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Chistes malos y mas tonteridas 2ªparte (el despiporre)

¿Ringo Star?
No, no estar, salirr a comeerr, xd!

Yo no soy racista: lo mismo me da un blanco que el cabronaso de un gitano, juas!:p

Uno dice con tono de tenerlo completamenet claro: me caracterizo por ser muy tolerante y transigente.
Y otro le replica: pues yo pienso que no...
Y el primero le grita:¡¡Tú qué vas a saber esgrasiao ajqueroso!! xd!


EDIT: Meteduras de pata-asaz divertidas, xd!- de "guiris":

Una "guiri" de vacaciones de verano por la piel de toro dice a propósito del efecto de la caló: ¡buuuf, estoy sudando como una polla, juas!

¡Ayyyy,me mordió un obispo! queriendo decir: ¡me picó* una avispa!:jajaja:

Otro guiri que va al mercado a comprar chirimoyas y va y le suelta al frutero: deme unas gilipollas, juas!

*teniendo en cuenca-pa'l que no lo sepa- que en inglés el verbo morder y picar es el mismo mismamente de ahí su lógica confusión en "espaniol".;)

EDIT: eres mas cutre que ir a una orgía para criticarla, XD!
 
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De verdad que la genete esta que va diciendo que en los países latinoamericanos se habla latín son realmente penosas porque todo el mundo sabe que donde se habla latín es, lógica y obviamente, en Roma.:lolazo:


Ahora dos de tasis:

Esto es un agarrao-caradura (o las dos cosas a la vez:p) q al finalizar una larga carrera en el tasis le responde al taxista que le pagará la mitad del importe puesto que él (el taxista, claro) también ha hecho la trayectoria junto a él. Buuuuuf!

Y esto es una monja que lo mismo, tras una larga carrera le suelta al taxista que se queda lógicamente pasmao ante ello: que dios se lo pague amigo...literalmente y se baja rápidamente ¡habráse visto!
 
Diálogo tontete, jejjeje!

Uno:¿Tu estás casado?
Otro: Bueno, un poco, regular. Se puede decir que estoy solo un poquito casado.



Título de una conocida novela de humor del pasado siglo: El caso de la mujer asesinadita.:jajaja:
 
More morsa nius:

Concursante de Hombres y Mujeres y viceversa muere por combustión espontánea al enseñarle la página de un libro.

España: gráficos, 10; jugabilidad: 3. Agencia de rating contrata por error al crítico de Hobby Consolas.

Familiares quisquillosos: nigromante resucita a su suegra sólo para tener la última palabra, buuuf!

marketing erróneo: científico israeli crea la fórmula definitiva del crecepelo y la bautiza como: "la solución final".

"Si parecía una santa": encuentra el nombre de su mujer en la guía de lugares mas visitados de la ciudad.

Matanza indígena: la Aldea del Arce arrasada por multinacional del sirope.




Tweetend:

Estados de la materia: gaseoso, líquido, sólido y cara de político corrupto.

El otro dia ví a Paquirrín en el AVE y le ví circunspecto aunque él no sepa lo que significa.

El último que dimitió en España dió la rueda de prensa en Altamira.

Está comenzando a ser mas difícil encontrar curro que ir al cielo.

Eres la sal de mi vida inmediatamente, xd!

Hablar por tf y deambular por la casa está al alcance de muy pocas personas.

He empezado mi operación bikini: mañana mismo me pongo tetas.

Cuando un alemán va al taller de coches le dicen que tienen que esperar q traigan una pieza desde Albacete, juas!

¿Q os importará en qué se gaste el dinero la familia real? ¡ni que fuera vuestro el dinero!
Un politólogo vale por 5 tólogos, buuuff!

El Anchoarium me ha decepcionado un poco la verdad.

Me ha dicho una gitana que este año la crisis acaba en 4 , xd!

Se abre el telón y se ve un calorro robando caballos en un establo ¿como se titula el flim?: El hombre que "sus robaba" los caballos

Si eres japonés ni quitas ni pones, juas!

Nunca le pidas opinión a un gremlim porque preferirá no mojarse, jjajajajajaja!

Siempre que escucho un saxo por la noche me dan ganas de salir y resolver un caso, xd!

Este año me disfrazo en carnaval de Lady Gaga me unto el cuerpo de pegamento y me pongo a rodar por una ferretería.
Me duele mucho la rodilla eso es que mañana va a llover...bueno eso, o que me ha dado con el pico de la mesa

Se pilla inesperadamente a un concursante de Mujeres y Hombres usando una frase subordinada.

Se te entiende menos que a Shakira comiendo un polvorón.

En Grecia hay un gran problema con la moneda única y es ¿quién se la queda?

