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Chistes malos y mas tonteridas 2ªparte (el despiporre)

Ahí va otro par de chistes de los malos, vamos... de los que le gustan a Pussy:cuñao:p

Sale el doctor(que tiene frenillo) de la sala de operaciones y dice:
- Familiades de Damón Dodiguez?
- Si nosotros.
- Siento comunicadles que Damón Dodiguez ha fallecido.
Y dice un familiar:
- ¡¡No me joda...!!:eek:
Y contesta el doctor:
- ni mejoda ni mejodada, ha muedto.:cuñao


Entra uno buscando trabajo a una farmacia y le dice el farmacéutico:
-Imprescindible para trabajar aquí el hablar inglés perfecto.
El otro contesta:
-Domino el inglés a la perfección.
-Pues entonces contratado. Póngase la bata y empiece ahora mismo.

Entra el primer cliente, se acerca al mostrador y dice:
-¿Hay ampollas?
Y el dependiente le tiende la mano y le contesta:
-Hello Mr Pollas, I´m Jorge.

:lolazo::lolazo::lolazo:
 
Venga otro, que me acabo de acordar:p

EN EL BAR A ALMORZAR:

-EL CLIENTE: niñoooo, ¿qué tenemos hoy?
-El CAMARERO: lo de la pizarra

-CLIENTE: pues tráigame una sopa de arroz.
-CAMARERO: ¿y de segundo?

-CLIENTE: de segundo un arroz a la cubana...
- CAMARERO: ¿algo de postre...?

-El CLIENTE (mirando a la pizarra): mmmmm..., pues un arroz con leche.

- El CAMARERO: Muy Bien (y se da la vuelta para la cocina)

Y entonces El CLIENTE le dice:

- NIÑOOOOOO, y quítame esa música, joder, y ponme ARROZ STEWARD
 
lovely one dijo:
Ahí va otro par de chistes de los malos, vamos... de los que le gustan a Pussy:cuñao:p

Sale el doctor(que tiene frenillo) de la sala de operaciones y dice:
- Familiades de Damón Dodiguez?
- Si nosotros.
- Siento comunicadles que Damón Dodiguez ha fallecido.
Y dice un familiar:
- ¡¡No me joda...!!:eek:
Y contesta el doctor:
- ni mejoda ni mejodada, ha muedto.:cuñao
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:lol:
¡buajajaajajjaaaaaaaaaaaa!:jajaja: Este es güenísimamante malo.

Me ha recordao a este otro-niñ@s no miréis digooo no leáis anda:

El cartero q llega al portal y pregunta al portero claro:p pero no al automático ¿sabes? xd! : ¿Jacinta de Lomo? jjjejeeje y el portero: Bajo D= "va a jodé" a lo que el cartero entre sorprendido y atorado le dice: bueno, pues entonces en ese caso vengo mas tarde.:D


Hay una hit famoso de Prince titulada Alphabet Street q en España lo transcribieron como Albacete Street, juas!


¿Con qué expresión cortés y sorfisticada saludan l@s muy de pueblo a l@s comensales?, pues sencillo: Boina apetit¬.¬)
 
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:jajaja::jajaja::jajaja:

¿SABES QUÉ LE DICE...?
¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.

¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron

emotic_hysterical.gif
 
¿Sabéis la traducción del nombre de Susan Sarandon? Po's Susana Sarandonga ,juas!

Mirad, en el famoso video y tema de los BEP I got a feeling en el minuto 1:30 se le oye decir a un blackperiano:p: yo no he senao (eso sí hay q estar atentos porque a diferencia de otros momentos teniente este no es muy claro pero lo suficiente creo yo:dime:)

http://www.youtube.com/watch?v=rI0W6J3oyLA
En realidad dice: tonight is the night, u know.


pd: jurl! jurl!
 
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Miaru dijo:
Jajaja, yo no he senao! XD
:
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Po' zí pero es que no contento con eso, jejejeje, medio minuto exacto-¡jaté!- dice chichi: chi-chi-chi:p

Y claro el tema trata de que como ha senao tiene la sensación: i got the feeling de tener gusa y por ello en esa noche que dice va a estar t'ol rato buscando un puesto de esos callejeros de chinos q venden bocatas. XD!




