Chistes malos y mas tonteridas 2ªparte (el despiporre)

[lovely one]

¡¡Ay Loli qué risa...!!:jajaja::jajaja::jajaja:

Pongo más:


El chino en un juicio y le dice el juez: ¿bueno usted que alega? y le contesta el chino yo aleglo Ladios y Lelojes. ...

¿Que usa Superman para ligar en una fiesta? - Superfume ...

Y ahora voy a destrozar un poquito el diccionario... con definiciones de las que le molan a Pussy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
NITRATO: Ni lo intento.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
ONDEANDO: Onde estoy.

Y otro más:

Dice uno: Hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas. ...

 

[SNDR]

me toca me toca..

¿como se dice calzoncillos en noruego? Escondinavos :jajaja::jajaja:

y otro:

¿Xq Fernando Alonso esta delgado? xq siempre pierde massa! :jajaja::jajaja:

 

[pussycontrol]

Tus peticiones son órdenes para mi (alaaaaaa, que no se te suba a la cabeza, que esto no se lo digo a todos, que conste en acta). Ahí van:

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Un piloto de avión llamando a la torre de control.
-Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.
La torre le contesta: -Díganos altura y posición.
-Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando. :jajaja:

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped y le dice el otro:
- Hostia pues se escucha de puta madre.:jajaja:

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos. :jajaja:

ETC...

JAJAJAJAJAAJAJAJAJA!:jajaja::jajaja:

Geniales ¿tienes acaso una chistera=lugar donde se guardan los chistes? ( este juego de palabroides es al estilo de los que ha puesto lovely q efectigüonder gustan a servidora)

Se agradece la deferencia-q no diferencia-para conmigo que tiene vuesa merced por ponerlos liberianlolita, jejjeje que conste pues en acta y en el acto. Grazzie menina.

Quiero mas porfaplis. :dime:


Sigo "en de mientras" : ¿Quién es el director de cine con un culo grande? fácil (aunque aviso q es en idiomas coscretamente spanglish): Bigas Luna= Big ass luna, q también se puede interpretar como que tiene el pandero de grande como la luna (llena claro)xd!); también puede ser una oración de comparativo de igualdad: I am as big as Luna: Soy tan grande como Luna (Bigas Luna se entiende).

Otro clásico del maestro Pedro Reyes: tanto va el cántaro a la fuente que al final se compró un bonobus y este mismo en modo incultez: tanto va el cántabro a la fuente...

 

[liberianloli]

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
NITRATO: Ni lo intento.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
ONDEANDO: Onde estoy.

GENIALES LOVELY!!!!! :jajaja::jajaja::jajaja:

Pussy, segurolas que tengo una chistera, INTERNETE!!!! Si supieras lo malísima que soy para recordar chistes...

¿Más chistes? PE-TI-CION A-CEP-TA-DA.

El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 Euros mas 100 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.


El mecánico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.

-Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
-Pero si ahí en el baño hay uno.
-Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas "o",
y Pepito dice: Goloso.
La profesora dice: Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra con muchas "o".
Y Jaimito dice: ¡Gooooooooooooooooooooool!

Hoy me he esmerado y le he hecho honor al título del post, porque ¿no me diréis que no son malos??????

 

[pussycontrol]

Han estado también muy divers liberianlolaila asi es que de malos nada monada, jejeje!

Frases/dichos tradicionales actualizadas, versión 2.0:

Todos los caminos llevan a Google

De todo hay en la viña informática/virtual del señor Gates.

 

[lovely one]

Más definiciones.


CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.




Más chistes malos.


Un cubano regresó de Nueva York. Se encuentra a un amigo que le pregunta: "Oye chico, ¿y que e' lo que ma' te gutó a ti de Niu Yolk?" "Oye, chico, pue' Madona" "Ya lo creo chico, ¡Madona! ¡Qué tetas! ¡Qué culo! ¡ Qué buena está la Madona!" "No, chico, a mí lo que me guta de Madona son lo Big Mac, la papitas fritas, la soda y lo juguetito". ...



- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas. ...


Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice: - Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias. ...



-Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! -Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa. ...


Son muuuy maloosss....!!!

 

[liberianloli]

Qué vaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Lovely, lo que me he podido reír con el de Madona y el de la cucharacha. :jajaja::jajaja::jajaja:

Esto que voy a poner ocupa mucho mucho mucho, pero se ve en seguidita. Espero que os guste.

Examen de Electricidad​

1. Ley de Kirchhoff de las Corrientes: La suma de las corrientes que entran en un nodo es igual a La suma de las corrientes que salen de él.

2. Ley de Kirchhoff de los Voltajes - La suma algebraica de los voltajes en una trayectoria cerrada o lazo es igual a cero.

Ejercicio ( S. O. S. )

Utilice las leyes de Kirchhoff y obtenga el Sistema de Ecuaciones que describe cada uno de los siguientes circuitos:

​

 

[mzz:jackson]

jajajajaja xd aki los mios

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.

