BAILONGO
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Hola espero que sirva de eso, de ayuda, o por lo menos quite el extres en la próxima reunión de comunidad de vecinos, así lo espero:meparto:
Hoy es domingo, unos van al campo otros a la playa, algunos a ver jugar a los niños un partido de preferente, yo tengo reunión de copropietarios.
Si la propia palabra ya es difícil de pronunciar, no veas lo complicado que es juntar a sus elementos.
Yo creo que la asistencia debería estar regulada tanto en el tiempo como en la forma. Porque tú montas la reunión con el siguiente cartelito hecho a rotulador y pegado con celo en la puerta de portal
“EL PROXIMO DOMINGO 27 DE JULIO REUNION A LAS 12:00 PARA CAMBIO DE ADMINISTRADOR.”
Para lo que carezcáis de experiencia traducido quieres decir “el domingo que viene a los pringaos que vengáis a las 12:00 os puede caer el marrón de llevar los papeles, facturas, cobrador de morosos, poner bombillas, llamar al del ascensor, etc... de todos los impresentables que compartimos la escalera”.
Si el horario es a las 12:00 unos bajan a las 12:10 otros a las 12:15, etc, pero el mejor de todos es el que pasa a las 12:30 por la mitad de la reunión con el pan y el periódico, nos da los buenos días y coge el ascensor y tira para su casa, jode se te queda una cara de tonto que pa que y encima parece que cuando pasaba, le molestabas y mira con cara de que coño harán estos aquí?.
Como os decía una cosa es el tiempo y otra la forma, vamos a ver, yo estoy convencido que existe un uniforme para este tipo de eventos. En el caso de los hombre se compone de chándal raido, en la zona sacra, bajos deshilachados, y par de costurones a la altura de las rodillas, en la parte de arriba se estila camiseta con lamparones de tortilla de chorizo, mancha de puré de puerros con tropezones y por supuesto donde estén una buenas zapatillas por donde sacar el dedo gordo que se quiten unas nike con cámara de aire. En el caso de las féminas el chándal puede cambiarse por pijama normalmente de rayas o cuadritos, la goma de la cinturilla apenas apreta del sube y baja diario, en la parte superior camiseta de I LOVE SALOU de las mismas características que la masculina, si acaso un poco mas salpicada por las fritangas de pimientos y sardinas como complementos se puede acompañar con medias hasta media rodilla color carne, y redecilla en el pelo.
La verdad es que allí estamos todos discutiendo que tenemos que arreglar la gotera, el tejado, el ascensor, subimos la cuota, etc.. bla, bla, bla, total que ya estamos terminando cuando empiezan los temas realmente importantes:
Porque la del tercero no limpia los cristales de la entrada, el perro de la segundo se mea en la esquina del ascensor, quien deja los paquetes de cigarros terminados en la jardinera de la entrada, quien escribe dedicatorias en el ascensor y en las paredes de la escalera, como:
Dedicado a todos los vecinos: “El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación.”, o este otro
Para la rubia buenorra del 4-C: “¿Qué regla ni qué compás? ¡Si no se puede por delante, que sea por detrás!”
Para la oronda del 1-A: ¡Goooorda! Tírate un pedo en el gallinero y nos disfrazarás a todos de indios.
Estos temas si que molan y se producen unos enfrentamientos acalorados, incluso se forman bandos los del patio de la derecha contra los de la izquierda, los de las ventanas de aluminio contra los del pvc, los de calefacción a gas contra los de acumuladores, vamos un sin fin de batallas
Esto es un gran hermano a lo grande y sin cámaras, yo estoy por poner una web cam en las reuniones y difundirlo por internet y sacarme unas pelas.
El otro día leía que la industria del videojuego no tenia ideas nuevas, pos aquí tenéis una idea de juego cojonudo, como titulo le pondría THE COOP PROPIETAR y consistiría en eludir el cargo de administrador el máximo de veces posibles, podéis hacer grupos, jugar en red. Objetivos varios como mojarle la ropa a la de abajo con lejía, esconderle la esterilla de la entrada, meterle publicidad de sex shop a los beatos del portal, vamos las ideas son múltiples.
Si alguna agencia esta interesada ya sabéis poneros en contacto con la revista Txindoki que muy a gusto os informarán.
Este es anónimo, colgado en la misma web, de otro que puse hace un rato.
