BAILONGO
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Espero que al leer esto, ocurra como otras veces que uno o dos usuarios me feliciten, sólo pido eso uno o dos, no mas
, a los cuales les haya alegrado un pokillo su corazón.6º.- Una consultora informática estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador y le preguntó qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, le dijo que escribiera "PENE". Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introdujo la contraseña.
Casi se murió de risa ante la respuesta del ordenador:
"PASSWORD RECHAZADA. NO ES LO SUFICIENTEMENTE LARGA".
5º.- La acción transcurre en una residencia para personas de la 3ª edad. Una anciana se divierte pegándose carreras en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche. De repente, sale un viejo de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?
La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobús usado. El vejete verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirla, la deja irse. La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del vejestorio, este surge de nuevo, vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señora, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El fósil comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. El saco de arrugas se lanza una vez más a toda velocidad por los pasillos... Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo chivo emerge por tercera vez de su habitación pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película XXX. La vieja lo ve y exclama:
- ¡Oh, no, no! ¡La prueba de alcoholemia, no...!
4º.- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- ¿Usted esta loco? ¿Pero que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo solo queria hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- 1000 dolares??? Estas loca!! Ninguna puta vale eso!!
2º.-En una fiesta llego el momento de los regalos y como eran muchos los invitados deciden rifarlos. Entre los asistentes habia un mudo que de repente oye al moderador anunciar el numero ganador. El numero es el 2440.
El mudo mira su numero y comienza a gemir "jum jum jum" mientras trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio, pero nadie se da cuenta de lo que pasa.
"El 2440 a la una!" dice nuevamente el moderador y el mudo, desesperado, sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum jum jum" como seña de tener el numero premiado, pero estaba muy atras en el gentio.
"El 2440 a las dos!" dice el moderador y el mudo, viendo que no llegaria a tiempo a la tarima para reclamar su premio, en un acto desesperado se baja el cierre y le muestra su miembro a una señora a su lado quien histerica comenzo a gritar "EL MUDO SE LO SACO! EL MUDO SE LO SACO!".
3º.- Un calvo pícaro le dice a un jorobado:
- Ey... ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- Tu peine, hijo de puta!
De momento no hay mas, espero que surtan efecto.SALUD2