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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

Mas Luthiers:

Congreso de lingüistas y filólogos:

Formas idiomáticas curiosas, como por eje, la oración : Pedro sujetó al sujeto.
En esta "Pedro" es el sujeto y "sujetó al sujeto" es el predicado.

Pedro es al tiempo el sujeto y el que sujeta, o sea, el sujetador...Pero también : Pedro es un sujeto sintáctico...sin táctico: o sea, le falta tacto, eso es falta de tacto...(y por eso anda sujetando a los demás). Porque si tuviera un poco de tacto no andaría sujetando a ningún sujeto, trataría de conversar con él.

"Pedro" es el sujeto de la oración; el que ejecuta el predicado, el predicador.

Pero el predicador reza sus oraciones, por lo tanto ¿el sujeto de la oración no es Pedro, es el predicador!

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Otra curiosa: Pedro lleva una gorra sujeta en la nuca. Lo que llama la atención no es que lleve una gorra, ¡si no que tenga su jeta en la nuca! ...¡Como el dios Jano!

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Talleres literarios:

Conozco el caso d un joven aspirante a escritor que se dirigió resueltamente hacia la dirección que le había dado un amigo. Tocó el timbre.

¿Aquí es el taller literario? le preguntó al joven de pelo largo y gafas que abrió la puerta: "Bueno, aquí le dejo este cuento para que me lo arreglen, ¿podrá estar para el martes?

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Continuará. algo mas...
 
Su mujer le dejó porque le engañó...¿No tendría que ser al revés?-Déjame terminar: le engañó... al decirle que llegaría mas tarde.
 
Con respecto a las plantas y el sueño, no podemos saber si estas duermen, porque, efectivamente, no tienen ojos.

Las plantas no dormirán pero algunas duermen : la valeriana por ejemplo.

Tengo un chiste sobre el espacio-tiempo, pero no creo que sea el momento ni lugar.
 
Mi umbral del dolor emocional es bajo de verdad: esta noche he soñado que se me quedaban unas rosquilletas atrapadas en una máquina expendedora y lo he calificado como pesadilla.


Vosotros sois muy jóvenes, (pero que muchíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo) hace no demasiado a las siete de la tarde ya era de noche,

Me gustan los cómics. ¿Los mangas? Algunos, otros los compro.
 
¿Te acuerdas de mí?-¡Veste a la mierd4!-Ya sabía yo que sí.

Te dejo porque siempre me llevas la contraria.
Te dejo yo.


Me he puesto el jersey nuevo para ir a ver la carrera- ¿Hípica?-Muchísimo. No veas que escozor.
 
Me gustan los hombres fuertes-Soy leñador-Y sensibles-Soy leñador y poeta-Aunque discretos-Soy leñador, poeta y ninja.


Laxantes naturales mas conocidos: kiwi, ciruela, papaya, tenemos que hablar.


Mi novio dice que tienes el pelo precioso-Me lo cepillo muy a menudo, sí.
 
A ver si dejas de roncar-¿Tanto te molesta que duerma?- A mí no, pero estás asustando a los coches que vienen de frente.

Mi jefe me ha despedído por correo electrónico. Ahora podré irme de puente, así que no hay mail que por bien no venga.


Quería hablar con ud. -¿Tiene cita?-No. Pruebe por la tarde. -¿Trabajáis por la tarde?- No.
 
¿Cómo se declara el acusado? -Con flores, soy muy romántico.

Mtmn-¿Qué haces?-Contraer matrimonio.¡Gensanta!

Suspender bioquímica por haberlo estudiao muy por enzima.

¿Si llevo una bici a un punto limpio , rec-ciclo?
 
De los creadores de : Tienes mas peligro que Willy Fog con abonotransportes e incluso de tanto va el cántaro a la fuente que al final se pilló un bonobus, llega ahora:


¿Está Agustín?-Claro, estoy en la cama.

¿Servicio Secreto ? ¡Aaaaah!

¿Servicio de Inteligencia? ¿¡Ein!?

O, bienvenidos al taller de cómo gestionar la ansiedad. -Vale, ¿pero esto cuando acaba?

Señor dame paciencia...¡pero ya!
 
Un señor de avanzada edad diciendo frases como:


Quién tiene boca se equivoca.

No hay mal que por bien no venga.

Al enemigo puente de plata

Dinero llama dinero.

Y unos tiktokers al lado diciéndose: ¡Qué original, grábalo!
 
¿Si pones pesas en una bolsa y subes/bajas en ascensor con ellas, cuenta como ejercicio de halteriofilia?

Si te pierden la maleta en el aeropuerto, una cosa que puedes hacer es poner cartelitos por las farolas, postes en en tu zona con una foto de esta acompañado con un texto que diga tal que así : Si ves está maleta contacta conmigo en este número. Responde al nombre de "Maletys".

Y por otro lado, los encargados del aeropuerto departamento de equipaje, te dirán que ahora tu maleta está en una granja de maletas y que por fin es feliz y libre. True story.
 
Informáticos que van al gimnasio para ponerse captchas.

Empezad a cavar ya.-¿Acabamos ya?-No, a cavar ya-Pues eso-Pero empezad-¿Empezamos o acabamos? -¡Qué cavéis!-¡Acabáramos!- Os odio.

El abuelo de Heidi siempre va muy despacio porque con Niebla hay que reducir la velocidad.
 
Puedo contar con los dedos de una mano cuantas veces he estao en Chernóbil-¿Cuántas?- 16.

Mamá, papá me ha regalao un gusano de seda-¿Y qué hace?- Come mucho y hacer el capullo- Decía, me refería al gusano.
 
Un españó de viaje por Europa se encuentra con una inglesa y conversan, ella le dice: io hablou mui bien españolo, y ser mui bonito, he viajao por toro el país: Madris, Barselona, Samora,... y en esto que él le interrumpe: ¿ y Asturias? a lo que ella replica: nou, ahora no asturio, trabaho en ofisina.
 
Antología del disparate, en exámenes:


Redacción sobre los árboles.

Algunos árboles dan tomates, peras, pepinos, etc,...

Los orígenes del castellano:

Estos orígenes son muchos y se hablaba hasta el siglo "tresce" en latín. Ahora se habla en español. Por ejemplo: Sevilla "Isvilia", Zaragonza "Sagunta".

El mundo:

El mundo es el conjunto de las personas que caminan por la tierra, mar y aire. En el mundo que habitamos hay cosas y otras cosas mas.

¿Qué es la vaca?
Es como un caballo pero con tetas.

¿Qué es el sistema nervioso?:
Una vena muy gorda que te coge todo el cuerpo y te pone alborotao.



¿Cuándo nacen las flores en los árboles?
En mi cumpleaños.



¿Para qué sirven las pestañas? "Pa" que "notentrefusca" en los ojos.

¿Cuál es el centro del aparato circulatorio?

Los semáforos.
 
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