Lo dicho a ser :angel:
Un salu2
Hoy es domingo, unos van al campo otros a la playa, algunos a ver jugar a los niños un partido de preferente, yo tengo reunión de copropietarios.
Si la propia palabra ya es difícil de pronunciar, no veas lo complicado que es juntar a sus elementos.
Yo creo que la asistencia debería estar regulada tanto en el tiempo como en la forma. Porque tú montas la reunión con el siguiente cartelito hecho a rotulador y pegado con celo en la puerta de portal
“EL PROXIMO DOMINGO 27 DE JULIO REUNION A LAS 12:00 PARA CAMBIO DE ADMINISTRADOR.”
Para lo que carezcáis de experiencia traducido quieres decir “el domingo que viene a los pringaos que vengáis a las 12:00 os puede caer el marrón de llevar los papeles, facturas, cobrador de morosos, poner bombillas, llamar al del ascensor, etc... de todos los impresentables que compartimos la escalera”.
Si el horario es a las 12:00 unos bajan a las 12:10 otros a las 12:15, etc, pero el mejor de todos es el que pasa a las 12:30 por la mitad de la reunión con el pan y el periódico, nos da los buenos días y coge el ascensor y tira para su casa, jode se te queda una cara de tonto que pa que y encima parece que cuando pasaba, le molestabas y mira con cara de que coño harán estos aquí?.
Como os decía una cosa es el tiempo y otra la forma, vamos a ver, yo estoy convencido que existe un uniforme para este tipo de eventos. En el caso de los hombre se compone de chándal raido, en la zona sacra, bajos deshilachados, y par de costurones a la altura de las rodillas, en la parte de arriba se estila camiseta con lamparones de tortilla de chorizo, mancha de puré de puerros con tropezones y por supuesto donde estén una buenas zapatillas por donde sacar el dedo gordo que se quiten unas nike con cámara de aire. En el caso de las féminas el chándal puede cambiarse por pijama normalmente de rayas o cuadritos, la goma de la cinturilla apenas apreta del sube y baja diario, en la parte superior camiseta de I LOVE SALOU de las mismas características que la masculina, si acaso un poco mas salpicada por las fritangas de pimientos y sardinas como complementos se puede acompañar con medias hasta media rodilla color carne, y redecilla en el pelo.
La verdad es que allí estamos todos discutiendo que tenemos que arreglar la gotera, el tejado, el ascensor, subimos la cuota, etc.. bla, bla, bla, total que ya estamos terminando cuando empiezan los temas realmente importantes:
Porque la del tercero no limpia los cristales de la entrada, el perro de la segundo se mea en la esquina del ascensor, quien deja los paquetes de cigarros terminados en la jardinera de la entrada, quien escribe dedicatorias en el ascensor y en las paredes de la escalera, como:
Dedicado a todos los vecinos: “El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación.”, o este otro
Para la rubia buenorra del 4-C: “¿Qué regla ni qué compás? ¡Si no se puede por delante, que sea por detrás!”
Para la oronda del 1-A: ¡Goooorda! Tírate un pedo en el gallinero y nos disfrazarás a todos de indios.
Estos temas si que molan y se producen unos enfrentamientos acalorados, incluso se forman bandos los del patio de la derecha contra los de la izquierda, los de las ventanas de aluminio contra los del pvc, los de calefacción a gas contra los de acumuladores, vamos un sin fin de batallas
Esto es un gran hermano a lo grande y sin cámaras, yo estoy por poner una web cam en las reuniones y difundirlo por internet y sacarme unas pelas.
El otro día leía que la industria del videojuego no tenia ideas nuevas, pos aquí tenéis una idea de juego cojonudo, como titulo le pondría THE COOP PROPIETAR y consistiría en eludir el cargo de administrador el máximo de veces posibles, podéis hacer grupos, jugar en red. Objetivos varios como mojarle la ropa a la de abajo con lejía, esconderle la esterilla de la entrada, meterle publicidad de sex shop a los beatos del portal, vamos las ideas son múltiples.
Si alguna agencia esta interesada ya sabéis poneros en contacto con la revista Txindoki que muy a gusto os informarán.
Este es anónimo, colgado en la misma web, de otro que puse hace un rato.
Lo dicho a ser :angel:
Un salu2
