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Chistes malos y mas tonteridas 2ªparte (el despiporre)

Dulce y peligroso dijo:
¡Ah, no sé cómo será el asunto vineril allá, Pussy!!!
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Bueno pero que yo sepa en los 2 paises las botellas se abren con un sacacorchos y no con un mando a distancia (o control como decís vos, jejeje) ¿visteeeeeee? :p


pd: michaelboss, estamos en un post de koña y se ve que lo ha puesto con esta intención ¿preguntas esto en serio de verdad?:7:
 
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bueno aki les traigo un chiste fatal pero ni modo

Cómo se reconoce a un gallego en un barco pirata? Es el que tiene parcho en los dos ojos.XD

estava un borracho sentado en la esquina con las dos orejas quemadas de pronto viene un señor y se le aserca y le pregunta _ oiga señor y que le paso en la oreja derecha ?
borracho: es que estava mi mujer planchando y dejo la plancha al lado del telefono
entonce sono y cogi la plancha
_ ahh y que le paso al su oreja izquierda?
borracho: el mismo estupido llamo otravez

 
mzz:jackson dijo:
Cómo se reconoce a un gallego en un barco pirata? Es el que tiene parcho en los dos ojos.XD
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Vale eso a uno gallego ¿Y a uno sevillano por ejemplo?:7:XD!


¿Cómo se llama este que te acompaña?
Pepito Paneques ¿por?
Ah! pues entonces tu debes ser Justino Celestino
¿Y eso? cómo lo has sabido?
Pues fácil por el famoso dicho de : dime con quién andas y te diré quién eres.:torta:
 
— Solo tienes 2 defectos
— Aww, ¿dos? Que pocos :$
— Sí
— ¿Y cuales son esos defectos?
— El cuerpo y la cara :D.


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Mamá mamá! Me regalaron un Blackberry!
-Yo no sé Rosita, pero tu lo sacas a orinar!


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Como te llamas? Anastasia y me dicen Ana¿y tu?Catalina y me dicen Cata, ¿y tu? Penélope,pero no tengo apodo!!


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Abuela abuela!, te voy a contar un chiste tan bueno que se te van a caer las tetas... Ah, ya te lo contaron.
 
Última edición:
Uno de actualidad que he leido hoy:

Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo? - No, llevo 5 años en el paro. - ¿Y no te buscas nada? - ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad.

SALUDOS!
 
Hace tiempo que no ponía morse nius, ahí van algunas:

To2 lo sospechábamos: retiran las piedras de la pirámide de Keops y descubren una porción de La Vaca que Ríe, jajjajaja!*

Alfabetiza a media España al editar clásicos de la literatura en las etiquetas del champú, juas!

Científicos desalmados: modifican genéticamente mosquitos para q zumben a ritmo (inmisericorde: añado) de reggetón.

Internet y porno: sadomasoquista se masturba mirando sueldos en las ofertas de Infojobs, buuuf!

Banda latina apaliza a Atreyu al confundir el medallón de La Emperatriz Infantil con el de una banda rival (personajes de La Historia Interminable recordemos)




*este soy yo riendo no la vaca, xd!
 
Uno que le pregunta a un borracho: "Killo, y cuando tu llegas así a tu casa que te dice tu mujer?"
El borracho: "Mi mujer y yo jugamos al exorcista".
Ebrio: "Y eso como es?"
Borracho: "Ella me sermonea y yo vomito".

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RIIIIIIIIINGGGGGGGGGGG RRRRRRRIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNGGGGGGGGGG!!!
- Dígame?
- Me.

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Un borracho golpeando una farola como si estuviera llamando a una puerta a lo que llega otro borracho y le dice: "No te abren? Pues sigue insistiendo que arriba hay luz".
 
INMATE W17S dijo:
RIIIIIIIIINGGGGGGGGGGG RRRRRRRIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNGGGGGGGGGG!!!
- Dígame?
- Me.

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Un borracho golpeando una farola como si estuviera llamando a una puerta a lo que llega otro borracho y le dice: "No te abren? Pues sigue insistiendo que arriba hay luz".
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Pues anda la otra con estos q lo que se dice precisamente nuevos no son, guapita de cara.:ains::p

Ya que estamos con tales nuevos cuento estos q por cierto comentaba en la kedada con severus como viejunos sí, pero clásicos:D:

Esto es un avión que cae en picaro, barrena viva-xd! y uno de los pasajeros grita al piloto: oiga ¿vamos a tomar tierra? y el piloto le responde: ¿tomar tierra? ¡no, nos vamos a jartar!
)
Y este otro barco en el que al capitán (gaditano para mas señas:p) le informa-pol ejemplo-el grumete: ¡capitán el barco zozobra! a lo que este replica: ¡po' mah vale que zoz zobre que no que noh farte, mi arma! xd!
 
