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Chistes malos y mas tonteridas 2ªparte (el despiporre)

Conste que soy mexicano :p pero tenemos sentido del humor

Estaban tres albañiles en una construcción, uno era Alemán, otro Francés y uno era Mexicano
Los tres estaban cansados de desayunar siempre lo mismo.
Un día el alemán ya harto dijo, si mañana mi esposa me da el mismo desayuno, me aviento del edificio, y así fue, al otro día noto que era el mismo desayuno y se aventó del Edificio, El Francés harto de su desayuno dijo, si mañana me dan el mismo desayuno, me aviento del Edificio, y así fue, al otro día noto que era el mismo desayuno y se aventó del Edificio, después el mexicano, ya harto dijo, si mañana mi lunch es el mismo, me aviento del edificio, y así fue, al otro día noto que era mismo desayuno y se aventó del Edificio

Un día después las tres viudas estaban en el funeral de sus esposos, la viuda del alemán dijo llorando, si tan solo me hubiera dicho que le cambiara el lunch esto no hubiera pasado, la viuda del Francés dijo, porque no me dijo que ya estaba harto de mi desayuno, si me lo hubiera dicho, esto no hubiera pasado, la viuda del Mexicano, estaba tranquila y dijo, hombre yo a este nunca le entendí, él se preparaba el desayuno :p
Si ya se que soy muy malo :sacabo:

:jajaja: bil pues ni tan malo :jajaja: :jajaja: bien que me hiciste reír :jajaja:
 
que les parecen estos :jajaja:

- Llega un señor y le pregunta a su mujer: Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

-Como se dice comida rapida en Chino? Yatá.

-Dijo el capitán: suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.

-le dice un señor a otro: Do you speak english?, ¿Cómo dice usted?, ¿Do you speak English? No lo entiendo!¡¡¡ Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!
 
¡Mpuajtelmtotieaargstz! invoca a dios maya al atragantarse con la madalena, xd!

Científico soltero: averigua la fecha de las sobras de su nevera con la prueba del carbono 14.

Pasa a blanco y negro la escena final de "2001 Aunque Sea En El Espacio" -¡jurl!-y le sale el precio de un Just for Men del LIDL al leerla con un lector del código de barras.:p
 
Venga, yo os cuento uno que me han contado el lunes y aunque es muy malo, me hizo reir.
Está una familia de gitanos mirando desde un chiringuito una mujer que tomaba el sol. ¿Como se llama la escena? Los vigilantes de la "paya". :p
 
Conocíais al hijo de Pedro Piqueras ¿no?



2h4zts3.jpg



Terrible, apocalípitico vástago, XD!


EDIT: por cierto es mas moderado en sus comments que su padre.¬.¬):p
 
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Teletipo morsa "nius":

¡Cuántas muertes evitables! descubierto q el saludo secreto de banda rapera solo significa: "cortado corto de café" en lenguaje de signos de sordomudos, ¡buuuuuf!

Escribe el ensayo completo: "La oratoria del futbolista" en un solo post-it, juas!

¡Adoremos al Hipnosapo! Toma el control sobre 200 personas con luz estroboscópica y un gif animado de Fernando Trueba.

Pierde las primarias al Sindicato del Crimen: 495 balas en contra.

¡ Jo tíaaaaaaa, nos teníamos que haber llamado antes! Piratas avergonzados al presentarse al saqueo con el mismo tatoo en el pecho, xd!

Aria de Puccini atacada por Black Panthers.:torta:
 
¿Quién es la superherína con los pechos mas realzados? fácil: WonderBra Woman.:D

Y ahora con la movida que tiene el yerno del rey se le podrá llamar: Urgaahídarín, juas!
 
Y digo yo que si fuésemos parientes de David El gnomo y como tales (gnomos) viviésemos una media de 500 años (o mas) la celebración del año nuevo se haría bastante cansino ¿verdad?. En ese caso es razonable pensar que pasaríamos a celebrar las décadas (prodigiosas o no:p).:barrufet::mosca::mg:
 
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Bueno, visto cómo está el ambiente, a ver qué os parece este...

Dos que no se conocen, uno le pregunta al otro:

-¿Cómo te llamas?

-Bartolo, pero a mi me gusta que me llamen Bartolomé.

-Nos han jodido... Yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen pacomé...
 
Estaba aquella frase de: Tanto monta, monta tanto, Isabel como Fernando y ahora la versión 2.0 es: Manga tanto, tanto manga, Cristina como el Urdanga.:D
 
esto es una señora culta que entra a una pañuelería-xd!- y pide unos pañuelos ( a ver si no:p) y el dependiente le dice: ¿de kleenex? y la señora culta como digo empieza: pañuelo, pañuelae, pañuelam, pañueli...


¿Sabéis cómo se llama el último chino de la guia telefónica (de China , claro)?: Chin-pun.¬.¬)
 
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Lady gaga entra a una tienda de movistar para comprarse un telefono. Le pregunta el dependiente:
-¿De que tamaño lo quiere?
Alo que le responde:
-Pues ahora no tengo muy largo el pelo asi que uno pequeñito :)

PARIDÓN XD
 
¿Está Conchita? no, estoy con Tarzán.
¿Está Agustín? ¡claro, estoy en la cama, xd!

¿Es el 444 444 444? sí, "asín" es; vale pues detenido por cuatrero.

Oiga ¿es el 456 87 90?...¡joé macho no has dao ni uno!

:clo::mosca:
 
esto es una señora culta que entra a una pañuelería-xd!- y pide unos pañuelos ( a ver si no:p) y el dependiente le dice: ¿de kleenex? y la señora culta como digo empieza: pañuelo, pañuelae, pañuelam, pañueli...
Buenísimo :jajaja:
 
Manolo el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos al camión y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Manolo llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.

Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Manolo sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
.......
..........
............
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimo del fuego !!!
 
Respuestas de alumnos al profesor:

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”



Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”




Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”



Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-“Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
-“Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”



Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”



Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”



Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”



Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”


:lolazo::lolazo::lolazo:
------------------------

Otro....


El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........

"estoy sin calzoncillos....."

Y después de mucho pensar…………………………………………:confused:


la mujer le responde:

"mañana te lavo uno”

:uhmjuas::uhmjuas::uhmjuas:

 
Respuestas de alumnos al profesor:

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-“Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
-“Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Q "güenos" lovlita los de la serie: Profes y alumn@s mas o menos aplica2.:p estos que cito son mis profes...digooooo prefes, juas!


InmateW17S dear, tu has dicho que era bueno ese chiste para hacerte la intelestual y la gente diga: ¡uy qué lista es la niña!; ¡venga no disimules! XD!
 
Q "güenos" lovlita los de la serie: Profes y alumn@s mas o menos aplica2.:p estos que cito son mis profes...digooooo prefes, juas!

Pues este para profes de inglés mooola!!! Bueno, más que un chiste es un trabalenguas, a ver si eres capaz de pronunciar ésto en alto Pussy (no hace falta que te subas a una silla, jajajja....):p

MODULO PARA EL PERFECCIONAMIENTO DE LA PRONUNCIACIÓN INGLESA



MODULO BASICO

"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj Swatch? "
En inglés:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "

MODULO AVANZADO

"Tres brujas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch? "
En inglés:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "

...Y ESTE ES PARA MASTERS:

"Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cuál bruja sueca transexual mira cuál boton de cuál reloj Swatch suizo? "
En inglés:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?."


:mareao::mareao::mareao:
 
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