Esto es una confesión de un trabajador del Burger King(Increible me he kedado cuando la lei):
Un empleado anónimo del Burger
Despues de un año soportando un curro tan miserable y un sueldo de risa, creo que puedo desvelarte algunas dudas sobre los Burguer Kings
Lo primero, la famosa leyenda negra de la droga en las hamburguesas... Pues que yo sepa nunca he visto nada. Si la llevan deben ponersela antes de traernoslas. La verdad es que yo en mis horas de comida ya sabes lo que me toca y ya estoy hasta los huevos de hamburguesas, asi que o no la hay o yo me he inmunizado (seguramente lo segundo)
Porque trabajando alli te inmunizas a todo. No importa si tienes que limpiar una mesa llena de escupitajos de los adolescentes pajilleros, meter la mano en el water para desatascarlo (porque no tenemos ni un triste atascador),
limpiar las goteras de grasa (una cocina de burguer es la unica en la que hay grasa hasta en el techo) o abrasarte las manos con sosa para limpiar la maquinaria (Je! Me rio yo de los anuncios del Fairy y su poder anti-grasa)
En cuanto a lo del tamaño, la realidad es que es un abuso. Los carteles estan trucados miserablemente, pero se han cubierto bien las espaldas poniendo el peso de la hamburguesa en un cuadradito minusculo al lado de la
foto, para evitar denuncias por publicidad engañosa.
Aunque reconozcamos una cosa: La Doble Whopper XXL es lo mas tocho que podras encontrarte en el mundo de la comida rapida, lo que te da una idea de lo triste que este negocio de la comida rapida. De todos modos, para que engañarnos, hasta nosotros mismos somos incapaces de diferenciar un whopper de un doble whopper si no es abriendolo y buscando las dos carnes... porque algunas veces hay que buscarlas.
No habre recibido yo quejas de gente que me decia que sus hamburguesas dobles no traian mas que una carne y tu tenias que señalarle con el dedo y decir "mire ahi, ahi abajo, lo ve? si, fijese bien.
Debajo de esa loncha de queso esta la otra, es que se ha aplastado un poco" El tio abre la hamburguesa y rebusca hasta que encuentra la dichosa segunda carne y se vuelve con cara entre de tonto y de sentirse estafado. Y tu como un gilipollas señalando con el dedo sin acercarte a la hamburguesa porque si la tocas estas obligado a hacerle otra.
Esa es otra: Para Burguer King los clientes son lo mas importante. Si los clientes son lo mas importante y mira como los trata, imagina a los empleados. Mira que me jode que me llamen racano porque no doy mas ketchup a la gente, o porque no lleno hasta arriba la coca-cola, o porque no pongo el vaso de helado a rebosar. La peña se cree que todo eso sale del aire. Esto es un sistema capitalista, quien va a perder dinero? el empresario? Que va! Todas las semanas se hace inventario, todo lo que falta se paga con el sueldo de los empleados. Asi que cada bolsa de ketchup, cada bote de jabon que gastas en fregar el suelo, cada patata de mas la estas pagando tu. Que vamos, los primeros meses vas de buen rollo y dices "Bah! que mas da, tampoco hay que ser tan agarrado y les llenas a la peña el vaso hasta arriba" cuando al tercer mes te han cortado la luz, el gas, el telefono por falta de pagos ya empiezas a pensarte lo de ir regalando ketchup para que luego lo usen para hacer dibujos en los espejos de los baños.
Que por cierto, de ciencia-ficcion lo que te puedes encontrar en un baño del Burguer King... Desde pañales usados y compresas pegadas a la pared hasta truños en el lavabo, chinos que te roban el papel higienico, idiotas que te taponan el secador de aire con papel y provocan un corto, calzoncillos de cuero, grafittis, paquetes de costo escondidos en la ventilacion, un mantero escondido de la poli, inundaciones, la escobilla del water metida donde el secador de aire, una niña perdido, un lefazo en el espejo... Vamos, ni el Area 51.
Hasta te encuentras a parejas follando como cerdos. Que no sabes lo que es que te venga un crio y te diga que en el servicio ahi dos tios que se han hecho daño porque estan gritando y al ir tu y pegar la oreja a la letrina oir a los pavos procreando sin parar. Y te preguntas? Que hago? Les hecho la bulla cuando acaben? Llamo a la poli? Les pregunto si les van los trios? Mira, yo que se, lo unico bueno de ser un gorrita con un polo idiota es que puedes bajar a ver a tu jefe y decirle "toma, el marron pa ti" y se lo come el, porque en realidad esta mas jodido que tu y el trato con los clientes es cosa suya (Eso si, cuando terminen te tocara a ti ir a limpiar la letrina de lefa)
Por eso cuando vayas a un burguer king y le dirijas la mas minima palabra altisonante a un gorrita, este, sin dirigirte la palabra se girara y gritara el nombre de su jefe y esperara pacientemente a que este asome la cabeza por alli para que se coma el el marron. Antes yo me comia la cabeza por arreglar los problemas de la peña, pero cuando te das cuenta de que te tratan como si estuvieras alli solo para satisfacerles (el cliente siempre tiene razon) lo que haces es llamar a tu jefe y que se coma el marron que es su culo el que sale despedido si el cliente en cuestion pone una hoja de reclamaciones.
Pero si hay algo peor que el jefe, eso es el ordenador. El ordenador lo hace todo. Dice el numero de hamburguesas, patatas, ensaladas, etc... que tenemos que tener en cada momento. El ordenador hace los pedidos a las distribuidoras y cuenta el dinero. Saca las horas en las que va a venir mas gente el dia siguiente y dice el numero de personas de la plantilla que deben estar trabajando en cada momento. Vamos, y los productores de Hollywood haciendo pelis de ciencia ficcion sobre que pasaria si la maquina dominara al hombre cuando ya hace años que lo ha conseguido...
Cuando tu vas a un Burguer king y ves a la tipica cajera coñazo que saca un foco de luz y te frie a preguntas con un tono monotono y que se empeña en repetirte el pedido antes de cobrartelo no es porque sea el clon de una teleoperadora de Telefonica, es porque tiene delante algo que tu no ves: Un ordenador que manda casi mas que el jefe, y se encarga de no continuar hasta que no le das los datos necesarios por el orden correcto. Es decir, que siempre siempre siempre, tendras que coger al cliente y freirle con las mismas preguntas por el mismo orden una y otra vez. Por que? Porque una vez que metes un dato es jodidisimo dar marcha atras. De hecho, tienes que llamar a tu jefe de turno y pedirle que te lo anule todo para hacerlo de nuevo. Imagina si ya te lo ha pagado y te haces un lio con las vueltas (porque lo que falta de la caja lo tienes que poner de tu bolsillo, eso si si sobra no pasa nada, se lo quedan la empresa como beneficios no proyectados). En fin, es rapido cogerle la mecanica al "Si no sabes que hacer, llama al jefe"
Bueno, que esto parece un parte a un sindicato. Vamos a lo que importa, digo yo, la realidad del Burguer King. He aqui algunos trapos sucios:
- Las patatas fritas saben a carton porque se frien en aceite de girasol que lo menos lleva alli una semana y que mas parece aceite de coche (el aceite tambien nos lo cobran). Aparte, para evitar que se enfrien las metemos en el "patatero" (da igual, en jerga de burguer cualquier maquina de la que no te acuerdes el nombre lo llamamos "patatero numero 1", "patatero numero 2" etc...), que tiene dos bombillacas que deben tener mas watios que Chernobil, porque pones la cabeza ahi abajo un momento para coger un par de bolsas de patatas y acabas con el pescuezo moreno. Imagina las patatas que se quedan alli, media hora. Eso ya no es patata, ni siquiera patata desecada... eso es polvo amarillo de sobre caducado de pure de patatas Maggie.
- La coca-cola. Si es verdad que caen dos chorros (en realidad se deberia mezclar antes de caer al vaso, pero nuestra maquinaria, aparte de ser estadounidense toda, es del año en el que se fundo el primer Burguer King, por lo menos...), uno es Agua Carbonatada y azucarada y el otro es Sirope de Coca-cola (fanta, sprite, etc...), que por cierto, es espeso, negro y tiene un tacto sospechosamente pegotoso y gelatinoso). En teoria, la mezcla se deberia hacer en proporcion de uno a uno (por cada litro de sirope un litro de agua carbonatada), pero cuando no te llega el sueldo para alimentar a tus hijos haces lo que sea por sacar dinero de donde sea, asi que tus jefes meten mas aguachirri que sirope (que no se cual de las dos cosas es peor, la verdad...) y tu no tienes mas huevos que callarte y llenar el vaso de hielo hasta que rebose. Total, vete al Pryca y comprate una botella de Revoltosa o algo asi y eso sabra mas a coca cola que lo que te den en un burguer. De todos modos, si estas obligado a comer en un burgue por lo que sea, que sepas que la Fanta Limon siempre es la que menos aguachirri le meten.
- Los sobrecitos del ketchup: Si, es un invento infernal. De hecho, te pasas el dia abriendole los sobrecitos a la gente porque ellos no pueden. Y tu usas unas tijeras claro, porque para abrir eso con las manos hace falta ser papiroflexico profesional o algo de eso (abrirlo y que no te salpique la cara, se entiende, ponerlo en el suelo y pisarlo sabemos hacerlo todos...). Pero vamos, todavia me acuerdo de los "Abre-facil" de los bricks de leche...
- Las hamburguesas estan hechas practicamente para que pasen en el estomago el minimo tiempo imprescindible. En media hora tu whoper gigante con patatas y coca cola estara en tus intestinos provocandote gases y convirtiendose en mierda lo mas rapidamente posible. Todo eso para que en media hora tengas otra vez hambre. Caen como un plomo al estomago (te lo digo yo que como dia si, dia tambien) pero en seguida ya estas deseando hincarle el diente a otra. Esto es veridico porque puedes ver a tios que vienen a pedirte mas hamburguesas hasta tres veces en una misma tarde. Luego los ves salir por la puerta tambalearse y empiezas a coger complejo de proovedor de colesterol al por mayor.
Por cierto, una leyenda negra que me gusta mucho del burguer y que todo el mundo me pregunta es: "Es verdad que hay ratas y caen donde se asan las hamburguesas?" Siento desilusionarte pero no es del todo cierta. Ratas, alguna aparece (como en todos los restaurantes) pero pronto los jefes movilizan a todo el personal para que se lancen a la caza del roedor mientras trabajan a un ritmo frenetico y disimulan ante los clientes. Que no sabes tu lo que es enfrentarte a una rata como un gato de grande armado con una escoba y tratar de acorrarla en la cocina antes de que salga a la sala y todo dios te ponga una demanda.
Eso es lo positivo de trabajar en un burguer king, que tu llevas una gorra, un mandil y un polo estupido y una preciosa chapa donde pone tu nombre, todo de segunda mano y en talla americana "extra large" (y encima los zapatos tienes que ponerlos tu); Pero no solo cocinas a toda castaña (3 minutos), sino que ademas sirves para todo: Arreglos electricos de la maquinaria estadounidense de mas de 20 años de antiguedad, pintura del local, arreglo de la fachada, poceria, animacion de cumpleaños, extincion de incendios, caza mayor, retirada de residuos toxicos, cuidado de niños pequeños, tapizar sillas, detener broncas, control de plagas, hackeo de sistemas, servicios de urgencia, transporte de cochecitos y carritos de bebe, atender borrachos, etc... Es increible todo lo que te pueden poner a hacer con tal de ahorrarse cuatro duros en contratar a un segurata, un pintor o un fontanero...
Vamos, es un curro asqueroso, que te hace que te remuerda la conciencia y no duermas bien, aparte de que te puteen por todos lados y no veas un puto duro al mes y lo unico que quieres es pagarte de una vez los estudios, encontrar un curro en condiciones y despedirte prendiendole fuego al burguer. De hecho, siempre que no hay jefes delante, el pasatiempo de los gorritas es mandar a la gente al McDonalds a comer."
