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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

Qué ganas tengo de que cambien la hora y tener la luz encendida desde las cuatro de la tarde para ahorrar.
 
Si pilla Mecano en los 80 el concepto de "baja laboral flexible" te hacen 12 canciones, cuatro álbumes y dos musicales.

Papá ¿por qué me llamo Estrella?-Porque tu madre llegó a tiempo al registro para decir que borrasen : "De la Muerte".
 
Fui a La India a encontrarme a mí mismo,...pero no estaba por allí y -con las mismas-me volví.

¿Los coches de Formula-1 no tendrían que llevar intermitentes? Porque ¡¿qué forma de conducir es esa, hombre?!
 
¿Cómo se dice aparca camillas en inglés? Camilla Parker, juju!

Hice masa de croquetas, y como cocinera no, pero como encofradora,...

¿Qué mundo le vamos a dejar al meteorito?

Te bajo la luna, -De momento baja la basura.
 
Ya hay mas gente que puede vivir del alquiler que gente que puede vivir de alquiler.

Realmente no se pilotar un avión -¿Y me lo tienes que decir a estas alturas?
 
Un hombre nadando en el mar y de repente empieza a llover, y como no se quiere mojar considera bucear para evitarlo.

Una persona tan avara, tan avara que se dejó en herencia su propio testamento.

Doctor, cuando me levanto después como media hora me siento mareado. A lo que el doctor concede: pues levántese media hora después.
 
Un padre le cuenta a su hija el cuento de Los tres cerditos y al decirle que cada uno d ellos tiene una casa, la niña responde: ¡si, hombre, eso sí que es un verdadero cuento!

Un político declarando que él ha entrado en la política para beneficio propio a lo que unos ciudadanos comentan que ese sí que es un político honesto de verdad.
 
Un tipo se encuentra con un gemelo conocido suyo , siendo que uno d los gemelos ha fallecido le pregunta: ¿eras tú o el hermano gemelo que murió?

Luego otro que refiere que cómo va a identificar en la morgue (equivalente en el tiempo de la antigua Roma) al cadáver de su padre, le responde que por su rasgo mas distintivo: la tos.
 
Soy el genio de la lámpara, te concedo tres deseos-Déjame que me lo piense-Vale, ya te quedan dos.

De la generación que ha visto dos reyes, dos papas y dos cantantes de La Oreja de Van Gogh.

Te dejo, solo quieres playa y buen tiempo-No te vayas, Marisol- ¡Y dale!
 
_¿quedamos a las 6 de la mañana para correr?-¿Cómo te reconoceré?- Cuando veas a alguien que no esté, ese seré yo.

-Cada vez me encuentro a mas personas mayores que tiene la misma edad que yo.

-¿Este finde se atrasa o se adelanta la hora? -Qué mas da, no vamos a ser puntuales ahora.
 
Haciendo turismo te das cuenta del gran problema que suponen los demás turistas.

Ojalá hubiera una lista de Robinson para no ser invitado a las bodas.

Acabo de escuchar a un presentador de la tv decir: "si quieren verlo repetido el programa pueden verlo en Mi Tele", pero no sé donde vive el tipo.
 
Yo hubiera grabado un " te lo dije" en lugar de "recalculando" para el navegador del GPS.

¿La pastelería? -Aquí es- Mi mujer lleva esperando dos semanas por un encargo? -¿Es tarta?- Está hasta los coj0n3s.

Vengo a inscribir mi empresa- Dígame el nombre-Hijos de Rodrigo Díaz- ¿El CIF? -No hombre, ese era otro.
 
Un señor cabreao porque no puede abrir con su nueva llave, llama al cerrajero y le dice: ¡oiga no puedo abrir mi propia puerta, ¿qué han hecho con la cerradura?-Pues precisamente por eso se llama cerra-dura.

Un espectador tras un concert le felicita al batería: ¡bravo, gran concert de free jazz!-¡Me caí del taburete, oiga!-Ah! vale, perdón.
 
¿Es la consulta del cardiólogo? Sí, ahora mismo latiendo.

Tu antes tintabas ropa verdad?- Sí-¿Y que haces ahora vestido de rojo y colgao de la pared? Porque soy- efectivamente-extintor.

Jamás olvido una cara, un momento, un olor,... mi lema es never forget-¿Has traido el pan?-Ahora vuelvo,...

Papá, ¿qué es un terapeuta?- 1024 gigapeutas-Así, no hay forma de aprobar.
 
Última edición:
Me pongo muy nervioso cuando estoy actuando y la gente tira fruta al escenario-¿Te exasperan?-Y tomates también.

¿Solo vas a comer un poco de pescado hervido?-Por la dieta-¿Y esas croquetas?-Por el hambre.
 
¿Tengo que comprar algo para las semillas?-¿Macetas?-Tal como eres, ¿por?

Jamás he podido ventilar mi apartamento de par en par-¿Y eso?-Porque solo tiene una ventana.
 
Última edición:
Deberías dejar las cervezas Paco- ¿Otra vez? No seas pesada, Puri.-Digo en la cinta, atontao, para que las cobre la cajera.

¿Te gustaría verte como si tuvieras 10 años menos? -Claro,-Pues toma este libro- ¿Qué es: un libro de nutrición, de salud, de autoayuda,...? No, es un álbum de fotos de hace diez años.

Los artistas mas tristes y sombríos exponen sus obras en el Museo del Lúgubre.
 
¿Cómo se llama tu muñeca de trapo¿-Estela-¡Uy, perdón ¿cómo se llama tu muñeca de tela?

Tío, le debes millones de euro a Antonio- Es a Gerardo-Bueno vale, me he pasado, le debes miles de euros entonces.

Algo que no falta en las navidades, siempre me visita el fantasma de las navidades pasadas: mi cuñao.
 
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