Una mamá le dice a su hija: Con que tenías novio eh: A lo que la hija responde. Mamá, no creas todo lo que dice la gente, por que me vieron entrar a un motel con mi compañero, ya creen que es mi novio.


Esta era una vez caperucita roja que iba por el bosque, cayo la noche y la aplasto.

Una niña le dice a su mama, mami mi hermanito no es un agelito si mi hijita tu hemanito es un agelito porque lo preguntas porque lo tire por la ventana y no volo

 

[pussycontrol]

Más definiciones.


.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

Estas son mis prefes que tonteridas mas tontorronamente divertidas.:jajaja:

La de la manifiesta puede ser también una manifestación con un tono festivo , u know aunque eso mas que gracioso es mas bien pijerio fino, xd!

Chicas, el nivel alto y subiendo eh? hay verdaderas perlitas humoriles de verdad. Seguid así...o no

Siguiendo con el cine diríamos q Belen Rueda, si atendemos a su apellido, nació predestinada para dedicarse a ello como actriz (aparte de azafata de Emilio Aragón: Milikito): Y es que claro: Belen rueda películas.


lovely, la definición del chino me recordó este chiste:
Resulta "de que":dime: ese mismo chino-u otro, da igual-se aloja en un hotel en España y con la mala suerte de que hay otro residente llamado Curro cuyos perros son de lo mas molestos ladrando a todas horas incluida la noche.
Lógicamente ya harto el chino no aguanta mas y va directo a recepción a quejarse airadamente tal que así: ¡señol conselje los pelos del Culo me molestan! a lo que el aludido responde: pues afeíteselos tio guarro!



Y hablando de ello, me voy a permitir un frase de mal gusto pero salá ein?: dices a alguien así como de repenete: pues pensando, pensando he llegado a una conclusión ¿sabes?: y el otro: ¿a si, cuál? y tú ya vas y sueltas: q digan lo que digan...los pelos del culo abrigan jajjaja!
Esto hay q procurar decirlo anteponiendo un tono solemne y gesto adusto como si se fuese a decir una máxima ejemplar q la verdad que ejemplar, lo que se dice ejemplar pues no. xd!

 

[lovely one]

Resulta "de que":dime: ese mismo chino-u otro, da igual-se aloja en un hotel en España y con la mala suerte de que hay otro residente llamado Curro cuyos perros son de lo mas molestos ladrando a todas horas incluida la noche.
Lógicamente ya harto el chino no aguanta mas y va directo a recepción a quejarse airadamente tal que así: ¡señol conselje los pelos del Culo me molestan! a lo que el aludido responde: pues afeíteselos tio guarro!



Y hablando de ello, me voy a permitir un frase de mal gusto pero salá ein?: dices a alguien así como de repenete: pues pensando, pensando he llegado a una conclusión ¿sabes?: y el otro: ¿a si, cuál? y tú ya vas y sueltas: q digan lo que digan...los pelos del culo abrigan jajjaja!
Esto hay q procurar decirlo anteponiendo un tono solemne y gesto adusto como si se fuese a decir una máxima ejemplar q la verdad que ejemplar, lo que se dice ejemplar pues no. xd!

:jajaja::jajaja::jajaja:

Pues hablando de pelos del culo, había un tío que los tenía tan largos, tan largos, tan largos, que se tiró un pedo y murió flagelado

Pussy, edita el título y pon "Chistes malos, tonteridas y guarradas varias...", porque ésto ya...:lolazo:

 

[liberianloli]

Uis, ¿ahora que va de guarrindonguerías? Je, je. Hay que seguir la corriente...

- ¿Sabes como se distingue un ciclista simpático?
- No. ¿En qué?
- En que tiene moscas muertas entre los dientes.


Me voy a comeeeeeeeeeeer!!!

 

[pussycontrol]

Un par de frases tipo que no tipex, jurl!:

¿Qué es un estereotipo? un tipo q escucha música en stereo, ¡a ver si no, xd!

¿Qué es un tipo de interés? yo mismo sin ir mas lejos.

Frases del "feisbuk":

Señoras que siguieron tod2 los consejos de Saber Vivir y q por ello ahora son inmortales, xd!

Si hay que ir al IKEA se va pero ir pa' ná estantería:clo:


Y siguiendo con el chino (cudeiro o no): esto es un chino que pierde el bus ¿te ha hecho gracia? pues al chino tampoco.

 

[lovely one]

Si hay que ir al IKEA se va pero ir pa' ná estantería:clo:

Y siguiendo con el chino (cudeiro o no): esto es un chino que pierde el bus ¿te ha hecho gracia? pues al chino tampoco.

jajajajja.... ¡¡buenísimo lo del IKEA!!

