> EL DIA PERFECTO PARA ELLA:
> 08.15: Despertar entre besos y abrazos.
> 08.30: 2 Kg. menos que ayer en la bascula. Desayunar en la cama: zumo de
> naranja natural con croissants. Desenvolver regalos:
> joyería de lujo de
> parte del actual compañero.
>
> 09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y
> aceites de Rochas.
> 10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
> 10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado
> ideal, acondicionador y peluquería.
> 13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO's, el
> café-restaurante de moda en la ciudad.
> 13.45: Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg.
> 15.00: Siesta.
> 16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta:
> media docena de rosas
> con la tarjeta de un admirador secreto.
>
> 17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito
> ilimitado).
> 18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil,
> que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
> 19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra
> de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
> 21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna,
> seguido de un
> romántico baile. Piropos y cumplidos de otros
> bailarines y comensales.
>
> 23.30: Ducha caliente (ella sola).
> 23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de
> Haendel.
> 00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el
> compañero.
> 00.30: Dormir entre sus brazos.
>
> EL DIA PERFECTO PARA EL
> 06.00: Despertador.
> 06.15: Mamada.
> 06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca (prensa deportiva).
> 06.50: Ducha y afeitado.
> 07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y
> café, todo preparado por una camarera de 25 anos totalmente desnuda
> llevando un delantal.
> 08.30: La limusina en la puerta.
> 08.35: Un par de güisquis de malta camino del
> aeropuerto.
>
> 09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo
> repartido por una rubia
> totalmente desnuda llevando una pajarita.
>
> 10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa:
> las acciones de la
> empresa han subido un 375 por ciento.
>
> 11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
> 13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
> 14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.
> 15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
> 16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
> 16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
> 17.00: Vuelo a Barbados.
> 18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación
> femenina totalmente desnuda
> con gorra de marinero.
>
> 19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
> noruega.
> 20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
> 20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias ha sido
> asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
> 22:00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y
> postre: HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la
> camarera.
> 22.00: Armagnac y Cohíbas lancero delante de la TV súperpanorámica,
> mirando la semifinal de la Copa del Rey: Ath.Bilbao 1 - Real Madrid 0.
> (Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho
> por Raul. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema
> gravedad.
> Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede
> impotente. La jugada del
> penalti viene precedida por 7 faltas claras en el
> medio campo a favor del
> Madrid que el arbitro no pita y el jugador al que le
> hacen el penalti esta
> en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El
> penalti lo lanzo yo, de
> tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la
> portería, da en el
> larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el
> larguero, rebota en la nuca
> del portero, dejándolo inconsciente y se queda muerto
> en la línea de gol,
> sin entrar. En su afán por salvar el gol, Roberto
> Carlos y Fernando Hierro
> se lanzan a por el, con tan mala suerte que se
> lesionan mutuamente. Fernando
> Hierro esta tan grave que un guardia civil lo
> sacrifica en el mismo campo
> con su pistola reglamentaria. Roberto Carlos pierde totalmente el habla
> para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tan
> mala suerte que da, primero, en los huevos de Guti, que muere al instante
> y luego le rompe la cara a Morientes que queda desfigurado y tienen que
> reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del
> amazonas. El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el
> estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo,
> pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos.
> Todos los jugadores del Athletic se salvan. La tribuna de periodistas, en
> especial donde esta Telemadrid, el Marca y el As queda totalmente
> destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que
> llevan tatuado en el lomo el escudo del Athletic. Los aficionados del
> Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las
> burlas de los del Athletic. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la
> vida al Madrid en segunda división, luchando por no descender a segunda
> B.)
> 23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
> 00.50: Solo en la cama.
> 00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de tono tres veces y obliga al
> perro a salir de la habitación.
>
> 08.15: Despertar entre besos y abrazos.
> 08.30: 2 Kg. menos que ayer en la bascula. Desayunar en la cama: zumo de
> naranja natural con croissants. Desenvolver regalos:
> joyería de lujo de
> parte del actual compañero.
>
> 09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y
> aceites de Rochas.
> 10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
> 10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado
> ideal, acondicionador y peluquería.
> 13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO's, el
> café-restaurante de moda en la ciudad.
> 13.45: Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg.
> 15.00: Siesta.
> 16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta:
> media docena de rosas
> con la tarjeta de un admirador secreto.
>
> 17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito
> ilimitado).
> 18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil,
> que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
> 19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra
> de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
> 21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna,
> seguido de un
> romántico baile. Piropos y cumplidos de otros
> bailarines y comensales.
>
> 23.30: Ducha caliente (ella sola).
> 23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de
> Haendel.
> 00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el
> compañero.
> 00.30: Dormir entre sus brazos.
>
> EL DIA PERFECTO PARA EL
> 06.00: Despertador.
> 06.15: Mamada.
> 06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca (prensa deportiva).
> 06.50: Ducha y afeitado.
> 07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y
> café, todo preparado por una camarera de 25 anos totalmente desnuda
> llevando un delantal.
> 08.30: La limusina en la puerta.
> 08.35: Un par de güisquis de malta camino del
> aeropuerto.
>
> 09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo
> repartido por una rubia
> totalmente desnuda llevando una pajarita.
>
> 10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa:
> las acciones de la
> empresa han subido un 375 por ciento.
>
> 11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
> 13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
> 14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.
> 15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
> 16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
> 16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
> 17.00: Vuelo a Barbados.
> 18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación
> femenina totalmente desnuda
> con gorra de marinero.
>
> 19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
> noruega.
> 20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
> 20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias ha sido
> asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
> 22:00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y
> postre: HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la
> camarera.
> 22.00: Armagnac y Cohíbas lancero delante de la TV súperpanorámica,
> mirando la semifinal de la Copa del Rey: Ath.Bilbao 1 - Real Madrid 0.
> (Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho
> por Raul. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema
> gravedad.
> Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede
> impotente. La jugada del
> penalti viene precedida por 7 faltas claras en el
> medio campo a favor del
> Madrid que el arbitro no pita y el jugador al que le
> hacen el penalti esta
> en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El
> penalti lo lanzo yo, de
> tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la
> portería, da en el
> larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el
> larguero, rebota en la nuca
> del portero, dejándolo inconsciente y se queda muerto
> en la línea de gol,
> sin entrar. En su afán por salvar el gol, Roberto
> Carlos y Fernando Hierro
> se lanzan a por el, con tan mala suerte que se
> lesionan mutuamente. Fernando
> Hierro esta tan grave que un guardia civil lo
> sacrifica en el mismo campo
> con su pistola reglamentaria. Roberto Carlos pierde totalmente el habla
> para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tan
> mala suerte que da, primero, en los huevos de Guti, que muere al instante
> y luego le rompe la cara a Morientes que queda desfigurado y tienen que
> reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del
> amazonas. El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el
> estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo,
> pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos.
> Todos los jugadores del Athletic se salvan. La tribuna de periodistas, en
> especial donde esta Telemadrid, el Marca y el As queda totalmente
> destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que
> llevan tatuado en el lomo el escudo del Athletic. Los aficionados del
> Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las
> burlas de los del Athletic. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la
> vida al Madrid en segunda división, luchando por no descender a segunda
> B.)
> 23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
> 00.50: Solo en la cama.
> 00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de tono tres veces y obliga al
> perro a salir de la habitación.
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