• Cambios en el aspecto y funcionamiento del foro. Ver detalles

Lista d chistes malos (chimichurrichorripost)

Bueno, pues este no se si ya lo conte aqui, no lo "remembo" por lo tanto alla va:

-Esto es un chino que entra a un hotel y le pregunta al recepcionista:

-Chino podel "alojal" aqui?

Y el recepcionista como es de esperar le contesta "claro que si, por supuesto"

Acto seguido el chino se mete los dedos en la garganta y a continuacion pega una potada increible en el suelo, por lo tanto tal como dijo el recepcionista el chino podia "alojalse" alli :p

Lo se lo se, mas malo imposible :eek:
 
Esto es un vasco que quiere cortar un pequeño boske va a la tienda de sierras mecanicas i pide una que sea barata. Va al bosque, corta la leña i vuelve a la tienda i dice:

- Esta sierra no va bien, solo he cortado 50 arboles. Denme otra.

- De acuerdo le doy otra que es mas cara.

Se la da i el tio vuelve al dia siguiente:

- Tampoco va bien, solo he cortado 100 arboles.

- Pues le damos otra, tenga.

Al dia siguiente tampoco esta contento con la sierra por lo que vuelve a la tienda.

- Esto no puede ser, solo he cortado 150 arboles.

- Que extraño, vayamos al bosque aver que le pasa a la sierra.

El de la tienda arranca la sierra que hace. bruuum, bruuum. El vasco dice " ahí va la ostia, que es ese ruido?!


:jajaja::jajaja:
 
¿Qué necesitas para comerte una piedra? fácil, la piedra misma.:dime:

¿No os pasa que cuando llamáis a algún tocayo* o sea con el mismo nombre os sentís un tanto raros porque es cómo si os estuviéseis llamando a vosotr@s mism@s?:p

*recordatorio este mas para los de fuera de las fronteras pues me parece que no tienen la misma palabra.
 
¿qué es una emoción? pues una propuesta electrónica de la misma manera que un e-mail es un correo electrónico: e-moción.:D

edit: atención "pregunuta" si los hombres se deshuevan o descojonan de risa ¿las mujeres entonces-por aquello de los ovarios-se desovan?:D:p

¿qué le dice una gota de lluvia a otra? fácil, creo que nos estamos precipitando, jurl!
 
Última edición:
Érase una vez un músico tan lento, pero tan lento... que cuando se desmayaba no volvia en SI, volvia en LA Sostenido... :cuñao
 
Entramos en la zona d fumadores: smoking zone.

Estaban el señor puro y doña Pura (xd!) vistiéndose para una convención de fumadores puristas (puuf!) y a esto que ella viendo lo lento que va le mete prisa y él inquieto le dice me estás apurando antes de tiempo.:acallar::clo:

Quién es el marido de la cigarra? claro: el cigarro al que le llama vago porque está siempre tirado como colilla que es al fin.:torta:

Y saliendo de esa zona ¿por qué se llaman infraestructuras a ciertas estructuras? ¿será precisamente por qué están en condiciones por debajo de la norma?:confused::errr:

-------------------------------------------------------------------------

Un señor ya muy envejecío el "probe" para su edad le preguntan que qué se ha echado para estar así y el dice que el tiempo encima ¿qué si no? ¡sigh!

Oye una cosa cuando estéis en los conciertos de los cantantes ni se os ocurra cantar las canciones que le estáis haciendo su trabajo ¿es que no lo véis? :feo::lolazo:

Y para terminar uno le dice a 2 (xd!): No me alzes la voz con el altavoz (valga la redundancia)
 
Última edición:
"Fijarsus" la diferencia tan contrastada que hay en ser nominado para un Oscar que estar nominado en un "realiti chou" de esos.:7::p

Si en general la gente no se debe dormir en los laureles ¿en el caso de Arguiñano* será en los perejiles?:torta:

*conocido cocinero televisivo en España cuya guinda para sus platos es en este caso el perejil "precisamenete", jjejeje!

¿Sabes que en mi huerto hubo un alubión*? dice uno y el otro: ¿si, que pasó que fueron much@s a visitarlo? a lo que el primero responde no, no que creció un alubión (con b)=una alubia enorme.

(*hay que admitir que escrito pierde porque así contiene un spoiler que es la b, u know.:p

----------------------------------------------------------

Le dica una maiga a otra: pues mi abuelo ayer ha estado a una audición y la amiga: no joas tia ¿para la de Michael? a lo que la otra le replica: no seas boba marijuli, a una audición=una prueba médica para examinar su capacidad auditiva.

Atención preguntiella: ¿Por qué la versión del programa Saturday Night Live? (por cierto me encantan los sketches que me parecen con un gran nivel) se trasmite los miércoles?:cuñao...bueno al menos sí que es por la noche, algo es algo.:7::p
 
Última edición:
¿"Pa'" quién es ese plato de arroz con colorante de azafrán:dime:, condimentada con gambitas, aceitunas, mejillones,..?
Es pa'ella

¿y esa golosina de palo dulzón? pa' Lulú.:D

Dos amigos que se ven tras un tiempo y uno lleva el brazo escayolao y el otro le pregunta ¿y eso? a lo que el "perjudicao" responde: no, es escayola, no yeso.:acallar:

Si entran a una sala una chica llamada Eva X otra que se llame Fina y Segura (Santiago me refiero ¿quién si no? xd!) ¿se considera ello, oye publi subliminal de esa? :feo::p
 
Última edición:
Dos "muys güenos":

Oiga ¿es el número 645230951?
pues si si no si no no si no no.:jajaja:

Dos pinflois-jejejje- hablando y uno: oye que años crees que tengo? uuuhmmm! 44 y el otro joé tio exacto ¿cómo lo has sabido? a lo que el primero responde. pues porque tengo un vecino que tiene 22 y es medio imbécil. XD!

Ahora los malotes del copón:

¿Cómo se llama la artista que lleva la defensa de los demás artistas frente a sus patronal? Cindy Cato.:D

Esto es la actriz d 9 semanas y media que llama a su madre y esta le pregunta. ¿quién es? a lo que la famosa actriz responde: pues KIm baSingER parecido a: ¿kién va a ser?:acallar:

¿Por qué se llaman audiciones por ejemplo a una de bailarines si en esta no tiene que oirse nada?:torta:
 
¿Sabéis que? yo es que al hombre (o mujer, juas) invisible no les puedo ni ver.:D

Sección Cuba Castrista: (hay que leerlo con asento cubano "mi amol" jejje y para remate inmitando a Fidel Castro en el segundo, en el primero puede ser cualquier cubano disidente eso si:

"Hemmano" el pan en Cuba es una miel-lda y Fidel Castro es un "pedaso" de pan, "túh sabeh mi amol"!:p

En uno d los numerosos mítines "intermineibols" que daba Fidel dijo: en Cuba camaradas nadie se va a la cama sin "comel" a lo que uno entre el público replica: pues yo no he "senado" y Fidel:pues no te vayas a "dolmil" carajo!

Fin de la sección cubana.

Un presidente de cualquier pais ahora se desdice de lo prometido:yo no dije que crearía 800.000 puestos de trabajo sino 800 o 1000 (y si colaba...)

Un ateo (como yo mismo por ejemplo:D) le dice a su enemigo: tú para mi eres como dios, es decir nada. jajajja!
 
Una pregun terelu: si en Israel se comen judias ¿se considera genocidio canibal? :torta: y lo que es mas si estas (las judias se entiende, jurl) son pintas ¿es además racismo?:cuñao:mutante:
¿Y si son verdes racismo marciano?8Ð x10000 lo menos.

¿Quién creéis que ganará en estas próximas elecciones al Parlamento Europeo?
No, lo digo mas que nada porque no creo que sea Soraya (la de Eurovisión no la del PP):lolazo:
 
Hay que ver estos rebeldes a la SGAE siempre al pie del canon ¿eh?:dime:

¿Hacer alpinismo es lo de hacer el pino no? ¡ah no, calla! es lo de subirse a...los pinos.:torta:


Fijáos en la suma importancia de una simple coma, comparemos esto:

Una chica a su progenitora: ¡me ha salido un trabajo de puta madre!

a esto otro:

me ha salido un trabajo de puta, madre.:cool:




¿Quién fue la esposa de Goyo? fácil: Goya.:dime:
 
Última edición:
Dos señoras hablando y una de ellas: ayyy mi Leoncio, xd! q en paz descanse y la otra: mujer ¿pero tu marido está muerto?; ¡qué va, está durmiendo la siesta! jjejeje

Las mismas señoras y esta vez la segunda dice: pues el mio criando malvas y la primera:¡pero si tu marido no está muerto tampoco! y la primera-bueno la segunda como he dicho:p: no claro, pero es que es jardinero.

¿Cuál es la palabra con mas letras? hipoteca, get it?:dime:
 
¿Cuáles son las amigas que se quieren un huevo? pues está claro: Clara y Gemma (pronúnciese a lá català: "yemma"):D

Chiste que se oye n las facul de lingüistica y filología hispana*: ¿qué le dice un adverbio a un sustantivo? ¡qué suerte q tienes nombre!...común pero nombre en definitiva.

* ese dato me lo acabo de inventar...el chiste (¿?) también.:dime:
 
Última edición:
uy perdon por llegar tarde pero este es malisimo
como hace un tomate al estornudar? ketchup! ketchup!

iban dos velas caminando y una se cae y la otra le dice... vela!

iban dos lavandinas caminando y una se cae a un pozo y la otra le dice AYUDIN! AYUDIN! (marca argentina lider en lavandinas)
 
un profe a un alumno: si en una mano yo tengo 5 manzanas y en otra tres melocotones q tengo n total? pues una pedazo manos que pa' qué responde el alumno.:p

Guillermito dígame cinco animales de la sabana africana a lo que Willy.I.Am-xd!-responde: 3 leones y tres cebras, jejjejeje.

EDIT: ¿dónde viven los gitanos en New York? en Lolailand, xd!
 
Última edición:
De Antologia del disparate:

¿Dónde se firmó El Tratado de La Independencia de EE.UU?

respuesta:pues abajo del todo del documento.:torta:


Preguntas de examencillo (para q respondáis plis, eso si hay q hacerlo con rapidez para demostrar agilidad mental*):

-La familia de Carlitos conforma cinco hermanos: Pa, Pe, Pi, Po y...?

-¿Cómo es posible q unos hermanos teniendo mismos padres se apelliden distintos?


Un hombre a su mujer: ¿por q sueles hacer mas caso al ordenador q a mí cari?
Y ella replica: espera, que te lo miro en el Google.:jajaja:

Nueva advertencia en las cajetillas de tabaco: el precio del tabaco perjudica seriamente su bolsillo.:7:

Y en esa línea una de mis frases prefes de los geniales Gomaespuma: el deporte es malo "pa'l" tabaco, chic@s jajjajajaja!


*recordad responder esos dos paaaaaaaaayos.
 
Última edición:
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Atrás
Arriba