"DANCEFLOOR, vacía tu buzón" + "Chiste"

[The Panther]

DANCEFLOOR, he intentado enviarte un mensaje pero tienes el buzón lleno. Te lo he enviado por e-mail.

Pido disculpas a los usuarios y a los excelentísimos señores administradores del Foro Hideout por haber publicado mi primer chorriposter. Pero bueno, al fin y al cabo no es tan "chorri". Se trata de hacer una buena labor y ayudar a otro usuario que tiene su buzón lleno.

Es más, para que no penséis que habéis perdido el tiempo leyendo este mensaje, os voy a contar un chiste:

Un tío está jugando al flipper (o Pin Ball, o como queráis llamarlo), lanza la primera bola y directamente se le cuela y la pierde sin haberla tocado. Un chico que está al lado viendo la partida le dice:

- Con esa bola poco has hecho

A lo que el jugador responde:

- Pues tu padre con dos tampoco hizo mucho...

:meparto: :lol: :jejeje::cumple:

 

[DANCEFLOOR]

Gracias The Panther, ahora mismo hago un Backup de mensajes!

Ya leí el mail, y lo contesté, espero que te llegase, y siento que hayas tenido que escribir tu post menos visitado y contestado por mi culpa:meparto:

Para que no sea un post inútil, yo tambien contaré un chiste, pero para no dejar mal al tuyo, contaré uno muy muy malo8Ð

- Diga aaahhhh....
- No puedo doctor, soy analfabeto.:lol: :lol: :lol: :lol:

 

[DANCEFLOOR]

Mira tú por donde, al final si que va a tener utilidad este tema, pues la opción de Backup no funciona!:buaaah:

LPM!! Help!! Que no me gusta borrar mis pribados!!

 

[beat it]

Bueno

Ya que nos animamos a contar chistes pues ahi va otro:

Son dos amigos uno de ellos puede adivinar el futuro de la gente entonces sale esta conversacion:

Oye , hay que ver que pasta estas ganando con lo de que adivinas el futuro a la gente.

<<Tu tambien podias hacerlo si siguieras mis consejos

Ah si, pues venga dime como se hace, pero tiene que ser dificil eso de adivinar

<<Que va, mira yo te aseguro que si sigues mis ordenes sin preguntar porque, adivinaras el futuro.

Venga vale, pues voy a seguir tus ordenes

<<Vale, mira desnudate

Oye, porque me tengo que desnudar, vaya tonteria no entiendo

<<Eh eh, te dije que no preguntaras, sigue mis ordenes sin decir nada

Bueno vale venga me desnudo

<<Ahora ¿Ves esa mesa que esta al final?, pues mira vas hacia ella pones las manos en la mesa y te pones de espaldas hacia mi

Pero tio, ¿que dices? eso para que coño sirve.

<<Otra vez, pero no te he dicho que no te preguntaras el porque, solo que siguieras mis ordenes

Venga vale, sigo tus ordenes, me voy para la mesa desnudo y me pongo con las manos apoyadas de espaldas hacia ti...¡JODER TIO NI QUE ME FUERAS A DAR POR CULO!

<<Lo ves tio, ya empiezas a adivinar cosas


:meparto: :meparto: :meparto:

Salu2

Salu2

 

[Hideki]

JUAAAAAAAAAAAAS!!!!!!
Muy bueno el chiste The Panther!!!!
Aun me estoy riendo!

Good Journey!!!!

 

[mjj1952]

Chistes: :lol:

Un tipo le dice a otro:
- ¿Sabes en qué se diferencian una morsa y una suegra?
- No. ¿En qué?
- En que una es gorda, fea y peluda, y la otra tiene colmillos



Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo:
-¡Un camión partió a tu suegra en dos!
Y él le contestó:
-¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?



Tu madre es tan gorda que cuando se baña hay que engrasar la tina para
poder sacarla.



Un abogado muere y llega al cielo.
Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.
¿Qué pasa aquí? -pregunta el abogado-.
¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años...
¿160? ¡Yo tengo 40!
¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas
que le facturó a sus clientes!


Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de
Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era
negociable.




-¿Acusado, por qué contradice usted su primera confesión ?
- Mi abogado me ha convencido de mi inocencia.


Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al
vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de
aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la
caseta.

El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿De qué te ries chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de
una tía en bolas.

El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y
echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval
diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una
en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira
telescópica.

El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta
el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al
vendedor:
- ¿Sabes? Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

:meparto:

 

[Sergio]

Joé, cómomolaestepost!! :lol:

 

[Aransay]

la maa de pepito el dijo epepiot vea comrpar bombas
bobmbas bombas bombas se cae s elevanat peisnqa en sus amigos
lelga cone l del coemrico y el dice
señor tiene pompas
a loq eu reponde
ssi epro not e als enseño

 

[alesig]

Ahi va uno...

Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo
> > levanta, se mira y dice: "¡Coño! ¡A este tío lo conozco!" Y se lo guarda
> > en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse al
> > espejo y repite: "¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco!" Al entrar en
casa,
> > guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa
del
> > comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida, el hombre vuelve a
mirarse
> > en el espejo y repite: "¡Hostia! ¡Yo a este tío lo conozco!" Cuando
Josefa
> > se da cuenta, le pregunta: "Oye, Manuel ¿qué tienes en la mano?" "Nada
> > importante, mujer." Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón.
> > Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón
sobre
> > una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
> > "¡Ya sé! ¡Lo conozco de la peluquería!" Por su parte, Josefa, intrigada,
> > una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del
> > pantalón. Se mira al mismo y dice: "¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y
vaya
> > cara de puta que tiene!"
> >