A riesgo de que Mj_2070 me acuse (y con razón) de plagio, os pongo una serie de gazapos lingüísticos míos y de mis amig@s. Hacía mucho que no escribía en el foro y no quería subir el tema desde la tercera página.
Agradezco la currada que se ha pegado mi novia Kris para hacer este post. Ahí van:
REFRANES Y DICHOS:
Kris: Cada tres por dos.
Kris: Me saca de los nervios. (Otra versión también por Kris: Me pone de quicio.)
El padre de Kris: He visto al toro por los cuernos.
APORTACIONES DE MI PROFESORA DE LENGUA:
Nadar en la abundancia-> Nadar en la ambulancia.
Tirar las campanas al vuelo-> Tirar las campanas al abuelo.
Entre la espada y la pared-> Entre la espalda y la pared.
FRASES NORMALES:
Kris: Es igual pero diferente.
Miriam: Está pochocho.
Miriam: Mira! Toca Café Gitano! (Le salió del alma.)
Miriam: Tiene la mano llena de dedos. (Variación de Kris: Tiene la mano llena de huesos)
Sara: Me miró con cara de mala cara.
Kris: Las troncas de Falopio.
Marta: Desde a partir de ahora.
Marta: Un pequito.
Marta: Un pollo poniendo un huevo.
Marta: Metéos el reloj por el ajete.
Marta: El instinto tianal.
Miriam, Marta y Kris: No tiene pechos en el pelo.
Morgan: Si te lo explico mejor no te lo explico.
BadCriminal: Para un polo!! (en vez de "Para un poco")
Bego: Quieres hablar con la comida cuando está la comida en la boca.
Miriam: Come macho plátano.
Miriam: Pronuncia macho mal.
Marle: El flameado de Mahou.
Marta: ¿Tú que quieres, el miembro o el almendro?
Miriam: Qué tío bueno que está!!
BadCriminal: ¿Eso qué es, un toque o un móvil?
Miriam: Sssh! Estamos en un libro.
Bego (de la frase "la Patri es un caso a parte"): La casi es un patri a parte.
Kris: Tengo resaca de la Coca-Cola, pero yo no bebí.
Miriam: Cómprate un tabaco (pero uno, no más).
Bego: Me polla me suda.
Miriam: Me tengo me eso.
Cristian: Una fue mí.
Bego y un amigo: "Mira a ver si hay "pleibac" "Pero si no lo oigo!"
Miriam: Me he duchado el pelo.
BadCriminal: Si os fijáis máis.
Kris: A mí me da miedo viajar a otro paiz.
BadCriminal: Qué pijos de puta!
BadCriminal (en vez de "en mi casa"): Estaba yo en mi caja...
Miriam: La esta chaqueta.
Miriam: Ekimen 2 (en vez de "X-Men 2")
Marta: Porkulamiento.
Marta: Cómprale tabaco al estancador.
Marta: Calendabros.
Marta: Anóminos.
Miriam (refiriéndose a la marca de champú HS): HSS
Miriam: Tienes una suerte que te lo cagas.
Miriam: Tengo un cacho de hambre de me lo como.
Miriam: Qué puñetada de mierda!
Ferrán: Eso útil resulta útil.
Miriam: Lo he dicho en bola.
Kris: La enfermedad del beso es como el SIDA pero a menor escala, la diferencia es que no te mueres.
Celia: De la vaca me lo como todo: la leche, la carne, los huevos...
Celia: Un céntimo 16 pts, hasta ahí todo claro, no?
Cristian: El tren desde Madrid llega a Melilla?
Miriam: Huele a calor.
David: Y de la tele qué es, ¿la teletitis?
BadCriminal: Este puto este.
Miriam (con voz de gigante asesino): Dame un chupa-chon
Kris: Hay una Marta de ganchitos (variación de Rocío: será un ganchito de Martas!)
Kris: Hay que aclarar las cosas claras.
Profesora de Francés: El universo del mundo mundial.
Laura: Se diminuta (refiriéndose a un nombre)
ANÓNIMAS:
Potocopias.
Se acabaron las hostialidades.
Se sentó en el mueblebar (en lugar de bulevar)
Si te confundís, ¿cómo lo borrís?
(En lugar de “ha hecho un master”) Ha hecho un monster en la universidad.
CONVERSACIONES CHORRAS:
MARTA: Pareces Rudolph, el duende.
MIRIAM: Ahí va, qué gilipollas! Pero si era un ciervo. (Nota: Rudolph era un reno)
PERSONA ANÓNIMA: Te han metido dos goles, no?
