El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso con su primer sermón que casi no pudo hablar.
Antes del segundo sermón le preguntó a Monseñor como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y depués de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y se sintió de maravilla.
SINTIÓ QUE PODÍA HABLAR EN MEDIO DE UNA TORMENTA.
Cuando regresó a la rectoría de la parroquia, se encontró con una nota de monseñor que decía:
"Querido padre
Me alegra ver que ha perdido Vd. la vergüenza de la primera vez, y que sigue Vd. mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos
2- No ponga ni limón ni hielos en el copón
3- El misal no es un posavasos
4- El manto de Nuestro Señor Jesucrito no debe ser usado como servilleta
5- Tenemos 10 mandamientos. No 12
6- Existieron 12 discipulos. No 10
7- No nos referimos a la cruz como "aquella T grandota"
8- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucrito y a sus apóstoles como "Chus y sus colegas"
9- David derrotó a Goliath con una honda y una piedra. Nunca le voló los cojones con TNT
10- No nos referimos a Judas como ese "cabrón hijo de puta"
11- El Papa es "sagrado", no "castrado" y no nos referimos a él como "El padrino"
12- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son "Papi, Junior y el Aparecido"
13- Judas vendió a Jesus en el Sanedrín, no en el Corte Inglés, y fué por 30 monedas de Oro y no por 30 EUROS
14- Y por último, el Faraón mandó a los judios al desierto y no a "tomar por culo"
Atentamente, Monseñor"
:meparto: :meparto: :meparto: :borrachín :borrachín :lengua: :amores: :mueveojos
Antes del segundo sermón le preguntó a Monseñor como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y depués de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y se sintió de maravilla.
SINTIÓ QUE PODÍA HABLAR EN MEDIO DE UNA TORMENTA.
Cuando regresó a la rectoría de la parroquia, se encontró con una nota de monseñor que decía:
"Querido padre
Me alegra ver que ha perdido Vd. la vergüenza de la primera vez, y que sigue Vd. mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos
2- No ponga ni limón ni hielos en el copón
3- El misal no es un posavasos
4- El manto de Nuestro Señor Jesucrito no debe ser usado como servilleta
5- Tenemos 10 mandamientos. No 12
6- Existieron 12 discipulos. No 10
7- No nos referimos a la cruz como "aquella T grandota"
8- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucrito y a sus apóstoles como "Chus y sus colegas"
9- David derrotó a Goliath con una honda y una piedra. Nunca le voló los cojones con TNT
10- No nos referimos a Judas como ese "cabrón hijo de puta"
11- El Papa es "sagrado", no "castrado" y no nos referimos a él como "El padrino"
12- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son "Papi, Junior y el Aparecido"
13- Judas vendió a Jesus en el Sanedrín, no en el Corte Inglés, y fué por 30 monedas de Oro y no por 30 EUROS
14- Y por último, el Faraón mandó a los judios al desierto y no a "tomar por culo"
Atentamente, Monseñor"
:meparto: :meparto: :meparto: :borrachín :borrachín :lengua: :amores: :mueveojos