La frase que cada un@ haga con su vida lo que quiera se dice precisamente cuando se está criticando a ese alguien

Los hombres son de Marte y las hombreras de los 80.
 
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Walrus nius:


Record alcohólico-educativo: estudiante españió (y no tan decente, xd!) regresa de su Erasmus sin recordar haberse ido.

Obeso mórbido sobrevive a un ataque de pirañas al empacharlas antes de que lleguen a tocar órganos vitales, buuuf!

Encontrada talla* del siglo XII: una L mas concretamente.

Alemania preocupada: el 30% de los bebés germanoparlantes sufren riesgo de asfixia al intentar pronunciar su nombre. El 60% al intentarlo con el apellido.


*entiéndase por esta, claro, la obra/pieza artística labrada con madera principalmente.
 
El cateto que se compra el último móvil del mercado. El mejor de lo mejor, con una cámara de 30 megapíxeles.
Cuando va de vuelta al campo, empieza a hacer fotos con el móvil.
Foto al caballo, foto al perro, foto al pájaro, foto al chivo...
Así hasta que cuando lleva 1000 fotos, le sale un mensaje en el teléfono que dice:
Memoria llena BORRAR ARCHIVO.

-¡¡Si hombre... AR CHIVO voy a borrar... con lo bien que´masalío...!! :cuñao
 
METODOS PARA CAZAR UN LEON :feo::

EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esférica en
mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz un inversión con respecto
a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,
y tú estas fuera de la jaula.

EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio
separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león.
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.

EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.

EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin pérdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la
jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.

EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y
vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y sigue construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña
como quieras.

EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda
la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente
pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse
una distancia igual a su tamaño.

EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad
de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.


¡¡Qué chorrada... jajaja...!!:jajaja:


Otro :p:


El coche de repente se para en medio de la carretera y se quedan tiraos…
-Y ahora que hacemos?
-Pues habrá que revisar que la mezcla de benzeno y aire en el carburante sea la justa para que esto vuelva a funcionar, dice el químico…
-No, dice el físico, mejor revisar que la cantidad de combustible que entra, permita una aceleración angular del cigüeñal proporcional al momento vectorial del eje..
-No teneis ni p*** idea, dice el infórmatico, esto seguro que se arregla saliendo del coche y volviendo a entrar...
 
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Sesión de tweetend:

Se va a hacer un programa relativo a la police brutality de la pasma valenciana, se llamará: Conexión Somanta.

El instituto LLuis Vives seerá laico pero se reparten hostias igualmente.

Frase mierder: estas mas tenso que un policia valenciano visitando youtube.

¿Cómo te llamas?
Victoria de Suecia.
Sí hombre y yo Empate de Alemania ¡no te jóe!

Curras menos que un controlador aéreo en el aeropuerto de Castellón.

Me gustó mucho American History X...a ver si me bajo las IX primeras.:jajaja:

Soy tan mal estudiante que repetí catequesis...y el recreo, xd!

No me acerco a una ventana ni por asomo, jajajja!

Los esclavistas yankis de las plantaciones no hacian facturas era todo en negro, buuuff!

L@s chin@s se tatuan su nombre en español, juas! O frases o palabras típicas de nuesta cultura como: compro oro o tortilla de patatas.:p

Me han chivao que tienes un problema de corazón
¿Y eso?
Pues un soplo

Hemos pasado del disculpa pero no tengo suelto al disculpa pero no tengo sueldo, buuuuuf!!

Y a mí que la peli The Artist q no me dice nada...:dime:XD!

El presidente del club de MJ en China se llama: Bi-Li-Yin.:p

Lo tengo todo en fase beta, de ¡beta tomar por cu...!

Yo la cuenta corriente y la comunion la hice por lo mismo: por los regalos, jajjajja!

Un grado bajo cero es un retrogrado.;):p

Estudiantes analfabetos denuncian al ministerio de educación al Tribunal de La Haiga.

Si me quito las lentillas borracho ¡qué no podré hacer con estos dedos, juas!

Si volvieramos a la peseta habría q ver con qué cara te pide el camarero 1.600 ptas por un maldito cubata, ¡JA!

Acercarse al diyei y decirle con gesto muy serio: no me cambies de tema.:jajaja:

Guardia civil: deme su carnet de conducir.
y responde el conductor: a ver si os aclaráis hoy me lo pedís ayer me lo quitásteis, xd!

Con esa cara que tienes debería haber elegido cruz.

El aceite de oliva virgen-y ya puestos la lana virgen-son los que vienen de las aceitunas y ovejas mas feas.


pd: lovlita, los chistes q has ponío últimos como poco los has cojido lo menos de la página de The Big Bang Theory, xd!
 
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Siempre ha sido muy exaltado hasta este punto.
XD!
 