CRISTIAN: Qué va! Sólo me han metido un par.
...Y tantas más.
Agradezco la currada que se ha pegado mi novia Kris para hacer este post. Ahí van:
REFRANES Y DICHOS:
Kris: Cada tres por dos.
Kris: Me saca de los nervios. (Otra versión también por Kris: Me pone de quicio.)
El padre de Kris: He visto al toro por los cuernos.
APORTACIONES DE MI PROFESORA DE LENGUA:
Nadar en la abundancia-> Nadar en la ambulancia.
Tirar las campanas al vuelo-> Tirar las campanas al abuelo.
Entre la espada y la pared-> Entre la espalda y la pared.
FRASES NORMALES:
Kris: Es igual pero diferente.
Miriam: Está pochocho.
Miriam: Mira! Toca Café Gitano! (Le salió del alma.)
Miriam: Tiene la mano llena de dedos. (Variación de Kris: Tiene la mano llena de huesos)
Sara: Me miró con cara de mala cara.
Kris: Las troncas de Falopio.
Marta: Desde a partir de ahora.
Marta: Un pequito.
Marta: Un pollo poniendo un huevo.
Marta: Metéos el reloj por el ajete.
Marta: El instinto tianal.
Miriam, Marta y Kris: No tiene pechos en el pelo.
Morgan: Si te lo explico mejor no te lo explico.
BadCriminal: Para un polo!! (en vez de "Para un poco")
Bego: Quieres hablar con la comida cuando está la comida en la boca.
Miriam: Come macho plátano.
Miriam: Pronuncia macho mal.
Marle: El flameado de Mahou.
Marta: ¿Tú que quieres, el miembro o el almendro?
Miriam: Qué tío bueno que está!!
BadCriminal: ¿Eso qué es, un toque o un móvil?
Miriam: Sssh! Estamos en un libro.
Bego (de la frase "la Patri es un caso a parte"): La casi es un patri a parte.
Kris: Tengo resaca de la Coca-Cola, pero yo no bebí.
Miriam: Cómprate un tabaco (pero uno, no más).
Bego: Me polla me suda.
Miriam: Me tengo me eso.
Cristian: Una fue mí.
Bego y un amigo: "Mira a ver si hay "pleibac" "Pero si no lo oigo!"
Miriam: Me he duchado el pelo.
BadCriminal: Si os fijáis máis.
Kris: A mí me da miedo viajar a otro paiz.
BadCriminal: Qué pijos de puta!
BadCriminal (en vez de "en mi casa"): Estaba yo en mi caja...
Miriam: La esta chaqueta.
Miriam: Ekimen 2 (en vez de "X-Men 2")
Marta: Porkulamiento.
Marta: Cómprale tabaco al estancador.
Marta: Calendabros.
Marta: Anóminos.
Miriam (refiriéndose a la marca de champú HS): HSS
Miriam: Tienes una suerte que te lo cagas.
Miriam: Tengo un cacho de hambre de me lo como.
Miriam: Qué puñetada de mierda!
Ferrán: Eso útil resulta útil.
Miriam: Lo he dicho en bola.
Kris: La enfermedad del beso es como el SIDA pero a menor escala, la diferencia es que no te mueres.
Celia: De la vaca me lo como todo: la leche, la carne, los huevos...
Celia: Un céntimo 16 pts, hasta ahí todo claro, no?
Cristian: El tren desde Madrid llega a Melilla?
Miriam: Huele a calor.
David: Y de la tele qué es, ¿la teletitis?
BadCriminal: Este puto este.
Miriam (con voz de gigante asesino): Dame un chupa-chon
Kris: Hay una Marta de ganchitos (variación de Rocío: será un ganchito de Martas!)
Kris: Hay que aclarar las cosas claras.
Profesora de Francés: El universo del mundo mundial.
Laura: Se diminuta (refiriéndose a un nombre)
ANÓNIMAS:
Potocopias.
Se acabaron las hostialidades.
Se sentó en el mueblebar (en lugar de bulevar)
Si te confundís, ¿cómo lo borrís?
(En lugar de “ha hecho un master”) Ha hecho un monster en la universidad.
CONVERSACIONES CHORRAS:
MARTA: Pareces Rudolph, el duende.
MIRIAM: Ahí va, qué gilipollas! Pero si era un ciervo. (Nota: Rudolph era un reno)
PERSONA ANÓNIMA: Te han metido dos goles, no?
CRISTIAN: Qué va! Sólo me han metido un par.
...Y tantas más.
:meparto:
