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Chistes, chistacos, chisteras y hasta chistorras incluso

A ver, a ver: 1, 2, 3,...44, 45, 46,...97, 98, 99,..pues sí, es un ciempiés sí (este mejor contarlo cara a cara escenificándolo pero bueno).

Tres tarumbas en un test de primaria; les preguntan, veamos tú: ¿6 x6?; ¡Febrero! ¡Joé, cómo está el patio, a ver el otro: ¿6x6?.-¡1000!; ¡No, si lo que te digo! , pues vamos con el último: ¿6X6? .-¡36! .-Ah vaya por fin un sensato y dime ¿cómo lo has resuelto? Y responde, pues ná, he dividido febrero entre 1000.

Un marido a su mujer: ¡hombre Maruja, qué bien, te has superado solo hora y media hablando por teléfono!, ¿quién era por cierto? .-No sé, se habían confundido.
 
Los toldos se han puesto por las nubes.-¿Muy caros? -No, que los hemos puesto por si llueve


Tu familia, hermanos y compañía de invitados unos días y no se mueven del sofá ni de coña, no colaboran en nada -Son lastres- ¡Maemía ,qué tarde !

Mi perro se llama Hamlet, se nos ocurrió cuando debatíamos si llamarle Tobi o no Tobi.
 
¿Es aquí el club de las expresiones de desprecio?.-Sí.-Apunte meh.


Camarero, póngame ya el plato de verdad, que la muestra me ha gustado- Ese era el plato, tenemos una estrella Michelón.-Pues póngamela también.
 
Tengo 20 libros escritos.-No sabía que te gustara escribir.-Me los compro ya escritos.

¿Te has echado algún amigo en el cole? -Unai-Yo tuve muchos amigos imaginarios , pero nunca una vocal.
 
Lo que os puedo decir sobre el fitness es que para tonificar el cuerpo no sirve lo de tomar gintonics. Síganme para mas consejos deportivos.

¿Y qué contraseña dice que usa para desbloquear el móvil?-Puerco-¿Y eso? -Porque puerco es pin.

¿"Sus" acordáis de aquel chiste del principio de los móviles que preguntaba por el parecido entre un preservativo y un usuario de móvil? Pues eso: ahora todos capullos, ¡ea! lol!
 
Menudo balonazo que me has dao en toda la cara-¿A que ya has dejado de estornudar?-Pues sí.-Lo sé, es un balón medicinal.

Claro que Drácula es conde. Si no sería Rácula.
 
¿Mucha genete en la lavandería? -Hasta lavandera.

Señora Smith .Buscamos a su hijo John por robar 900.000 dólares¿Cómo? No puede ser. ¿Mi John?-Casi, peo no, fueron novecientos mil, ya digo.

Recuerdo perfectamente las clases de preparto y allí no se comentó nada de forrar libros a las 11 de la noche.
 

Papá, dame ejemplos de palíndromos:​

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-Yo de todo te doy.

-Venga, pues dime uno.

-A ti no, bonita.

-Pero, ¿en qué quedamos?

-Yo hago yoga hoy.

-Mejor le pregunto a mamá.

-Ella te dará detalle.​

 
¿Para cuando la vacuna anti corrupción?
Y con lo de los poderosos: a ver si se recupera la costumbre aquella de que para ser rey haya que sacar la espada de la roca aquella, juas!

Me gustaría ser líder espiritual- ¿Ser gurú?- Sergurísimo.

Hola, ¿en qué piso hacen la entrevista para trabajar en la floristería? Baje una planta ¿Ya estoy contratao? Qué rápido.

¿Cuándo se enamoró ud por primera vez, capitán?-Almirante, almirante-¿A mí, en serio? Calla tonto...
 
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-En mi vida tengo muchos recuerdos borrosos-¿Amnesia?-No, miopía.

Creo que eres cleptómano- Eso son cosas tuyas- Por eso lo digo.

En su informe dice que a veces es algo sarcástico-Mira, si sabe leer y todo.

¡Santiago, que hago yo sin ti! (casi palíndromo, x2!)
 
En la época medieval pre descubrimiento de América, los europeos tenían un periódico titulado: El Medio Mundo, juju!

¿Tienes algún recipiente para echar el vino?-Un porrón-No, con una botella me vale.
 
De los creadores de abrazar los árboles por no se qué movidas telúricas, xp! llegan ahora: los rascadores de árboles, en las ramas mas altas además que es donde peor llegan ellos mismos a rascarse.

pd: un rasca y gana, de aquella manera, xp"
 
Los X-Men -como su propia definición indica -ya no son hombres como su propio prefijo indica "ex",evidente... o no tanto, LOL!

¡Supersocorrooooo, que me comen los Lacoste!
 
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Un bailarín que aspira a saber todos los estilos, dice: pues no sé de rumba. O sea...


¿Qué tengo entonces doctor?-Dermatitis-¿Y cómo me va a tratar?- ¡Pues de tú Pepón, de tú, que hay confianza!


¿Tienes hachas de piedra de esas que se rompen en lascas? -Sílex-¿Y algún puñal? -Nólex.
 
El día en que se sepa realmente cuántas personas con apellido Díaz hay en el mundo se acabó todo. Tendremos los Díaz contados.


¿De verdad te casaste en Chernobyl?-Sí-Pelín peligroso ¿no?-Sí, pero la novia estaba radiante,....


Este colador es una ful-No pasa nada.
 
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Mi madre viene a comer si no llueve-¿Qué prefieres, cocido o paella?-Que llueva.

Ya casi no pasamos tiempo juntos.-Es por la ley de protección de ratos.

Sin humor ni queso ¿quesería de nosotros?

Voy a empezar a hacer la cena que luego todo son pizzas.
 
Introduzca contraseña...Satanás666-Su contraseña es devil. (diablo en inglés).

No me gusta que me hablen recién levantado- Acabas de salir de un coma-¡Y daleeee!

Una aplicación que te avise cuando ya no te vayan a entrasr los pantalones del año pasdo y que se llame: Tripa Advisor.
 
¿Cómo te has levantao hoy? Eso digo yo.

Bienvenidos al taller de gestión de la paciencia-Vale, ¿pero esto cuando acaba?

Tercer día de dieta: aquí, comiendo los macarrones del collar regalo escolar de mi hija del día de la madre.
 
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