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¡Con lo simpático y majo que es Alf (y lo rico que están los curasanes-xd!-, ¡qué injusta es la vida y esta comparativa!

XD!



EDIT: Entre dos organizaciones de pegote habrá que elegir entre ONU o lu OTRU, XD!
 
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EL Andy (o Lucas que la verdad no me sé cual es cual:confused::p) q rie, xd!
Yo así no sé si fiarme d El Caserio mejor me río, juas!



EDIT: expresión de nuevo cuño-al menos para mí-q me da mucha risión: ¡Anda y no me seas runa! xd!
 
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Mas geniales tweetends, la ración de la semana:



Urdangarín no cuece hace lo otro, juas!

Me está pitando el oido izquierdo, señal inequívoca q debo cambiar el coche de carril.

Entré en una mezquita disfrazao de montaña y pregunté por Mahoma.

Alejandro Lecquio es l conde de Monta Cristos.

Aún estamos a 62 de enero ¡se me está haciendo larga la cuesta, pardiez xd!

No entiendo porq ningún argentino no ha ganado aún un concurso de mates.

Esta cebolla me está repitiendo tanto que podría considerarse fracaso escolar.

Fuí al Cristo de Medinacelli a pedirle fortuna y solo tenía "Güiston".

Sabremos q la crisis se acaba cuando empiezen a cerrar los chiringos de Compro oro...y esto es verdad, añade.


Quería llamar Falange a mi asociación de enfermos de artritis pero claro, las implicaciones políticas...

Mi jardinero neo-zelandés es anti podas, jué!

Si despiden a Jordi Hurtado le darán 33 dias (de vida) por año trabajado.

Si tu madre escuchara...yo tenedorcillo, xd!

Mi mujer tiene depresión de caballo
¡Dile que deje esa mierda, hombre!

Una mujer rica-pija en vez de operación bikini lo hace por separado: primero operación y luego bikini en ese orden.

Lo opuesto a una música multicultural es una aria.

Me pregunto hasta q edad me estaré preguntando si me irá bien en la vida.

Llevo dos canciones d Prince seguidas y me están saliendo hombreras.

Soy un truhán, soy un señor...y un poco bipolar, juas!

Las canciones rockeras españolas consisten en cantar en el mismo micro y cada uno en un tono diferente...y esto, añade, también es cierto.

Si fumar acorta la vida y hacer footing la alarga entonces fumo mientras corro y así me quedo como estoy, jajaajja!

Mi vecino ha venido a pedirme q deje de estudiar pues dice q no les dejo concentrarse a él y a su grupo de música, jajjajjja!

L@s muert@s salen del crematorio hechos polvo (literal)

Siento haber tardado tanto en traerte los kleenex...a buenas horas: mangas verdes, puaaaag!


¡Felicidades señora, ha tenido un político liberal!
¿Cómo lo sabe?
Se ha recortado él mismo el cordón umbilical.


El colmo de los colmos: quedar con un novio submarinista y te dé planctón, xd!

Cambio 29 de febrero por 32 de agosto.

Mi madre no es como la vuestra, me despierta a la hora que es...a la hora que es en Hong-Kong

Lo mejor de ser negro es que combino con todo. :matao:

A ver, los de clase media ¿podéis tener siquiera la mitad de lo que tienen los d clase alta? entonces ¿¡qué clase media ni que ná!?

Al Capone se hizo rico por arte de mafia, buuf!

Seguimos siendo líderes europeos en consumo de coca ¿qué tenéis q decir a eso franceses, eh? requete buuuuuuf!

Mi perro cenó sushi por error y esta mañana me lo encontré viendo una peli d Isabel Coixet.

Detenid@s 4 miembr@s de Anonymous por pertenencia a banda ancha.

Ya lo decía mi madre deja de estudiar y hazte jugador de balonmano.:7::p

Soy tan buen inquilino q me dieron el Oscar de la Renta.

Los árbitros son como los RR.PP de las discos: cuantas mas tarjetas reparten peor caen a la gente.

Urdangarín en un restaurante le pregunta el camarero
¿Cómo quiere el filete?
Poco hecho=cohecho,;) u know:p

Ya he mandado el proyecto al ayuntamiento para la asociación de daltónicos.
¿Y?
Nos han dado luz verde, xd!


¡Qué ganas de obtener por fin la doble licenciatura y poder ser camarera!

¿Es grave lo de mi padre señor forense?

El signo del zodiaco para l@s obes@s es el cuarto de Libra, xd!

¡Al fin dominaré el mundo!...solo me faltan no se qué papeles del ayuntamiento, jajajajjja!

Me llevo dos condones por si acoso, rebuuuf!

¡Lázaro, levántate!...y ¡toma tarjeta amarilla por tirarte!, ¡JAJAJAJAJAJAJAJJAJA!
 
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