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Chistecillo

Se encuentran José María Aznar, George Bush y la reina de
Inglaterra en el infierno. Bush le contaba a la reina de
Inglaterra que había visto un teléfono rojo en el infierno y que
iba a hablar con el diablo :rolleyes: para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una
llamada a los EE.UU. para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2
minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada
eran 6 millones de dólares, y Bush le hizo un cheque.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo
y llamó a Inglaterra durante 5 minutos, y el diablo le pasó una
cuenta de 10 millones de libras.

El Lameculos y envidioso de mierda José María Aznar también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 35 céntimos de euro. Aznar se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España..........y el diablo le respondió:
"Mira, cabrón... Con la reforma del desempleo, el plan
hidrológico, la lista de espera y la atención en la seguridad
social, las pensiones, los impuestos indirectos, la subida del
euro, la nueva regla para hallar la inflación, la inseguridad
ciudadana, la ley de calidad de la enseñanza, las subvenciones a
los colegios privados y las privatizaciones que aprobasteis, el
prestige y la inmigración, entre otras cosas, tenéis a España
hecha un infierno.. y de infierno a infierno, la llamada es
local!!!!".

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
 
Ke bueno

Esta super geñal :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
 
Escrito originalmente por liyah82

El Lameculos y envidioso de mierda José María Aznar

"Mira, cabrón... Con la reforma del desempleo, el plan
hidrológico, la lista de espera y la atención en la seguridad
social, las pensiones, los impuestos indirectos, la subida del
euro, la nueva regla para hallar la inflación, la inseguridad
ciudadana, la ley de calidad de la enseñanza, las subvenciones a
los colegios privados y las privatizaciones que aprobasteis, el
prestige y la inmigración, entre otras cosas, tenéis a España
hecha un infierno.. y de infierno a infierno, la llamada es
local!!!!".

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

:lol: :lol:


-CRISJACKSON-
 
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.



- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.



-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.



-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.



Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.

Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?

¡Joder...

acabo de ver a mi esposa en patinete!
 
Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.

- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre? - José María Aznar, padre.

- 'Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.
Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar -

-¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.

Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme-.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-

- José María Aznar. -
-¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-

- Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.

Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme-.

Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-

- José María Aznar. -
-¿IL AZNAR QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-

- Así es Señor-.
- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias -

Aznar extrañado, le pregunta:
-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-

- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-.
 
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