• Cambios en el aspecto y funcionamiento del foro. Ver detalles

Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

¿Sabes la manera de decir "sí" en inglés- Sí-¡Ah, se dice igual!-No, que si que sé la manera de decirlo- ¿Y es?-¡Exacto!

Cari, vas a dejar de hacer bromas de mi insomnio?- Ni lo sueñes.

A mí los nombres de pila me cargan.

El nuevo algoritmo de twitter es como el texto predictivo; tú tienes libertad de expresión, pero no te hace caso si no dices lo que él quiere.
 
Te veo muy cambiado-¿Quién es usted?

¿En vuestra casa también el pan lo guardan en el congelador en una bolsa anudada como si contuviera uranio enriquecido?
 
En una viñeta se ve el titular de Black Friday, a la izquierda un escaparate con el cartel de Rebajas, cerca a la derecha un mendigo y encima de él-sobre una pared -se lee: En Liquidación.
 
He estado viendo un programa concurso de aspirantes a humoristas, decir que lo que he visto al menos, (lo pillé bastante avanzado) me sorprendió muy gratamente en el sentido de que hacía mucho que no visionaba un tipo de humor tan desternillante como ingenioso, ergo no tener que soportar -una vez mas en estos tiempos-un humor satírico, de puras puyas, de beefs y por el estilo.:sleep:


Para muestra un botón de uno de los concursantes muy divertido que incluyó un gran juego de palabras: dice que de jovencito su familia le insistía en eso: estudia, estudia,... pero que lo escuchaba como ralentizado y entendía: es tu día,...así que lo aprovechaba, juas!

El formato era igualmente de monologuista pero el tono como digo, variaba.
 
Última edición:
Tengo escoliosis de tanto haber estudiado medicina.-Pues haber estudiao Derecho.

Hola, quería apuntarme en la escuela oficial de idiomas ¿Primer apellido?-Pacheco. No sea ansioso, deme el apellido y luego elige el idioma.

Buen curriculum señor Francisco, pero pone que no tiene teléfono, ¿cómo le llamamos?-Francisco.


¿Es la sede de Investigación y Desarrollo de Tecnologías Puntas?-Sí, aquí es, un momento que bajo a abrirle con la llave.
 
Última edición:
¿Ve el router? ¿Cuántas luces tiene encendidas? -Sí , lo veo. Ahora tengo encendidas las del salón y la del pasillo.


Vaya, esta tampoco era.-Pog gavog, quiego otgo dentigta.
 
En mi bloque de viviendas tenemos portero físico. -¡Vaya, qué nivel, un portero con estudios superiores!

En el vagón del metro- ¿Va a salir?-Pues ahora que lo dice, lo mismo luego a la tarde me bajo a tomarme un chocolate con churros, o salgo a alguna sala de conciertos, no sé, pero gracias por el interés.
 
Cariño, dime algo que me ponga mucho-El chándal.

Soy experto en pelis de ciencia-ficción-Hoy veremos 1984-Yo con una o dos, ya tengo suficiente.

Doctor, tengo la tenia. Decídase,
 
El black friday debía llamarse black freir-day porque te fríen la cabeza con tanto bombardeo, jajajaaaargh!
 
Fijaté el nivel que mi vecino se sacó el carné a la tercera-Bueno, pues ni tan mal-Sí, pero es que era el del DNI.

A mi cuñá cuando va a la pelu le suelen poner un papel de aluminio en la cabeza como si fuera un bocata, y tanto es así, que la ponen encima como una especie de cápsula microondas-o "argo"-para que se caliente cual bocata, xp!
 
Última edición:
¿Cómo te reconozco para la cita? -Llevaré dos camisetas una rosa y una naranja.- ¿Y las camisetas de qué color?

Me voy a tatuar un mapa de mi pueblo en la barriga como el de Prison Break para por fin tener un vientre plano.

He soñado que unas tortas de maíz rellenas me querían comer.- Eso son quesadillas.
 
En una ex-pareja que se separa, decidiendo las partes de la casa con que se queda cada cual, la mujer dice a su ex: tú te quedas con la parte de lo que viene siendo la parte de fuera de esta.
 
Aquel monólogo de Gila al teléfono haciendo de padre del novio al habla con el cura de la parroquia donde va a realizarse la boda y le pregunta que si la novia la pone el cura o tiene que llevarla el hijo . xp!

Plato Lovecraftiano: un guisante en un plato enorme que hay que cogerlo con un alfiler,...ha llevado al delirio a muchos.

Plato kafkiano: trucha rellena de escrituras de la propiedad.
 
Última edición:
El mayor ZASCA EVER:

¿Sabes la diferencia entre esta pizza y tu opinión?
Que la primera la he pedido.

XD!!
 
Así al principio soy un poco frío y distante. Pero si llevamos nueve años juntos-No me agobies.

No hay que juzgar un libro por su portada, sino por lo que te diga un señor random de "X".

Otro año en el que me ilusionan para defraudarme-Hablas de los hombres-No, del Black Friday.
 
Le estoy escribiendo a Carlos para que mande su dirección porque si no, no sé donde escribirle.

¿Pero a ud no le habían matado en el frente? Si, señor.


Tiene una bala en la cabeza.
¿Y por qué no le operan?

Oh, no sabe cómo es mi marido cuando se le mete una cosa en la cabeza.

Para irme a la cama me llevo un vaso (lleno) de agua por si tengo sed, y otro vaso (vacío de agua por si no tengo.

pd: este último sobre todo, dirán muchos que es una chorrada, pero ante esa declaración, argüir que tiene unas cotas de absurdo/surrealismo que ni superan todo un Eugene Ionesco o un Beckett.:sneaky:
 
Última edición:
Greguerías (algunas mas):

En el cisne se unen el ángel y la serpiente.

El corazón es un puño cerrado que boxea dentro del pecho.

El mas pequeño ferrocarril es la oruga.
 
Antídoto para la siguiente posible turrilla del próximo décimos de Navidad (los que no estamos en la movida, pasamos directamente):


Si te dicen: cómprame un décimo.
Le decís: cómprame tú este casco
¿Cómo?
Porque es mas probable que te caiga una maceta en la cabeza que te toque El Gordo.
 
Última edición:
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Atrás
Arriba