Otro del chino:

Esto es un niño chino que le dice a su padre:
-Papa, papa, quiero un chandal de Nadal.
Y contesta el padre:
-Tú lo que quieres es un bañadol.

CHORRI-DEFINICIONES:

ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
EMBARNECER: Ponerse como Barney.
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.

Otro chiste malo malo:

Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
-¿Cuál es tu último deseo?
El reo contesta:
-Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.8Ð

 

[pussycontrol]

.

CHORRI-DEFINICIONES:

ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
EMBARNECER: Ponerse como Barney.
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.

Otro chiste malo malo:

¿Cómo malo? ¡es "güenísmo"!

Las definiciones idem de idem...y el emoticono ese primero que señala es un chiste en sí mismo ¡qué gracioso! ¿de donde los sacas?


Al estilo de Eugenio: ¿saben aquel q diu de un hombre q llega a una entrevista de trabajo y cuando llegan al apartado económico el q le entrevista le dice: primero ganará poco unos 700 euros pero mas adelante hasta 1.500 podrá ganar, a lo que el entrevistado responde con un sentido práctico incontestable: en ese caso vengo entonces mas tarde.

Y este otro que diu: toc toc : ¿quién es? y responden soy yo y efectivamente abrió la puerta y era él.

Y otro con toc toc, jjejeje: uno que va a consulta del adivino y llama: toc toc, y el adivino ¿quién es? y el otro: pues vaya mierda de adivino.

 

[mzz:jackson]

xddddddddddddddd jajajajajaja

 

[mzz:jackson]

habia una vez k un jefe le dijo a su secretaria secretaria prepare un reunion para el viernes y dice la secretaria como se escribe viernes con v o con b y dice el jefe mmm en ese caso cambiela para el lunes xd

 

[pussycontrol]

¿Saben aquel q diu-sigo con modo Eugenio on, jejjeje-un amigo le pregunta la hora al otro y este le contesta: las cinco menos cuarto, a lo que el otro agitado le responde: ¡coñe, qué tarde es! y el amigo: ¡leñe, pues habérmelo preguntado antes!

En un paseo fúnebre la multitud se arremolina ante los que llevan el féretro del finado. En esto que dos amigos están comentando sobre el suceso y el uno le pregunta al otro: oye, ¿sabes quién es el muerto? y el otro responde: pues no me hagas mucho caso pero creo que es el q va dentro del féretro.:cuñao


Una reflexión todo a cien que he hecho es que me he dado cuenta de por qué al pais de Butan se les llama así porque comercian con el butano que por cierto deben de trasportar esos señores butaneros que llevan las túnicas color naranja butano.:feo::matao:

 

[liberianloli]

Una reflexión todo a cien que he hecho es que me he dado cuenta de por qué al pais de Butan se les llama así porque comercian con el butano que por cierto deben de trasportar esos señores butaneros que llevan las túnicas color naranja butano.:feo::matao:

Pussy, jajajajajajaja, lo iba leyendo y no podía creer lo que leía. ¡¡¡Imaginación al poder!!!

- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.

- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. (este es muy malo, por dios).

- Psicópata asesino busca chica para relación corta. (¡anda que éste!)

- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. (¡aaaaaaaarrg!)


Voy a soltar un hipertontería.... qué valor el mío. Bueno ya sabéis que hay que comer con-tenedor (¿serán en realidad sanos esos armatostes llenos de porquería?). No me mateeeeeeeeeeeis.

 

[pussycontrol]

Mirad hay un divertemento chupi lerendi, xd! que consiste en traducir literalmente palabras/expresiones del inglés y que en tal condición de literalidad dan mucha risa tia felisa:errr::

tengo moscas de mantequilla en el estómago...¡qué asqueroso suena las butterfies literalmente=literalmente traducidas y dan asco literalmente, xd!


Vamos a tener un buen tiempo! esto que parece el parte metereológico de la 6ª, xd!, viene de la traduccion literal de: we going to have a good time!:torta:

Dame un poco de melón de agua: en realidad sandía en inglispitinglis: watermelon.
Eso es una mierda de toro: de bullshit literal que en verdad es: chorrada.

No me tires de la pierna (que no aquella granhermanada de :¿quién me pone la pierna encima?) del inglés literal de la expresión: don't pull my leg! en realidad es: no me tomes el pelo.

Yesterday I was late cause I missed the bus: Ayer llegué tarde porque eché de menos el autobús: en este caso no es traducción literal exactamente sino la acepción de significado errónea en este caso para la frase: ayer llegué tarde porque perdí el bus.




Ahora pongo palabras del tipo que puso lovely:

DESEMBOCADURA: le dió en esa boca tan recia.
NO DESATINO: a Tino no le des.
NOMASTÉ (palabra clave de la serie Lost ¿no?): ahora me apetece café

 

[Smile in heaven]

Se abre el telón y se ve a Francisca electrocutada por un enchufe.

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

El Amperio contra Paca :lolazo::lolazo: