Refelxiones!!

[βιυειίτε]

Nunca te has preguntado por que...?

- Por que las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
- Por que corremos rapido bajo la lluvia, si delante tambien llueve?
- Por que utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?
- Que debe hacerse si vemos a un animal en peligro de extincion comiendose una planta en peligro de extincion?
- Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que estan dentro no pueden salir y los que estan afuera no quieren entrar?
- Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
- Por que sera que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
- Por que en Estados Unidos es necesaria la licencia de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
- Si nada se pega al teflon, como pegan el teflon a la sarten?
- Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas, ¿que pasaria si atamos la tostada a la espalda del gato?
- Los negocios que estan abiertos las 24 horas, ¿por que tienen cerraduras en las puertas?
- La caja negra de los aviones es indestructible, ¿por que no haran todo el avion de ese mismo material?
- Por que los Kamikazes usaban casco?
- Por que algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado, si cuando esta la luz encendida ya se sabe y cuando esta apagada no se puede leer?
- Si el amor es ciego, ¿por que la lenceria es tan popular?
- ¿Por que un tio llamado 'Puertas' tiene un sistema operativo llamado 'Ventanas'?

 

[βιυειίτε]

Desconfianzas...

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostandose.
Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo: "Mama, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos companeros de apartamento".
Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comenta a Juan que desde el dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharon grande de plata para servir la sopa.
Juan contesta que, dada la posicion de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiria una carta.
Asi que se sento y escribio:
Querida Mama: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharon de plata de servir sopa pero tampoco etoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa. Tu hijo.
Unos dias mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decia:
Querido hijo. No estoy diciendote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habria encontrado el cucharon de plata para servir sopa. Con todo carino, Mama.

 

[βιυειίτε]

CÓMO DUCHARSE COMO UNA MUJER

1. Te quitas la ropa y la colocas en el cesto de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4.Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
5.Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y lo dejas 15 minutos.
8.Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 minutos hasta que la cara se te ponga roja.
9.Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10.Te quitas el acondicionador del pelo (este proceso te lleva 10 minutos por lo menos para asegurarte de quitar todo el acondicionador).
11.Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártela.
12. Gritas como una loca cuando tu novio riega el jardín y el agua pierde presión.
13.Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
14. Sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.
15.Te pones una toalla superabsorbente en la cabeza.
16.Te chequeas todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas.
17.Regresas a tu habitación con tu bata larga.
18.Si ves a tu novio en el camino te tapas toda y sales corriendo hacia la habitación.
19.Pasas una hora y media vistiéndote.
CÓMO DUCHARSE COMO UN HOMBRE
1.Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia en el camino, le enseñas el rabo y haces un sonido como un elefante.
3.Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño de la polla en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de ducharte.
4.Te metes en la ducha.
5.No te preocupas por buscar las toallas (tú no las usas).
6.Te lavas la cara con jabón azul.
7.Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8.Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9.Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10.Te lavas el pelo con cualquier campú. No usas acondicionador.
11.Te haces un peinado "punk".
12.Abres la cortina de la ducha para verte el peinado en el espejo.
13.Te meas dentro de la ducha.
14.Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta de que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15.Te medio secas.
16.Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de los "güevos".
17.Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18.Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.
19.Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia en el camino, te quitas la toalla, le enseñas el rabo y vuelves a hacer un sonido como un elefante.
20.Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en dos minutos.

 

[βιυειίτε]

¿Quién dijo qué?.

La razón de las expresiones comunes:

- ¡ Abajo las drogas ! ( Los del sotano )
- Vayamos por partes. ( Jack el Destripador )
- Mi esposa tiene un buen físico. ( Albert Einstein )
- Nunca pude estudiar derecho. ( El Jorobado de NotreDame )
- A mi lo que me revienta son los camiones. ( Un sapo )
- Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. ( Stevie Wonder )
- ¡ Me las pagarás ! ( Fondo Monetario Internacional )
- Hasta mañana si yo quiero. ( Dios )
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto. ( Carlos Distinto )
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. ( Un jugador de fútbol )
- Yo tengo un pasado muy negro. ( Michael Jackson )
- Convencer a la Reina me costó un huevo. ( Cristobal Colón )
- El coche nunca reemplazará al caballo. ( La yegua )
- Mi padre es un viejo verde. ( El increíble Hulk )
- No al paro. ( Un cardiaco )
- Tengo un nudo en la garganta. ( Un ahorcado )
- No hay Marx que cien años dure. ( Lenin )
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. ( Un globo )
- X ( Un analfabeto )
- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. ( El sostén )
- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. ( Aerolineas de la India )
- Se me fue la mano ( Mazinger Z )
- Las horas se me pasan volando. ( Piloto de avión )
- Estoy hecho pedazos. ( Frankestein )
- En casa nos llevamos a patadas. ( Bruce Lee )
- Me gusta la humanidad. ( Un caníbal )
- ¡ Viva Chernobyl ! ( La Hormiga Atómica )
- Los reyes son los padres. ( El Príncipe Felipe )
- No temais, es sólo una nube pasajera. ( Noé )

 

[βιυειίτε]

La cortadora de pepinos

Juan trabajaba en una fábrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llegó a casa y le confesó a su mujer que tenía una impresionante compulsión.
Le apetecía terriblemente introducir su pene dentro de la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendó acudir a un terapeuta sexual para curar su afección, pero él decidió superarlo por sí mismo.
Después de unas semanas, Juan llegó un día a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó qué había pasado.
- "¿Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?".
- "Sí, Juan, ¿no lo habrás hecho?".
- "Sí, cariño, no pude frenarme".
- "Dios mío, Juan, ¿qué te ha pasado?".
- "Me han despedido".
- "No, me refiero a qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos".
- "Ah, a ella también la han despedido".

:meparto:

 

[moecín]

JAJAJAJAAJAJA

:meparto: :lol:

esta buenísmo, aunq un poco largo todo esto... pero bueno, bueno.. :lol: :meparto: :lol:

:saltarine :lol: :rollin: :lol: :saltarine

 

[INMATE W17S]

Jajajajajja, me he partido de la risa, no sé si en lo de la ducha todos serán igual, pero al menos yo si coincido con ese perfil, y mi novio es clavadito también :meparto: :lol: