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Chistes malos y mas tonteridas 2ªparte (el despiporre)

En un bar, un borracho se encuentra sentado a la barra y observa muy atentamente a un hombre de piel oscura que pide una bebida especial, y dice: "Cantinero, un oso polar." Entonces, el cantinero toma una botella con un líquido blanco, le agrega vino, vodka, ron, hielo, ananá y lo bate y se lo sirve. El cliente lo bebe de un solo trago y dice escalofriantemente: "Oooooso poooolaaaarrrrrr!!!!".
El borracho lo observa, y de nuevo, el cliente le dice al cantinero: "Sírvame otro, por favor". Y de nuevo el cantinero lo prepara y se lo sirve. Lo bebe de un solo trago y dice otra vez: "Oooooso poooolaaaarrrrrr!!!!".
El borracho, lo observa una y otra vez. Entonces, le da curiosidad y le dice al cantinero qué es eso del oso polar. El cantinero le explica que es una bebida que provoca una enorme sensación afrodisiaca y erótica, que hasta lleva al orgasmo. El borracho, curioso, le pide que le prepare uno porque su dinero también vale.
Entonces, el cantinero se lo prepara y luego se lo sirve.
El borracho se lo bebe y exclama escalofriantemente: "Neeeegro puuuutooooooo!!!!!!"
 
Tres hermanas se casan el mismo día y se van de noche de bodas. Al llegar a casa su madre les pregunta como les fue. La primera dijo que gritó toda la noche, porque la mamá le enseñó que cuando algo le doliera debía gritar. La segunda contó que se pasó toda la noche pidiendo más y más, porque la mamá le enseñó que cuando algo le gustara mucho debía pedir más. Y, la tercera dijo que se pasó toda la noche en silencio, sí, porque la mamá le enseñó que no debía hablar con la boca llena.
 
Los templarios eran una peña del Athletic de Bilbao.

La culpa es de la pseudohistoria: gente manipuladora como Dan Brown, J.J Benítez o, por qué no decirlo, la escuela catalana, q se empeña en negar q España era ya una gran nación en tiempos del Pangea, insisten en ignorar los hechos y desfigurar la verdad, ora en pos de oscuros fines políticos, ora con la sana intención de hacerla mas interesante.
"La realidad es que los tan celebrados templarios-sobre cuyas aventuras se han escrito al menos 300 libros cuyos títulos incluyen las palabras: enigma, secreto o verdad-no eran guardianes del Santo Grial, ni caballeros artúricos, ni una secta de desocupados, ni guerreros siquiera. Eran una peña futbolera: del Athelic, para mas señas".

Así lo cuenta don Hilario Blufo en su último libro, La verdad del enigma secreto de los templarios, donde revela también q si estos fueron a Jerusalén no era mas q para asistir a la final del torneo de "júrgol" q allí disputaban las principales facciones religiosas de la época: cristianos, musulmanes, judíos y vascos inclusive. "Las cruzadas de toda la vida, se jugaron en un campo de hierba. No se iban a matar por una ciudad santa; no eran tan animales. Entonces no".
A quien quiera ahondar en este tema, le remito a mi anterior libro: "Escándalo en las cruzadas cuando el zoroastrianismo bajo a segunda (regional)".


:jajaja::jajaja:
 
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¿Por qué uno de Lepe sonríe cuando hay una tormenta con relámpago?

Porque se cree q es el flash de la cámara de fotos.:torta::p
 
Hola, no se sí lo habéis puesto ya pero ahi van dos:
Esta una pizza llorando en el cementerio y va otra pizza y la dije:
-Era familiar?
-No, mediana xD :jajaja:

-Te sabes el chiste del yogur?
-no
-natural!
Jajaja :)
 
Los q has "ponío" LauraMJ me han recordao a estos dos q gente ( sin duda ignorante, desustanciá) dice q son malos.:D:

Esto es un chino q va* y pierde el tren; ¿t'a hecho gracia? ¿no? pues al chino tampoco.¬.¬)
Es un teléfono q también va:p y suena ¿lo cojes? juas!


*bueno, mas bien no va porque si hubiera ido no lo habría perdío: naturaca.


Y ahora otro q acabo de escuchar: dos amigas hablando y tal:p: "¡jo, tía! cuando escucho una canción de Ubago es como q me trasporta a otro lugar"; y la otra responde: "a mí también me pasa tal cual: cada vez q la escucho me voy de ese local", xp!
 
Dos colegas que están hablando sobre recetas de cocina y uno le dice al otro: ¡joé tron, a ver cuando me pasas la receta esa de los huevos ya de una vez! y el otro: ¡bueno tranki te la doy ahora mismo pero no hace falta q seas tan faltón! ¿vale? Y el colega de nuevo: ¡oye, yo no estoy faltandoo ojo! que me estoy refiriendo a la receta de los huevos rellenos esos con bechamel *, JUAS!

* suena un poco raruna ¿verdad? ¿existirá por cierto tal receta? si se os ocurre a alguno hacerlo no olvidéis que la vísteis aquí primero, x2!
 
Un pibe tan tontaco q la noche antes de test de orina se puso a estudiar*.


Y una piba tan tontaca-en la misma línea q el anterior sin duda;):p- que por su lado se puso a estudiar las consabidas filas de letras de los tests de visión del oculista** juas!



*cuando tó er mundo sabe q con sólo darse la empollada la noche antes no es suficiente ni de coña.:feo::vaca::mono:

**la noche antes también y además "la mu' espabilá" se coló e hizo una foto con el "I-fon" a las que había en la consulta médica.
 
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Aprovechando que el nuevo Papa es latino (aunque argentino) se le podria llamar cariñosa, campechanamente como es él por cierto: Papito* y que en vez de en latín diese las misas y bendiciones con asento latino:¡ya túh sabeh mi amol divino! a ritmo de cumbia o de reggeaton mismamente.:miedo::clo::ck:

*sí, efestivamente: como el disco de Bosé.

Proximamente en La 1 de RTVE va a comenzar un nuevo programa a lo-¡glups!-OT pero por lo visto con aspirantes a cocineros, o mejor dicho a chefs entonces digo yo q en vez de hacerse en un plató de televisión se haga entonces directamente en un plato (así sin tilde); ¿es lo suyo, o no?¬.¬):meparto:
 
Dos chistacos de los pasados Oscars que aparte del retraso seguro a estas alturas q no se habrán puesto en tuiter y tal¬.¬):


Cuando Ben Affleck fué a la ceremonia estuvo pendiente a ver si le caía un Oscar e iba diciendo a los del jurado: ¡ay payos, dame "Argo"!

Y la campaña* para q le diesen alguno al del actor negro del momento tenían una chapa que ponía: Denzel-o (a) Washington!.:D

*ya sé que no existe campaña semejante pero ej que si no, no hay chistaco.:torta:




Última noticias superheróicas, xp!: Batman acude por error a una fiesta de ron Bacardi anunciada con el logo en un megafoco de esos, juajua!
 
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Dos q están en un barco mu' mareaos-uno a babor otro a estribor-y uno le grita al otro: aaay que mal me encuentro creo que voy a echar la pota, por cierto ¿tú eres de vomitar?:vom: y el otro le responde no yo soy de: "garrafone"* :meparto:U_U

El otro día en un programa de humor de la radio a propósito de unas declaraciones cerriles sobre la incoveniencia de que dos gays tuvieran hijos biológicos propios o adoptados, el locutor se preguntaba en plan risión total: ¿¡y qué pasa con esos niños de padres gays, qué posibles problemas podrían tener: que sean propensos a tirarse por terraplenes o a chupar el picaporte de la puerta de la nevera!?:lolazo:

*es por aquello de no decir marcas publicitarias, u know.
 
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Atentos que estos son bien buenos (por la parte de abajo, eso también:torta:).

Si está el nombre de Mari Cruz digo yo que con las mismas debería estar el de Mari Cara= cara y cruz, u know y si fueran juntas a todos laos cual amigas íntimas o hermanas gemelas serían entonces: las Marías de las Dos caras de la Misma Moneda.:lengua::jejeje:¬_¬

¿Se confima entonces que Johan es Brahms*?:jajaja::sacabo:



*el músico Johannes Brahms, u know, cp!
 
Cuando nos vemos?

cuando quieras!

Mañana?

no, no puedo

el lunes?

mmmm no puedo?

el martes?

tampoco

entonces, cuando nos vemos?

cuando quieras!

O_____o :jajaja: me causo mucha risa o andaba muy simple XD
 
para ser buen policia está claro que hay q ser además buena gente=buen agente, juju!

¿Españistán, capital? todo el capital está en Alemania, buuuf!

Imaginemos fuentes de energía alternativa una posibilidad ahora bien podría ser aprovechar una batería en la que se derivase toda la mala leche acumulada que llevamos los ciudadanos por la coyuntura actual ¿¡ké no!?:mad:¬.¬)
 
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¿Cómo se dice en argot "hoygan"/cani: "tilde"?

palitoh de divuhar hemotikono shuprimo.

Menciona a un escritor de El Siglo de Oro: El Gongora hera un bieho to loko kescrivia livro de poemah i to la peska.

XD!:jajaja::jajaja:
 
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¿Qué le dice una uva verde a una morada? ¡respira! x2!!
¿Y una toalla a su dueño? : no sé 'caría=secaría sin tí, juas!

Dos granjeros conversando y uno le dice al otro: ¡por fín pillé al jodío topo que se me está comiendo tóa la huerta el muy! y el primero le pregunta: ¿qué vas a hacer molerle a palos? y el otro: ¡qué va, mucho mejor: voy a enterrarlo vivo!:jajaja: XD!
 
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Curvilia, muchacha generosamente dotada por la naturaleza, fue con el doctor a que le hiciera un examen general. El galeno le pidió que se quitara la ropa, y luego procedió a hacerle una exhaustiva auscultación. Al terminar le dijo: "-Señorita, con la mayor pena me veo obligado a decirle algo que no le quisiera decir". "-¿Qué es, doctor?" -se angustió ella.. Le dice el doctor con un suspiro de tristeza: "-Vístase"

:jajaja:

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Un recién casado hablaba de las virtudes de su flamante mujercita. "-Es muy rápida en la cocina -decía con orgullo-. Prepara la comida en un abrir y cerrar de latas"...
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Un agente de tránsito alcanzó en su motocicleta a la conductora que iba con exceso de velocidad. Era Bustolina Grandchichier, joven mujer de exuberantes encantos pectorales. "-Señorita -le dijo-, generalmente se acostumbra que me den una mordida. En este caso, sin embargo, haré una excepción: se la voy a dar yo a usted"...
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EL DÍA QUE LA ESPOSA cumplía años, el marido la despertó en la mañana con Las Mañanitas de Cepillín a todo volumen. Le pidió que se vistiera ligero y la llevó a Plaza Sésamo, la subió al expreso minero, a los caballitos, las lanchitas y otros juegos que suben, bajan y dan vueltas. Le compró una camiseta de Lucas, unas burbujas de jabón, la foto con Abelardo y después de 5 horas ella estaba a punto de vomitar, mareada y con dolor de cabeza. La llevó a un MacDonalds, donde le pidió una BigMac con extra papas, licuado de chocolate y la cajita feliz, para llevarla al cine y ver la última película de Harry Potter, con palomitas, coca y M&M´s. Llegó rendida a la casa y se tiró en el sofá, cuando el maridito se le acerca al oído y le dice: “Te cumplí tu deseo de volver a ser otra vez de 7”. Y le contesta ella: “De veras que los hombres no saben escuchar a las mujeres. Me refería a la talla del vestido, no a la edad, baboso”…
 
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Con este librito también podrás viajar pero no con la imaginación sino está vez literal:



pasaporte.gif


;):p
 
Jajajajjajajaja creo que este es el mejor chiste que he escuchado:
"-Esta es mi hija, la menor
-Pues este es mi hijo, fa sostenido"
xDDDDDD :jajaja: :jajaja:
 
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