¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?
- PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
- PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo
- PLATON: Porque buscaba el bien.
- ARISTÓTELES: Esta en la naturaleza de los pollos el cruzar la carretera.
- HEIDI: Clara también cruzó la carretera y fíjate como se ha quedado.
- MARX: Era una inevitabilidad histórica.
- SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
- RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
- CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.
- UN MATEMATICO ESCOGIDO AL AZAR: Supongamos que el pollo ya ha cruzado la
carretera
- CHIQUITO DE LA CALZADA: Ese fistro de pollo sesuarrrrr que va y crusa ese peassooooooo carretera diodenaaaarrrrrrrrrrr, porque es un cobarde pecadorrrrr y un lago branco y un lago negro... ¡jarl!
- HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
- ENRIQUE IGLESIAS: ¿¿Cruzó la carretera?? ¡¡Es superfuerte-fuerte-fuerte!!
- JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
- MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
- NIETZCHE: El pollo cruzó la carretera para matar a Dios y ocupar su lugar
- MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
- OLIVER ATON: Porque quería ir a Brasil con Roberto.
- BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzo la carretera.
- MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
- FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
- BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
- JOSE M. AZNAR: ¡El pollo va bien! ¡El pollo va bien!.
- DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
- YODA: Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzó para por siempre perderse.
- JULIO IGLESIAS: El pollo se va, se va, se va, se va, se vaaaaa.
- EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
- JULIO ANGUITA: Lo que queremos saber es si el pollo cruzó de derecha a izquierda o de izquierda a derecha. Exigimos que el pollo se defina o si no que presente su dimisión
- BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
- REVISTA "HOLA": "Toda la intimidad del pollo y sus últimos proyectos: "SÓLO NECESITO QUE EL AMOR LLEGUE A MI VIDA PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"
- MARCO: El pollo está buscando a su maAaAaAaAamaAaAaaaaaa.
- VAN GAAL: Pollo, tú eges mu malo, mu malo. No tener ritgmo, semprre negatifa.
- HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
- HOMER SIMPSON: ¡¡¡POLLO!! Uhmmm
- BORIS YELTSIN: ¿Polloooo...? ¡HIC! ¿No eran tres elefantes rosas...? HIC!
- FEMINISTAS RADICALES: ¿Pollo? ¿Cómo que "pollo"? ¿Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos? Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad! : ¡ABAJO LOS POLLOS, ARRIBA LAS POLLAS!
- CARLOS SAINZ Y LUIS MOLLA:
LM: .ojolargaderechasecierrratrasssparaquintaafondooo.
CS: ¡¡Joder!! ¡¡Un pollo en medio de la carreter.
(PUMBA, PATAF)
CS: ¡¡Me cago en su madre!! La cagamos Luis.
LM: No, Carlos, no la hemos cagado. Trata de arrancarlo Carlos
¡¡Trata de arrancarlo!!
- PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
- PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo
- PLATON: Porque buscaba el bien.
- ARISTÓTELES: Esta en la naturaleza de los pollos el cruzar la carretera.
- HEIDI: Clara también cruzó la carretera y fíjate como se ha quedado.
- MARX: Era una inevitabilidad histórica.
- SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
- RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
- CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.
- UN MATEMATICO ESCOGIDO AL AZAR: Supongamos que el pollo ya ha cruzado la
carretera
- CHIQUITO DE LA CALZADA: Ese fistro de pollo sesuarrrrr que va y crusa ese peassooooooo carretera diodenaaaarrrrrrrrrrr, porque es un cobarde pecadorrrrr y un lago branco y un lago negro... ¡jarl!
- HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
- ENRIQUE IGLESIAS: ¿¿Cruzó la carretera?? ¡¡Es superfuerte-fuerte-fuerte!!
- JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
- MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
- NIETZCHE: El pollo cruzó la carretera para matar a Dios y ocupar su lugar
- MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
- OLIVER ATON: Porque quería ir a Brasil con Roberto.
- BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzo la carretera.
- MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
- FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
- BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
- JOSE M. AZNAR: ¡El pollo va bien! ¡El pollo va bien!.
- DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
- YODA: Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzó para por siempre perderse.
- JULIO IGLESIAS: El pollo se va, se va, se va, se va, se vaaaaa.
- EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
- JULIO ANGUITA: Lo que queremos saber es si el pollo cruzó de derecha a izquierda o de izquierda a derecha. Exigimos que el pollo se defina o si no que presente su dimisión
- BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
- REVISTA "HOLA": "Toda la intimidad del pollo y sus últimos proyectos: "SÓLO NECESITO QUE EL AMOR LLEGUE A MI VIDA PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"
- MARCO: El pollo está buscando a su maAaAaAaAamaAaAaaaaaa.
- VAN GAAL: Pollo, tú eges mu malo, mu malo. No tener ritgmo, semprre negatifa.
- HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
- HOMER SIMPSON: ¡¡¡POLLO!! Uhmmm
- BORIS YELTSIN: ¿Polloooo...? ¡HIC! ¿No eran tres elefantes rosas...? HIC!
- FEMINISTAS RADICALES: ¿Pollo? ¿Cómo que "pollo"? ¿Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos? Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad! : ¡ABAJO LOS POLLOS, ARRIBA LAS POLLAS!
- CARLOS SAINZ Y LUIS MOLLA:
LM: .ojolargaderechasecierrratrasssparaquintaafondooo.
CS: ¡¡Joder!! ¡¡Un pollo en medio de la carreter.
(PUMBA, PATAF)
CS: ¡¡Me cago en su madre!! La cagamos Luis.
LM: No, Carlos, no la hemos cagado. Trata de arrancarlo Carlos
¡¡Trata de arrancarlo!!