Y ahora toca el clásico de MJ: P.Y.T q al medio minuto del tema dice, y aquí se distingue mas claramente: no entiendo ná;):jajaja::

YouTube - Michael Jackson-P.Y.T
 
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pussycontrol dijo:
Y ahora toca el clásico de MJ: P.Y.T q al medio minuto del tema dice, y aquí se distingue mas claramente: no entiendo ná;):jajaja::

YouTube - Michael Jackson-P.Y.T
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:jajaja::jajaja::jajaja: ¡¡Qué bueno Pussy el no entiendo ná de Michael...!!:jajaja::jajaja::jajaja:

Este es otro que tampoco entendía ná :p

Three men, an Italian, French and Spanish went for a job interview in
England.

Before the interview, they were told that they must compose a sentence
in English with three main words: green, pink and yellow.

The Italian was first:

- "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass
and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The French was next:

- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the Spanish:

- "I wake up in the morning, I hear the phone "green... green...", I
pink up the phone and I say "Yellow?"...
233.gif

 
¿Y quién no conoce a estas alturas el: culo de pirata que dice MJ en el estribillo de WBSS? ¿Q Cuando? cada vez que dice en el: too low to get under.:jajaja:

YouTube - Michael Jackson - Wanna Be Starting Something

Última hora:D: me acabo de percatar q hacia el 2:10 dice yo doméstico cuando dice : you are vegetable.



pd: por cierto lovely el no entiendo ná lo vuelve a decir al cabo del minuto.:D:p
pd para miaru: me encanta ese tema lo había escuchado en la radio pero no sabía quién lo cantaba ni el título.
Yo solo hablo catalán en...Asturias, xd!
 
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En una antología del disparate un alumno respondió que a Cristo le quemaron y ante la estupefacción del profe el alumno replica seguro: en el evangelio dice que los soldados romanos le prendieron y se quedó tan ancho como largo.:dime:

Una pregun en esa misma línea : ¿Los emprendedores son los que prenden empresas?:torta:




Chistes:

Esto es un hombre q va al médico (al urólogo por mas señas) porque el pizarrín no se le empina, xd! y ante este problema el doctor le recomienda con total seguridad ante la comprensible sorpresa del paciente que tome mucho, mucho pan. Total q el señor aún estupefacto se va de seguido a la panadería y le pide al panadero: póngame doce barras de pan a lo que este responde: pero oiga se le va a poner duro y el hombre: ¡pues para eso lo quiero precisamente, para eso!:D


Esto es un granjero que tiene un problema con un gallo de su corral el cual sistemáticamente cada vez q las gallinas ponen huevos va y se lia a picotazos echándolos lógicamente a perder. Ante esta situación un amigo granjero le recomienda q pruebe una artimaña consistente en que compre huevos falsos de hierro los pinte de blanco y así cuando el gallo vaya a picotearlos se lleva un buen escarmiento... y mas que sin ganas de volver a hacerlo será sin casi pico q se le quedará muy perjudicao de paso, jurl!
Total que se va a una ferretería a adquirirlos y resulta que el dependiente va encorvado y a pasitos lentos, entonces el granjero le pide por lo que busca: disculpe, ¿tiene huevos de hierro? y el pobre dependiente tan perjudicao le responde: ¡no hijo, es el maldito reuma!.:jajaja:
 
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jajajaja xd jajajajaja xd me he partido derisa con lovely one xd ai lesba uno

una señora estaba barriendo la calle hay un muchacho agarrado de un poste de luz y de un momento a otro el muchacho comienza a reirse ya mover los brasos como si estuviera electrocutandose entonces la señora tira un grito y le cae a palos con la escova al muchacho

señora: toma toma toma

muchacho: doña doña pero y que fue porque me cae a paloz

señora: es que pense que te estavas electrocutando:cuñao:cuñao:cuñao:cuñao8Ð8Ð:dc::dc::dc::dc:
 
albychan dijo:
WBSS, esa canción es la ostia pero en el minuto 1:55 dice ; esta tiene miedo.
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:jajaja: Es cierto y lo dice cada vez q canta: it stucks in the middle q es lo q en verdad dice , u know , pasa como en el culo de pirata q lo dice en el estribillo too.


Aqui su hermanita Mari Cruz Jackson:p en el min 3:12 llama a una tal Maria Angeles*:

YouTube - Janet Jackson - Escapade


*O al menos asi lo entendía una oyente q llamó a la radio a mi no me miréis.:dime::p


Incultez de bulto: este tio es una mosca cojonuda (por cojonera se entiende)
 
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pussycontrol dijo:
XD! XD!

