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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

"La ardilla limpia con el plumero de su cola el sitio en que se sienta".
"La golondrina llega tan lejos porque es flecha y arco al mismo tiempo".
"El sueño es un pequeño adelanto que nos hace la muerte para que nos sea mas fácil pasar la vida".
"En el otro mundo se debe respirar mejor. Respiraremos sin pulmones a pleno aire".
"La ópera es la verdad de la mentira, y el cine es la mentira de la verdad".
"Hay un momento en que el astrónomo debajo del gran telescopio se convierte en microbio del microscopio de la luna que se asoma a observarle".
"Ese que lleva el paraguas abierto cuando ya no llueve parece un paracaidista caído del nido".
 
¡Qué maravillosas greguerías!, aquí otra tanda no menos gloriosas:

"Era una noche con medias de seda negra"
"El epitafio es la última tarjeta de visita que se hace el hombre"
"El lunar es el punto final del poema de la belleza"
"Lo peor de los médicos es que le miran a uno como si uno no fuera uno mismo".
"El desierto se peina con peine de viento; la playa con peine de agua".
"Las gallinas picotean el el suelo como si comiesen pedazos de estrellas que cayeran del cielo".
"Las golondrinas entrecomillan el cielo"
"No hay nada que enfríe mas las manos que el saber que nos hemos olvidado los guantes".
"Cuando una mujer chupa un pétalo de rosa se da un beso así misma".
"Las tijeras que se caen cortan el rabo al diablo".
"A los presos los visten con pijamas a rayas para ver si vestidos de rejas no se escapan".
 
De verdad, puedo llegar a entender que no mole el humor surrealista, disparatado, absurdo, demasiado blanco para unos cuantos, etc,...pero que no digan nada las greguerías al personal no me cabe en la cabeza, NO.🤯

pd: y de nuevo por los susceptibles/cansinos de turno aclarar que no me interesan likes/feedbacks porque sea un post que he creado ni chorradas (como pianos) del estilo. :sleep:
:sleep::sleep::sleep::sleep::sleep:
 
Última edición:
Mas greguerías, or kind of:

"Luna: cinematógrafo con películas viejas"
"Berenjena: nombre de reina"
"Escribir a máquina: clavar palabras en papel"
"¿Es que saben l*s que duermen quiénes son?"
"El no haber muerto nunca es lo único que distingue a los vivos de los muertos"
"Tampoco tantos aplausos después de la sinfonía porque pueden borrar el recuerdo".
"Bella época: aquella época en que las sombrillas bailaban el cancán"
"Nada mas lleno de ausencia que un estadio vacío".
"Si los gatos se pusieran uno encima de otro llegarían a la luna."
"A la luna no le sientan bien los sombreros".
"Psicoanalista: sacacorchos del inconsciente".
"La lluvia acaba por olvido pero, a veces, vuelve a acordarse y vuelve a llover".
"En el murmullo se cuecen las palabras".
"Los egipcios siempre estaban de perfil".
"Lo primero que quiere ser un niño es contorsionista".
"Los mástiles son los lápices con los que el barco dibuja la travesía"
"Si vivir no fuese morir ¡qué hermoso sería vivir!"
"La palmera aplaude el viento con sus grandes manos verdes"
 
Visto y oido, caña y coña marinera sobre Instagram, xp!:
"Por el 2012 el panorama en internet era desolador. Por culpa de Twitter, miles y miles de feos del mundo entero ganaban notoriedad en las redes gracias a su ingenio o conocimientos.
Mientras tú, impotente en la bici estática del gym, te preguntabas: " es que nadie se da cuenta de que usan twitter porque son feos? ¡Feos como sus feos padres! ¡Feos como sus feas vidas, es injusto!".
Por suerte la revancha no tardaría en llegar. Gracias a Instagram, la corona del mundo digital fue arrancada de las cabezas de los nerds de twitter y devuelta a sus legítimos poseedores: las hordas de cretinos superficiales com tú sin otro talento conocido que el de generar admiración en sus semejantes a través de sus cuerpos rocosos, posesiones materiales y experiencias de mierda.
Instagramer Starter Pack:
Palo Selfie: mas de 500 me gusta pero ni un solo amigo de verdad que te haga una foto con el móbil.
Vaso de Starbuks:
Perfecto para impresionar a indigentes mentales cuyo concepto de molar significa pagar 5 euros por beber un café aguado en vaso de papel mientras suena un indie-folk de manual en el hilo musical.
Ropa Cara
Bikini: 60 euros
Gafas de sol: 120 euros
Gorra: 90 euros
Autoestima propia de una persona adulta: eso no se compra con dinero
Tostada de aguacate:
Asquerosa ¿pero y lo bonito que queda el verde después de aplicarle un filtro Valencia?
Basura
Es donde tirarás tu vida después de pasarte la tarde haciéndote milf selfis para conseguir una foto en la que quedes medio presentable.
Ir de persona sensible amante de los animales y torturar a tu gato hasta pillar el ángulo perfecto para Instagram".
 
