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Chistes malos y mas tonteridas 2ªparte (el despiporre)

Esto no puede quedar así y voy a tener que tomar medidas...dijo el sastre antes de acometer los ajustes/arreglos varios al traje de un cliente.:p

Si entras por la puerta de salida de un local ¿entras o sales entonces?:torta:

Antes los padres forraban los libros para preservarlos para años siguientes y ahora el negocio todo del libro de texto (editoriales, librerías...) se forra con ello.:7:
 
Última edición:
bueno ahi les va el mio, pero creo ke no es tan bueno.... de todos modos lo pongo.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
 
Hoy en un debate sobre chistes malos... :jajaja::jajaja::jajaja:

Maestro y Sensei no es lo mismo... -cómo? si es lo mismo! solo que están en diferentes idiomas.. -qué no es lo mismo! quieres saber por qué? bueno.. porque... el sensei está más lejos... :cuñao.. :jajaja::jajaja:

Para estudiar ing. en telecomunicaciones no necesitas saber matemáticas.. -cómo que no? es básico! -estás mal, necesitas saber sociales... -haber haber.. que entiendes por telecomunicaciones? -Comunicar por televisión... :cuñao.. xDDDD!

La respuesta del anterior...
-Que le dice el mar a los que se ahogan???
Nada.... :jajaja::jajaja::jajaja:

Saludos! :v:
 
¿Qué hace un individuo con un perro q le han regalado manejando una puerta? Intentar cerrarla y ahora toca decir ¿cómooo? pues fácil: el perro es un candado= can dado, xd!

Si ma dejas te ayudo a desenredar la madeja.:D:dime:
 
Última edición:
Aporto uno que me acaban de mandar y que me ha hecho gracia:

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
 
:jajaja::jajaja::jajaja:¡¡Ay Liza... qué bueno!!
Pongo otro;)


Me han diagnosticado que padezco SADAE:
Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.

Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor.

Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.

Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde
el coche sigue sin lavar,
no he pagado la factura,
el cubo de la basura está lleno,
hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,
las flores siguen sin agua,
sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,
no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada
y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansada.


P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aún no he encontrado las gafas...
 
:jajaja::jajaja::jajaja:

Buenísimos lovely y lizza (lo cual descompensa el propósito del post pero que leshes oye con chistes tan buenos como estos que se rompa la condición ni que fuese a desintegrarse por ello)


Pero ahora toca compensar :

Chiste adivinanza, a ver quién la sabe:
¿cómo se llaman los seres imaginarios bajitos, mucho :)p) del folklore de diversas culturas q trabajan por su cuenta?
Es fácil ¿ein?

Belenadas* (si de la Esteban): Iker Casitas
El jorobado de Rotterdam


Inculteces: Estudia en la facultad pirotécnica (en vez de la Politénica claro)
Pepe y Pepa casados desde hace 5 años practican la vida marítima (por marital) y practican también el corpus incorruptus (por coitus interruptus)


*tranquila lovely son belenadas solo, (sin Ana) xd!
 
pussycontrol dijo:
*tranquila lovely son belenadas solo, (sin Ana) xd!
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Uuff... pues menos mal que lo has aclarado, porque sabes que cuando te vea en la próxima quedada te preparas:rolleyes:

¿Quieres chistes malos?, pues ahí van dos:p

Son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro:
-¿Qué llevas en esa cesta?
-Si lo adivinas te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!:D

(Niños: no leer)
Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?.
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco.:qmal:
 
:jajaja: ¿Q dices malos? si son la pera manzanera...¿ein?

Hablando de tontorrones, jejje esto era uno tan pero tan tontín q los tetra briks se los tomaba en el super porque ponía: abrir aquí, juas!

pd: el chiste adivinanza no me lo has respondío jodía.:dime:
 
Hola chiquitos, hacía días que no me pasaba por aquí, os superáis por momentos, vengo a traeros unas cuantas chorradas varias. Y no me digáis que no son los chistes malo, malos, pero que muy malos


EPITAFIO en una tumba
"¿Veis como sí que estaba enfermo?"

