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INMATE W17S
Guest
ddddddfsfghfgjnhhngthjmnhjm
Última edición:
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Cambios en el aspecto y funcionamiento del foro. Ver detalles
Mi remedio...
Una de las cosas que más me ayudó durante toda la época que pasé sólo sin pareja ni amigos, era escuchar las baladas de Michael... Puede sonar a tópico, pero "Stranger in Moscow" con su letra, me ayudó mucho más de lo que esperaba... No sé si te servirá de algo. De todas maneras, la idea del perro es genial. Un perro nunca se cansará de darte cariño y amor sin esperar nada a cambio. además, puedes estar segura que será el único ser vivo que jamás te abandonará. Eso sí, si decides tener uno, no lo compres, ves a cualquier perrera porque hay cientos esperando a alguien como tú.
Un besote fuerte!
Una de las cosas que más me ayudó durante toda la época que pasé sólo sin pareja ni amigos, era escuchar las baladas de Michael... Puede sonar a tópico, pero "Stranger in Moscow" con su letra, me ayudó mucho más de lo que esperaba... No sé si te servirá de algo. De todas maneras, la idea del perro es genial. Un perro nunca se cansará de darte cariño y amor sin esperar nada a cambio. además, puedes estar segura que será el único ser vivo que jamás te abandonará. Eso sí, si decides tener uno, no lo compres, ves a cualquier perrera porque hay cientos esperando a alguien como tú.
Un besote fuerte!
Liyah82
2
WAPISIMAAAAAAA!!!! Con lo que yo te he echado de menos.... Ya toy aki pa entretenerte esos sabados ke nos kedamos las 2 en casita
Que pena que vivamos tan lejos por que fijo que seriamos wenas amigas (aunque creo que ya lo somos, entre las cartas que nos escribiamos y ahora por el msn...)
Aunque ahora mismo estemos hablando por el messenger quiero mandarte por aqui un :muac: mu grande y que sepas que no tas solaaaaaaaaaaaa que me tienes aqui pa hacerte la espera mas amena que yo se por lo que estas pasando... ayyyys el :enamorado jejeje
Con lo que yo te he echado de menos.... Ya toy aki pa entretenerte esos sabados ke nos kedamos las 2 en casita Que pena que vivamos tan lejos por que fijo que seriamos wenas amigas (aunque creo que ya lo somos, entre las cartas que nos escribiamos y ahora por el msn...)
Aunque ahora mismo estemos hablando por el messenger quiero mandarte por aqui un :muac: mu grande y que sepas que no tas solaaaaaaaaaaaa que me tienes aqui pa hacerte la espera mas amena
que yo se por lo que estas pasando... ayyyys el :enamorado jejeje
I
INMATE W17S
Guest
oioioiuoiuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Última edición:
ArturoMJJ
HideOuter Forever
ok si kieres chistes bromas date una vuelta por aka
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www.tonterias.com
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Txema
2
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Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
> > - Watson, mira el cielo y dime qué ves ???
> > Watson contesta:
> > - Veo millones y millones de estrellas...
> > - Y eso, qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
> > Watson penso por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contesta:
> > - Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
> > Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
> > Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la
>madrugada.
> > Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?
> > Tras un corto silencio, Holmes habla:
> > - Watson, eres cada día mas gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.
_________________________________________________
Taba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le
dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se
levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde...
- ¡¡¡Por Dios!!! ¡¡¡Como cagué!!! ¡¡¡Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡¡¡No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, ¡eso es lo que se llama una cagada salvaje! ¡Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente,
totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero...
¡ un pedo con cáscara es algo que me supera !
__________________________________________________
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el =e extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano”
___________________________________________________
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba
jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha
que el tren se detiene y su hijo dice:
- ¡¡¡"Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora por
que esta es la ultima parada !!! Y todos los hijoputas que van de
regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a
partir ya!!!".
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
-"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa.
Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. "¡¡¡Cuando
salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario
agradable y decente!!!"
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar
de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su
hijo decir:
-"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les
agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos que el
viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una
próxima oportunidad".
Ella escucha feliz como el niño continúa:
-"Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les pedimos
que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que
está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje
relajado y placentero con nosotros el día de hoy...".
La madre sonríe desde la cocina satisfecha por que el castigo
funcionó cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:
"....Y para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS
HORAS, reclámenle a la vieja hijaputa que esta en la cocina!!!"
_________________________________________________
En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, dígame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...
__________________________________________________
Se monta un niño en un autobus y se sienta detrás del chofer.
Tan pronto la guagua arranca el niño empieza a decir en voz alta;
-Si mi papa fuera toro y mi mama una vaca yo seria un tornerito.
El Chofer oye, pero no comenta nada.
-Si mi papa fuera un rinoceronte y mi mama una rinoceronte yo seria un rinocerontico.
Dice el niño. Al rato...
-Si mi papa fuera y un jirafo y mi mama una jirafa yo seria un jirafito.
El chofer empieza a perder la paciencia, pero el niño sigue:
-Si mi papa fuera un tortugo y mi mama y una tortuga yo seria un tortuguito.
Enojado y de mal genio el chofer se voltea y le pregunta:
-Y si tu papa fuera maricón y tu mama puta, que tu seria?
el niño contesta con una gran sonrisa...
-Chófer de autobus señor. Porque?
____________________________________________________
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde
> >hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá
> >compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la
> >prueba es positivo.>
>
> >Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el
> >cerdo;
> >venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
> >La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
> >Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último
> >modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
> >entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se
> >adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la
> >madre y la hija y dice:
> >"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
> >embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación
> >familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3
> >tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de
> >500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de
> >fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una
> >fábrica
> >y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
> >En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
> >tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
> >"......te la follas de nuevo
>
__________________________________________________
> VACACIONES EN EL MEDIO ORIENTE.