Algunas de las "perlas" de la Antología del Disparate de Ciencias Naturales:

* Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
El pluviómetro: Sirve para medir la humedad del agua.
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro
* sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos).
El cerebro: Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua
¿Desde cuándo usa el hombre el fuego? Desde 1992.
 
¿Por qué le llaman el dios guerrero a Marte precisamente? xp

La sinestesia es eso de dormir un rato después de comer ¿no? xp!
 
¿Para cuando el videojuego-basado en hechos reales-de ir sorteando por un recorrido- estratégicamente posicionados- a curritos de ONGs y mujeres gitanas pertinazmente queriéndote endosar el romero por la voluntad?:sleep:

Tendría éxito en este "peí" al menos dada la familiaridad del asunto, xp!
 
-Una indiegestión es lo que te da al papear un bocata en mal estado de uno de los chiriguintos cuando acudes a un festival de música indie.

-En la oración: Houdini revolviéndose se desató de las cuerdas que le apresaban, Houdini no puede ser nunca el -ehem!- "sujeto".

-¿Qué le dice una foquita a su mami?
What's up Motherfoca!
 
Una variación mas tradicional de estas fechas de finales de mes que se aproximan, sin renunciar a la tendencia de "Jallogüin", disfrazarse de santos ¿que no da miedito? Veamos. Sebastián asaeteado hasta morir, Catalina: torturada y decapitada, por poner solo un par de ejemplos, claro. :eek:
 
Una escena paródica ejemplo paradigmático de lo que produce absoluta hilaridad y despiporre total es esto:

Se trata de la parodia en viñetas de la famosa película de terror sutil La semilla del diablo, pues bien en una de las últimas viñetas se ve que enmedio del salón de la casa de los protas se abre un foso abismal a un pozo infernal, ante lo cual, el marido de la prota (Rosemary) que estaba compinchado con los vecinos para el diabólico plan (nunca mejor dicho) , mientras cae en ello comenta: "Nunca me gustó a mí lo de instalar un pozo infernal aquí en medio del salón, la verdad"; a lo que el padre verdadero del niño (que es el demonio de hecho) en esta parodia es José María Aznar ni mas ni menos, afirma mientras cae a su vez: " A ver, elegante queda".

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!
 
6 Cosas que no sabías de la chirimoya:
-La chirimoya la inventaron los incas mediante avanzadas técnicas de ingeniería genética. Su uso principal era el de asustar a las llamas.
-Su piel escamosa y su pulpa cremosa y dulce llevaron a Colón a describirla como " un lagarto relleno de natillas", confirmando que el talento de Colón no era el marketing precisamente.
-Es una fruta rica en vitamina B6 y pobre en...er, ¿en plutonio? 'Pera, que miro la wiki. Sí, en efecto , tiene muy poco plutonio.
-Puedes comprarla en la tienda, si vas por la vía mas fácil, o cazarlas en su hábitat natural disfrazándote de chirimoya e imitando el canto de la chirimoya en celo. Que suele ser algo de El Puma.
-Su sabor fluctúa mucho, cubriendo todo el espectro entre manjar de dioses y arcilla de dentista. Una chirimoya está en su punto cuando grita ¡estoy en mi punto!, con voz cazallera, a menudo a las tantas de la madrugada. Ese margen de calidad óptima dura unos 17 segundos.
-Es crucial no dejarla madurar demasiado porque puede eclosionar, y el polluelo creerá que eres su madre. Y entonces has de hacerle el biberón, y piensa que es un engorro, pero luego le coges cariño, y empiezas a comprarle ropita y reformas tu vida y colgáis fotos en Instagram con el texto: "¿quién salvo a quién"?, pero al final siempre aparece la madre de verdad y hay que decirle adiós. Mejor comersela verde y ahorrarse el dolor
 
-Ahora que estamos en "jallogüin", creo "de que" el masculino de calabaza es calabozo, xp!
-Malo pero bueno, xp!: la palabra esquimal viene de que con tanta nieve y hielo se resbala y el aborigen por tanto: "esquia-mal" jurl, jurl!
-¿Cómo se puede nombrar ese momento incomodísimo cuando te entra la risa en una situación especialmente solemme, seria?
"Risaistir", xp!


13 Disfraces para "Jalogüin":
-"Monja sexy
-Notaria sexy
-Modelo de lencería sexy sexy
-Médico medieval con máscara para protegerse de la peste bubónica sexy
-Alcornoque sexy
-Sexadora de pollos sexy
-Sexadora sexy de pollos (no es lo mismo)
Saxo sexy
-Oriol Junqueras sexy
-Sexadora sexy de pollos sexy
-Dulce anciana vendedora de castañas asadas sin empleo por culpa del imperialismo cultural, sexy.
nota importante: cualquiera de estos disfraces pasa a ser ridículo si quien se lo pone no era sexy ya de antes.
No matéis al mensajero; esta es la industria del disfraz que nos dimos entre to2".
XDDD!!!!
 
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