Txema
2
Por Enrique San Francisco:
Buenas noches. Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un
> colega
> y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un
> sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente,
> porque
> es el único que no cierra en toda la ciudad...
> Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de
> flores... Que digo yo... ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he
> visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece
> un
> salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un
> salvavidas.
> Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "¡Tus nietos no te olvidan!",
> "¡Tus compañeros de oficina no te olvidan!". Que tú piensas... Pero, ¿a
> quién se lo dicen? ¿Al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados
> a
> la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan"? ¡Pero hombre, si se acaba
> de morir! Como para olvidarse:
> - Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
> - ¡Pues no sé, no me acuerdo muy bien, creo que se ha muerto el abuelo!
> ¡Vamos a preguntarle al camarero!
> Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las
> copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: para
> empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres! ¿Qué falta de respeto es
> ésa?... ¡Pompas fúnebres! Parece la marca de un champú para difuntos:
> "¡Pompas fúnebres, el champú que no irrita los ojos!".
> Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres"
> nos
> vamos de marcha... De "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es
> cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
> Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De
> repente
> llega un tío y dice: "¡No somos nadie!". ¿Pero cómo que no somos nadie?
> ¡No
> serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy
> estamos
> aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener
> coche...
> En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti,
> no
> hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá...
> "No
> tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el
> mundo y luego no se comía a nadie...". Y aquí la cosa se anima y salta
> uno:
> "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo! ¿Os acordáis de aquella
> vez
> que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró
> un tabique con el hombro? Que me van a perdonar, pero si se comía cinco
> pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se
> hubiera muerto antes.
> Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de
> repente
> uno dice: "Aaaaaaay... si no nos reímos, qué vamos a hacer...". ¿Cómo que
> qué vamos a hacer? ¡Pues llorar, cojones, que para eso estáis en un
> velatorio! Y entonces se crea un silencio incomodo, hasta que a alguien se
> le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de
> fumar...".
> Bueno sí... el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que
> se
> forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando
> el
> Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner
> faros anti niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro
> barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde
> piensas..."¡Coño, que los familiares ya lo están incinerando por su
> cuenta!".
> Pero a mí las frases que más me impresionan son las que se dicen en el
> "pésame"... "¡Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice...
> "Ha
> pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la
> vida
> con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd
> de
> roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Talbot
> Samba y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con
> chófer! Muy bien. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas! En fin,
> yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
> Había pensado en la incineración, pero no me convence.
> Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato
> copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han
> ganado
> la vuelta ciclista a España.
> Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni
> nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera
> para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que
> haga:
> "¡Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo
> den
> a J.B., que se lo han ganado. Buenas noches".
Buenas noches. Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un
> colega
> y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un
> sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente,
> porque
> es el único que no cierra en toda la ciudad...
> Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de
> flores... Que digo yo... ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he
> visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece
> un
> salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un
> salvavidas.
> Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "¡Tus nietos no te olvidan!",
> "¡Tus compañeros de oficina no te olvidan!". Que tú piensas... Pero, ¿a
> quién se lo dicen? ¿Al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados
> a
> la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan"? ¡Pero hombre, si se acaba
> de morir! Como para olvidarse:
> - Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
> - ¡Pues no sé, no me acuerdo muy bien, creo que se ha muerto el abuelo!
> ¡Vamos a preguntarle al camarero!
> Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las
> copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: para
> empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres! ¿Qué falta de respeto es
> ésa?... ¡Pompas fúnebres! Parece la marca de un champú para difuntos:
> "¡Pompas fúnebres, el champú que no irrita los ojos!".
> Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres"
> nos
> vamos de marcha... De "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es
> cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
> Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De
> repente
> llega un tío y dice: "¡No somos nadie!". ¿Pero cómo que no somos nadie?
> ¡No
> serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy
> estamos
> aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener
> coche...
> En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti,
> no
> hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá...
> "No
> tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el
> mundo y luego no se comía a nadie...". Y aquí la cosa se anima y salta
> uno:
> "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo! ¿Os acordáis de aquella
> vez
> que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró
> un tabique con el hombro? Que me van a perdonar, pero si se comía cinco
> pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se
> hubiera muerto antes.
> Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de
> repente
> uno dice: "Aaaaaaay... si no nos reímos, qué vamos a hacer...". ¿Cómo que
> qué vamos a hacer? ¡Pues llorar, cojones, que para eso estáis en un
> velatorio! Y entonces se crea un silencio incomodo, hasta que a alguien se
> le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de
> fumar...".
> Bueno sí... el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que
> se
> forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando
> el
> Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner
> faros anti niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro
> barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde
> piensas..."¡Coño, que los familiares ya lo están incinerando por su
> cuenta!".
> Pero a mí las frases que más me impresionan son las que se dicen en el
> "pésame"... "¡Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice...
> "Ha
> pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la
> vida
> con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd
> de
> roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Talbot
> Samba y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con
> chófer! Muy bien. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas! En fin,
> yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
> Había pensado en la incineración, pero no me convence.
> Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato
> copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han
> ganado
> la vuelta ciclista a España.
> Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni
> nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera
> para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que
> haga:
> "¡Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo
> den
> a J.B., que se lo han ganado. Buenas noches".