>
> Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia a Europa y
> el
> Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén
> tuvo la
> mala suerte de que se murió su suegra. Con el certificado de defunción,
> fue al
> consulado de su país en Jerusalén para iniciar los
> trámites de repatriación de los restos. Lo primero que hizo el Cónsul
> fue
> advertir a Jorge: Mire caballero, los gastos de repatriación son
> bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al
> menos unos $5,000 dólares. Lo que la gente acostumbra hacer en estos
> casos,
> es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el
> cementerio
> local, donde los costos no llegan ni a $150 dólares. Jorge, pensó un
> momento
> y luego respondió: Le agradezco la oferta señor cónsul pero no importan
> los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi
> país.
>
> Usted debe haber querido mucho a la señora, - agregó el Cónsul - ya que
> es
> apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo $150 y $5,000
> dólares.
> No, no... para nada - contestó Jorge- sólo que conozco un caso. Hace
> algunos años que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer
> día... y
> yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo.
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UnSaludete elektrica! :ayos:
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
> > - Watson, mira el cielo y dime qué ves ???
> > Watson contesta:
> > - Veo millones y millones de estrellas...
> > - Y eso, qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
> > Watson penso por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contesta:
> > - Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
> > Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
> > Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la
>madrugada.
> > Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?
> > Tras un corto silencio, Holmes habla:
> > - Watson, eres cada día mas gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.
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Taba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le
dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se
levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde...
- ¡¡¡Por Dios!!! ¡¡¡Como cagué!!! ¡¡¡Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡¡¡No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, ¡eso es lo que se llama una cagada salvaje! ¡Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente,
totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero...
¡ un pedo con cáscara es algo que me supera !
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el =e extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano”
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Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba
jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha
que el tren se detiene y su hijo dice:
- ¡¡¡"Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora por
que esta es la ultima parada !!! Y todos los hijoputas que van de
regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a
partir ya!!!".
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
-"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa.
Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. "¡¡¡Cuando
salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario
agradable y decente!!!"
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar
de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su
hijo decir:
-"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les
agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos que el
viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una
próxima oportunidad".
Ella escucha feliz como el niño continúa:
-"Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les pedimos
que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que
está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje
relajado y placentero con nosotros el día de hoy...".
La madre sonríe desde la cocina satisfecha por que el castigo
funcionó cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:
"....Y para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS
HORAS, reclámenle a la vieja hijaputa que esta en la cocina!!!"
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En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, dígame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...
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Se monta un niño en un autobus y se sienta detrás del chofer.
Tan pronto la guagua arranca el niño empieza a decir en voz alta;
-Si mi papa fuera toro y mi mama una vaca yo seria un tornerito.
El Chofer oye, pero no comenta nada.
-Si mi papa fuera un rinoceronte y mi mama una rinoceronte yo seria un rinocerontico.
Dice el niño. Al rato...
-Si mi papa fuera y un jirafo y mi mama una jirafa yo seria un jirafito.
El chofer empieza a perder la paciencia, pero el niño sigue:
-Si mi papa fuera un tortugo y mi mama y una tortuga yo seria un tortuguito.
Enojado y de mal genio el chofer se voltea y le pregunta:
-Y si tu papa fuera maricón y tu mama puta, que tu seria?
el niño contesta con una gran sonrisa...
-Chófer de autobus señor. Porque?
____________________________________________________
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde
> >hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá
> >compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la
> >prueba es positivo.>
>
> >Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el
> >cerdo;
> >venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
> >La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
> >Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último
> >modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
> >entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se
> >adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la
> >madre y la hija y dice:
> >"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
> >embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación
> >familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3
> >tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de
> >500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de
> >fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una
> >fábrica
> >y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
> >En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
> >tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
> >"......te la follas de nuevo
>
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> VACACIONES EN EL MEDIO ORIENTE.
>
> Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia a Europa y
> el
> Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén
> tuvo la
> mala suerte de que se murió su suegra. Con el certificado de defunción,
> fue al
> consulado de su país en Jerusalén para iniciar los
> trámites de repatriación de los restos. Lo primero que hizo el Cónsul
> fue
> advertir a Jorge: Mire caballero, los gastos de repatriación son
> bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al
> menos unos $5,000 dólares. Lo que la gente acostumbra hacer en estos
> casos,
> es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el
> cementerio
> local, donde los costos no llegan ni a $150 dólares. Jorge, pensó un
> momento
> y luego respondió: Le agradezco la oferta señor cónsul pero no importan
> los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi
> país.
>
> Usted debe haber querido mucho a la señora, - agregó el Cónsul - ya que
> es
> apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo $150 y $5,000
> dólares.
> No, no... para nada - contestó Jorge- sólo que conozco un caso. Hace
> algunos años que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer
> día... y
> yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo.
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UnSaludete elektrica! :ayos:
mi querida amigocha!!!!
animo...que eres genial....tu sabes que el timepo pasa y no hay nada que lo detenga...ya estaras de nuevo en los brazos de tu novio....y ahi decearas que nopasen las horas ni minutos...ya te pondre unos chiste solo queria saludarte...cuidate y muchos besos:muac: :muac:
animo...que eres genial....tu sabes que el timepo pasa y no hay nada que lo detenga...ya estaras de nuevo en los brazos de tu novio....y ahi decearas que nopasen las horas ni minutos...ya te pondre unos chiste solo queria saludarte...cuidate y muchos besos:muac: :muac:
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INMATE W17S
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ñññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññ
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