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Chistes malos y mas tonteridas 2ªparte (el despiporre)

Miingus, la hija de Will Smith te puede pintar la casa en una tarde, es buena yo la contrataría tendría dos curretes el de la música (para la que tiene mucha actitud de pose al interpretar) y pintora...de brocha gorda claro o mejor dicho d trenza gorda, jajajjjaaja!

Incultez de partirse y mondarse:

Una señora llamó a una marca (esta koña la suelo decir yo pero esta vez nunca mejor dicho) de perro ford scort en vez de fox terrier.:jajaja:
Otra:
¿Sabíais que el caviar esta hecho de huevos de centurión ? yo tampoco.:feo::torta:


¿Qué diría-en el caso de q hablase, claro xd! la superficie inferior q la friegen a menudo de una habitación? (el piso que dicen l@s argentin@s): suelo estar húmedo.:clo:
 
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Digo yo que si un/a hombre/mujer del tiempo se queda atrapado/a en un ascensor con alguien una de dos: o lo pasa teta hablando de lo suyo o fatal porque no llega a desconectar del trabajo:mmm: XD!

¿En donde se hallará la calle de La Prostitución? fácil, es la que hace esquina con...:torta:

EDIT: Musicales Imposeibols del tó:

B.O.E EL MUSICAL
23 F EL MUSICAL DE LA CRISIS EN LA TRANSICIÓN

XD!
 
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Pussy, lo prometido es deuda, así que aquí tienes.


HISTORIA
DE LA CREACIÓN DEL MUNDO EN VERSIÓN ANDALUZA
(Que no se mosqueen los andaluces, que es broma, me encanta la gracia que tiene vuestro acento:ven:)

Ar prinsipio to era oscuriá
y Dió nuestro señó creó la lú.

Asín le queó to enfocao, pero no había
casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo:
“Joé qué muermo. Ví a creá argo má grasioso”.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.
“Yastá”, pensó, “haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou
espestacular”. Y hiso lo bishos.

Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: lo tiró a tos ar mar oseánico.

A los que nadaron los llamó
pescaos y setáseos.
A los que se cagaron de mieo
y se liaron a nadá como locos
hasta la orilla los llamó animale
terretre purmonare.

A los que se salieron der agua
volando y se escondieron en lo
árbole los llamó pájaro volaore.
Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.

Pero aún asín,
Dió el supremo creadó der universo,
se seguía aburriendo.
Y por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas,
se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él.
Dió se compadesió y le arrancó
de cuajo una costilla.

Adán, que se llamaba er tío,
se retorsió como un sarmiento.
Y si no, probá de arrancarse
una costilla y veréi.
Y con la costilla le fabricó una
hembra que se llamó Evarista

Pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá.
Pero como tó lo repetío cansa, el Adán
ar cabo de do año, ya se liaba con toas
la monas las oveja y las marrana
del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió
la separasión mu enfadá.

Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo.
Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí,
y se le ocurrió que pa que no
fuera tó tan fásil ener paraíso,
se tenía que inventá argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé
meno la mansana.

Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden
pa que la probaran.

El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego
y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo....!!!

Y ahí sacabó la güena vida.
La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesá,
pero asín fue la cosa y por eso
nos va como nos va.
 
Comentario en andaluz:

¡Anda queeeee menúo er chiste q má por lo del aje andalús me se ocurre que pué ser polisticamente incorresto por otras cosha' del follisqueo q se traen la Evarista (¡qué güeno ehto po' sierto!) y er propio Adán con su' meneo a la sambomba, ozú mi arma 'quilla!:p
 
pussycontrol dijo:
Comentario en andaluz:

¡Anda queeeee menúo er chiste q má por lo del aje andalús me se ocurre que pué ser polisticamente incorresto por otras cosha' del follisqueo q se traen la Evarista (¡qué güeno ehto po' sierto!) y er propio Adán con su' meneo a la sambomba, ozú mi arma 'quilla!:p
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jajjaja.... ya he rezao cuatro padrenuestros y tres avemarías como penitencia:p
 
pues para malono-xd!- este too:

En una cocina dos cocineros, uno con esa prenda de una pieza que cubre por delante q se ponen para cocinar y el otro sin ella: ¿quién llega antes al plato para hacerlo?

chorrisolución: el primero porque le a-delantal al segundo.:clo:¬_¬


Clásicos histórico-pospulares :

¿Cómo se llamaba el faraón que sucedió a Mohamed I...pues Sekhame Después lógicamenete, juas!

Estaba luego los faraones Fimosis IV y TutanKabrón (como siempre) xd!
 
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jejeje xd aki les dejo uno

habia una ves que dos chicas iban caminando por el africa en medio de la selva se encunetran un cocodrilo y le dice una a la otra

- oye mira que eso tan raro
- hay niña pero tu si que eres ordinaria no ves que eso es un la coste original niña
 
Si le das cierto cefalópodo marino a una ciudadana de Roma (la Imperial o de la República, me es igual:p) se trata entonces de: ¿calamares a la romana?:jejeje::ains:

¿Qué es una espinaca? un pedazo de espina del cospón, jurl!

La mejor bici para montar es la montan bike fijo ¿ké no?:torta:

EDIT: Bonus incultez: ¡Abreva (por abrevia) tio, ve al grano!
 
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En fin, hacía tiempo que no venía por aquí, ya lo echaba de menos.... aquí van un par de tonteridas de las gordas.

No es lo mismo las Ruinas del Machu Pichu que te venga un Machu, te meta el Pichu y te deje echo una Ruina.

Antes de la invención de la bombilla, ¿qué aparecía sobre la cabeza de la gente cuando tenían una idea?.

Si no boy, no love. Si no love, no sex. Si no sex, no baby. Si no baby, no problem.


No se puede decir que no he hecho honor al título del post....
 
Os dejo varios:


-Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño,
-"Mamá", preguntó,
-"¿Es esto mi cerebro?"
-"Todavía no", respondió ella. :cuñao

En una oficina..
-Dígame su nombre
-Pepepepedre pepepeperez
-perdón.. uds. es ... tartamudo?
-No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijoepu**

Dos amigos..
-"Jod** imaginate que pol** que le pegué a mi mujerm que el cristo del crucifijo se puso a dar palmas..
-"Eso no es nada, dice el otro, -nosotros el otro día, los apóstoles que tenemos, ¡¡¡nos empezaron a hacer la ola!!!

Entra un tipo en una pizzería, acompañado de dos señoritas, y dice..
-Deme dos pizzas
-¿Familiares?
-No, son pu***, pero tienen hambre.
 
En estos tiempos de internet el niño jesús nacerá en el portaldebelén.com y la buena nueva será anunciada por twitter*.:p

La felicitación de la navidad en catalán: Bon (Rafa) Nadal**:clo:



*por cierto para l@s que no lo sepan esta palabra significa: gorjeo.
** o sea que se apellida Navidad el chico, jejeje.:p
 
¿Os sabéis el último éxito de Jabelen Past? Ja belen pastores, ja belen chiquillos que ha nacido el rey...juas!

¿Y el de Jacia Bel? Jacia Belen va una burra....jurl, jurl!


Y seguimos armando el Belen (o la Belén mejor dicho, xd!):

¿Cuál es el centro de compras que mas le gusta a Belén Esteban ? En el que compras económico y con vales descuento porque como diría ella: yo por mi econo-¡MA-TO!:meparto:¬_¬
 
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Lo que me divierte entrar aquí!!!
Supongo que de eso se trata. Aquí os dejo unas cuantas tonteridas, no son mías eeeeeeh!!!, qué más quisiera yo...



El hombre, ese conocido. El hombre es el inteligente más animal que existe.

Tipos más o menos humanos. Hay tipos a los que no es preciso insultarlos, basta con describirlos.

Maravillas del universo. Los antropófagos guardan los misioneros diabéticos para los postres.

Principio de Torturíquides. Todo cuerpo humano sumergido en un líquido acaba confesando.

El hombre, ese desconocido. Las orejas del hombre continúan creciendo durante toda su vida. Esta es una de las razones por las cuales es preferible no alcanzar la inmortalidad.





Historia. Luis XV no tenía la más leve idea del diseño de muebles.

Historia. En las Guerras Médicas el servicio de sanidad funcionó de maravilla.

Héroes desconocidos. Federico Pastichet logró andar toda su vida pisando una baldosa sí y otra no.

El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto…

Mis amigos me dicen que soy muy agresivo, pero me lo dicen a gritos.

Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que no se conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía.

Yo, la verdad, hubiera preferido que me educaran sexualmente a que me enseñaran logaritmos. Porque de los logaritmos hago tan poco uso.


Quizá me he pasado en extensión, pero es que me he emocionao. :p
 
liberianloli dijo:
El hombre, ese conocido. El hombre es el inteligente más animal que existe.

Tipos más o menos humanos. Hay tipos a los que no es preciso insultarlos, basta con describirlos.

Maravillas del universo. Los antropófagos guardan los misioneros diabéticos para los postres.


Historia. Luis XV no tenía la más leve idea del diseño de muebles.

Historia. En las Guerras Médicas el servicio de sanidad funcionó de maravilla.


El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto…

Mis amigos me dicen que soy muy agresivo, pero me lo dicen a gritos.




Quizá me he pasado en extensión, pero es que me he emocionao. :p
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:jajaja::jajaja:

Muy buenos, para nada te has pasao, de hecho ¿tienes mas de este estilo?




El de me lo dicen a gritos me ha recordao este:

Dos amigos se encuentran y uno le dice a dos (xd!) : ¡hombre, hay que ver que bien te veo siempre!
y el otro: pues hombre, será porque nunca discuto y el primero: ¿cómo va a ser por eso?
y el otro de nuevo: vale, pues no será por eso.
 
pussycontrol dijo:
:jajaja::jajaja:

Muy buenos, para nada te has pasao, de hecho ¿tienes mas de este estilo?




El de me lo dicen a gritos me ha recordao este:

Dos amigos se encuentran y uno le dice a dos (xd!) : ¡hombre, hay que ver que bien te veo siempre!
y el otro: pues hombre, será porque nunca discuto y el primero: ¿cómo va a ser por eso?
y el otro de nuevo: vale, pues no será por eso.
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:jajaja::jajaja::jajaja: ¡¡Este no se complica la vida!!

¡¡¡MARCHANDO UNA DE TONTERIDAS!!!

Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que no se conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía.

Yo, la verdad, hubiera preferido que me educaran sexualmente a que me enseñaran logaritmos. Porque de los logaritmos hago tan poco uso…

Fumar en exceso es malo. Beber en exceso es malo. Comer en exceso es malo. Follar en exceso es difícil.

Sobre las mujeres. Las mujeres tienen propiedades afrodisíacas.

Sobre las mujeres. El argumento más contundente para demostrar que no es cierto que todas las mujeres son iguales es el adulterio.

Las cosas. Hay cosas propias de hombres y cosas propias de mujeres. Las más divertidas son las cosas propias de hombres y mujeres.
Cosas del país. Aquí se practica aquello de "a grandes males, grandes remiendos".

Los pobres y los ricos. Es más fácil que entre un pobre en el reino de los cielos que un rico. Es por ello que ahora tanta gente acusa a la Iglesia de haberse dedicado a los difíciles.

Sobre el amor. Se llama amor platánico el amor desaforado hacia los plátanos.

Sobre mis antepasados. Mi tatatata tarabuelo fue el inventor de la ametralladora.

Curiosidad cultural. Un extranjero es un señor que anteriormente había sido tranjero.

El arte del insulto. Para insultar a un tecnócrata basta con suprimir la segunda c.

Costumbre curiosa. De los alemanes se puede esperar todo desde el momento que para dar gracias dicen "tanque".

Curiosidad. De cada tres niños que nacen en el mundo, uno es chino, menos en China que lo son los tres.

Arte. Si el cine es el 7° arte, la televisión, por el momento, es el 536. :jajaja::jajaja:

El cine ayuda a soñar. La televisión, a dormir.

Matemáticas televisivas. El número de programas interesantes de televisión es inversamente proporcional al número de programas de televisión.

Matusalén. Matusalén, además de vivir ochocientos años, se conservó siempre muy joven. A su muerte, apenas aparentaba setecientos cincuenta.


Bonita manera (como otra cualquiera) de pasar un domingo por la tarde. :miedo:
 
Dos vacas que andan por el campo y le dice una a la otra: ¿te has fijao en el toro de la pradera sur? me hace tilín y la otra pues a mí el toro del cencerro me hace tolón, tolón cada vez que paso.:clo:

Muy chulos liberianloli el de, entre otros, la tele que es el arte 536, el de los alemanes y los chinos.

nota: por cierto, los 2 primeros están repes del anterior.;)
 
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