Última edición:
pussycontrol dijo:
Bueno venga, pues dí tu uno a ver qué pasa, listillo.:7::p
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Conste que soy mexicano :p pero tenemos sentido del humor

Estaban tres albañiles en una construcción, uno era Alemán, otro Francés y uno era Mexicano
Los tres estaban cansados de desayunar siempre lo mismo.
Un día el alemán ya harto dijo, si mañana mi esposa me da el mismo desayuno, me aviento del edificio, y así fue, al otro día noto que era el mismo desayuno y se aventó del Edificio, El Francés harto de su desayuno dijo, si mañana me dan el mismo desayuno, me aviento del Edificio, y así fue, al otro día noto que era el mismo desayuno y se aventó del Edificio, después el mexicano, ya harto dijo, si mañana mi lunch es el mismo, me aviento del edificio, y así fue, al otro día noto que era mismo desayuno y se aventó del Edificio

Un día después las tres viudas estaban en el funeral de sus esposos, la viuda del alemán dijo llorando, si tan solo me hubiera dicho que le cambiara el lunch esto no hubiera pasado, la viuda del Francés dijo, porque no me dijo que ya estaba harto de mi desayuno, si me lo hubiera dicho, esto no hubiera pasado, la viuda del Mexicano, estaba tranquila y dijo, hombre yo a este nunca le entendí, él se preparaba el desayuno :p

Si ya se que soy muy malo :sacabo:
 
Biljean dijo:
Conste que soy mexicano :p pero tenemos sentido del humor

Estaban tres albañiles en una construcción, uno era Alemán, otro Francés y uno era Mexicano
Los tres estaban cansados de desayunar siempre lo mismo.
Un día el alemán ya harto dijo, si mañana mi esposa me da el mismo desayuno, me aviento del edificio, y así fue, al otro día noto que era el mismo desayuno y se aventó del Edificio, El Francés harto de su desayuno dijo, si mañana me dan el mismo desayuno, me aviento del Edificio, y así fue, al otro día noto que era el mismo desayuno y se aventó del Edificio, después el mexicano, ya harto dijo, si mañana mi lunch es el mismo, me aviento del edificio, y así fue, al otro día noto que era mismo desayuno y se aventó del Edificio

Un día después las tres viudas estaban en el funeral de sus esposos, la viuda del alemán dijo llorando, si tan solo me hubiera dicho que le cambiara el lunch esto no hubiera pasado, la viuda del Francés dijo, porque no me dijo que ya estaba harto de mi desayuno, si me lo hubiera dicho, esto no hubiera pasado, la viuda del Mexicano, estaba tranquila y dijo, hombre yo a este nunca le entendí, él se preparaba el desayuno :p

Si ya se que soy muy malo :sacabo:
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:jajaja::jajaja::jajaja: que chistoso Bil....
 
haber yo pondre unos que me se, pero son malos jaja

-A la salida de un cine estan dos pulgas y una dice a la otra:
Nos vamos a pie o esperamos un perro?


-Batman le pega a Robin; Robin le pega a Batman.
Quien es el malo?
El chiste.

-Llega Luis a su casa y sus papas le preguntan ¿como te fue en la escuela hijo?
y le dice el niño muy bien, tan bien que los profesores quieren que repita el año.


-En un supermercado varios policias perseguian a un ladron quien al final
logro huir. El teniente pregunto a los agentes:
Como huyo? No les dije que vigilaran todas las salidas?
y ellos contestaron: Asi lo hicimos, pero el picaro se escabullo por una de las entradas.
 
my querida GABY MUY BIEN.

Bil, que chiste tan horrible, como dice el dicho "zapatero a tus zapatos" como buen Testigo de Jehova que eres, mejor dedicate a eso, a leer la biblia, bastante malo tu chiste, por cierto Sergio, no eras tu el primero en decir que los chistes eran sucios y que los Testigos no hacían chistes.
Saludos.
 
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