.. háblame del padre nuestro. -
- Jaimito --- PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo

Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:
Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.
El parráco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:
¿Pedrito está tu papá?


Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta:
Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación.
Y el médico le responde:
A ver, primero que todo yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.
 
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