Que le dice batman a robin para ke suba al batmobil ?
Robin sube al batmobil porfavor !!

Hola ¿como te llamas ?
Yo juan ¿y tu?
yo no…

- Era un tio tan rapido tan rapido que se puso a darle vueltas a una farola y se dio por culo.

“Joe macho, ayer entre pitos y flautas me gaste cien mil pesetas….
- no jodas macho, y eso como fue???
-Pues muy fácil, cincuentamil en pitos y cincuentamil en flautas….”


AAAAAAAAAAAAAy, por cierto,.:~φГ©L*κλαμπ~:. , que te estabas ganando un gran aplauso por el chiste más malo, pero aaaaaaah, lo siento, te has desprestigiado a ti misma, los últimos son mu buenos.
 
:jajaja::jajaja::jajaja:
Pongo otro.

CARTA DE UN SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

"No se culpe a nadie de mi muerte.

Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda.

Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.

De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno! !! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que era abuelo de mi hermana!Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!:eek: Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!:mareao:

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY...":llorando:
 
Y otro más:p.

LA PRUEBA DE LA BAÑERA.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.


-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?


Dedicado.. A todos....los que pensasteis en el cubo.

EA!! tos pal manicomioooooo!!!!!!!!!!!

:lolazo::lolazo::lolazo:
 
Muy buenoo!! LOVELY, confieso que he sido una de los que han pensado en el cubo. Buaaaaa!!!


CARTA DE UNA MADRE.

Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.
Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.
Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama, YO
PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre

ALUCINANTEEEE!!!

 
XD! XD!

Bueno, bueno, como he dicho el post se está invirtiendo de tan guaises -¡qué elaborados adeplus!- q son los chistes que estáis poniendo.
EDIT: Liberianloli, el de la carta de la madre es demencialmente divertido.:jajaja:

Hay que compensar insisto a ver estos si (no) pasan la prueba de chiste "güeno":

Según la canción de Sergio Dalma: bailar de lejos no es bailar ya de muy lejos ni te cuento ¿no? juas!

¿Os habéis fijao de la lectura política española (nacionalista) del pasado reciente que tienen las dos sagas de ciencia-ficción mas famosas: por un lado Star Wars tiene a Yoda que claramente es un guiño a Jordi Pujol y por otro lado Star Trek cuyo Capitán Spock es el guiño 'talmente a Ibarretxe?¬.¬):torta:


Y siguiendo con los parecidos razonables (o no) me he fijao que el cantaor José Mercé viene a ser algo así como el hermano mayor y "de constitución fuerte":p ¡de Bon Jovi! ¡Fijáos bien si no, x 2!
 
Última edición:
A ver Pussy, tú quieres chistes malos ¿verdad?. Pues éstos son muy malos, pero luego no digas que no te lo advertí8Ð:tej:

¿QUÉ LE DICE...?

¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas
 
lovely one dijo:
A ver Pussy, tú quieres chistes malos ¿verdad?. Pues éstos son muy malos, pero luego no digas que no te lo advertí8Ð:tej:
¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
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:jajaja::ains::p

Estos 3 son los mejores peores chistes que he oido-bueno leido-"en un buen rato".

Este es el camino herman@s, Seguid así. xd!
 
mi chiste malo...llega un niño con su mama y le dice:-Mama ,mama en la escuela me dicen waka waka-porque hijito??-porque esto es africa:p
 
lovely one dijo:
Y otro más:p.

LA PRUEBA DE LA BAÑERA.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.


-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?


Dedicado.. A todos....los que pensasteis en el cubo.

EA!! tos pal manicomioooooo!!!!!!!!!!!

:lolazo::lolazo::lolazo:
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ç

me has abierto los ojos me visitaran en el psicologo jajajaXD no es verdad
 
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