Bueno, bueno, como he dicho el post se está invirtiendo de tan guaises -¡qué elaborados adeplus!- q son los chistes que estáis poniendo.
EDIT: Liberianloli, el de la carta de la madre es demencialmente divertido.:jajaja:
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Hoooooooola, gracias Pussy (perdón, es que soy de efectos retardados), a mi también me encantó cuando lo leí, y tienes razón, el título del post ya no tiene mucho que ver con el hilo, porque me estoy partiendo :jajaja::jajaja::jajaja:.

Ná, que hace días que no me pasaba, ooooootra vez por aquí, pero porque mi pobre agrupación de sesos estaba en decaímiento humorístico. Pero he entrado y me he reido tanto, que me he puesto las pilas.
Mira, empezaré con las tonteridas, porque si no, a este paso, me voy mismamente sin contaros ná.


mE pArPaDeA eL CaPs LoCk, Es GrAvE? :jajaja:


Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles :jajaja:

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si? ¿Y que paso?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor. :jajaja:
- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce. :jajaja:

En fin, pa qué, a quién no le ha pasado algo de esto alguna vez.... :p
 
liberianloli dijo:
mE pArPaDeA eL CaPs LoCk, Es GrAvE? :jajaja:


Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles :jajaja:

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si? ¿Y que paso?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor. :jajaja:

- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce. :jajaja:
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:lol: ¡Buenísimos liberianloli!, ¿tienes mas de estos tan buenos? ¡Quiero mas de este calibre "plis"! y creo hablar por el resto.;)

Mira qué casualidad-esto va a ser telepatutia de esa, jurl!- que estaba pensando precisamente el extender el propósito del post abriendo un apartado opuesto a su título, es decir: los mejores chistes que sepáis.


¡Y cómo no! tengo entonces que poner el que para mí es sin duda de lo mejorcito y siempre me gusta recuperarlo pues como clásico, bueno mas que chiste es frase tipo:
Tienes mas peligro que Willy Fog con abonotrasportes:jajaja: (no importa el tiempo ni las veces que lo haya oido q siempre siempre me parto con el)


Otra incultez: cuando me conecto a internez:p va muy lento por culpa del LSD (el ADSL se entiende)

pd: por cierto tu nick me resulta de lo mas gracioso, liberianloli ¡ jajajja! q también por cierto podría ser liberiandolores, o liberianlola, jjejejeje!
 
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jajajaja xd aki les dejo uno

-Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

- ¿Cuál es el colmo de los futbolistas? tener un hijo pelota.

- Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

- Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
 
pussycontrol dijo:
Mira qué casualidad-esto va a ser telepatutia de esa, jurl!-
Mira, yo no sé con qué me río más, si con tus chistes o con tus comentarios, jajajajaja
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Tienes mas peligro que Willy Fog con abonotrasportes:jajaja: (no importa el tiempo ni las veces que lo haya oido q siempre siempre me parto con el)

BUENIIIIIIIIIIISIMO!!!! La serie hubiese sido interminable ¡¡por dios!!
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pd: por cierto tu nick me resulta de lo mas gracioso, liberianloli ¡ jajajja! q también por cierto podría ser liberiandolores, o liberianlola, jjejejeje!
:jajaja::jajaja: Es que fui tan superoriginalísima, que había como ocho más con el liberian integrado en el nick, así que tuvo que sufrir una mutación persolaniteitor. :novale:
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Tus peticiones son órdenes para mi (alaaaaaa, que no se te suba a la cabeza, que esto no se lo digo a todos, que conste en acta). Ahí van:

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Un piloto de avión llamando a la torre de control.
-Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.
La torre le contesta: -Díganos altura y posición.
-Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando. :jajaja:

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped y le dice el otro:
- Hostia pues se escucha de puta madre.:jajaja:

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos. :jajaja:

EL ULTIMO, LA PURITITA VERDAD...

Va un camionero al dentista todo acojonado.
-Oiga, me duele la muela.
-A ver, abra la boca.
-No, que tengo mucho miedo...
-Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y vera como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
-Que... ¿se siente mas valiente ahora?
-Si... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela. :jajaja:

Y olé. :p

 
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