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Lista d chistes malos (chimichurrichorripost)

matahari dijo:
Bueno, pues aqui uno maliiiisimos:cool:,, pero que mola mucho,,

-
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:jajaja:
y tanto q mola!!

ahora una ronda de clásicos del teléfono:

Es el 444 44 44?
si
pues detenido por cuatrero

Está Agustín?
claro, estoy en la cama Está Conchita? no, estoy con Tarzán


Es el 674 32 29?
jo titi, no has dao ni una
:D



Está Consuelo? no pero estoy sin techo
 
Wenas a todos!! :D

Weno pos despues de leer unos cuantos, y reirme una barbaridad!! me decido a poner unos cuantos!! espero os gusten!!

Mama, mama, el tate se ha hecho mierda.
No, hombre, no. Se dice que se ha hecho caca.
No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

-Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo, Venga, mami, comprame un sujetador, NO!!, Jo, que ya tengo 13 años, ...
-Que te he dicho que no, Arturo.


Niños, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis

Estaban dos Amigos hablando:
- Ah! Cabrón! Te mataba! Eres más feo que yo!
- Más feo que tú??? ...MATAME!!! MATAME!!!

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿Qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, cinco mil. Como a todos.


Espero que os hayan gustado!! :D
 
pussycontrol dijo:
¿un perro q se llamaba verde? ¿q significa patacón?:confused: no entiendo ná
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mira pussy....verde es algo asi como el banano...solo que verde....y patacon, es algo que se hace con el verde...lo aplastas y lo fries.....entonces, el perro c llamaba verde....y como el cqarro lo aplasto, se hizo patacon:jajaja::jajaja::jajaja::jajaja:
 
DSV_1 dijo:
mira pussy....verde es algo asi como el banano...solo que verde....y patacon, es algo que se hace con el verde...lo aplastas y lo fries.....entonces, el perro c llamaba verde....y como el cqarro lo aplasto, se hizo patacon:jajaja::jajaja::jajaja::jajaja:
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ah bueno, ya me quedo mas tranquilo:p

nota importante:procurad q cuando se utiliza jerga-española o hispano americana- la expliquéis para q así tod@s lo entendamos, oká?

cuando en la NASA hay crisis no están para tirar cohetes.;)

Dos amigos y uno dice:
Te veo dentro de cinco minutos
y el otro replica: ¿dentro? no, mejor fuera:D
 
DSV_1 dijo:
=.....lol...jeje
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ah, fale!
Marchando una ración-nunca mejor dicho de nombres de bares y bancos:
Bar Bitúrico, Bar Quichuela, Bar Racuda Bar Rita de Pan Bar Lovento Bar Tola ; Banco Molocos , Banco Cidos, Banca Rota, Banco Jidos de la Mano, Banco Desfalco, Banca Gana Siempre. Banco Rupto (que los hay, buuuuuuuuuuuuuuuuuuf!)

Y ahora santos y santas :san Dalio (patrón de los descalzos) Santo Dosjuntos (patrón de los estribillos:vamos todos juntos cantemos! xd!), San Chís (patrón de los estornudos, San Perdío (patrón de los despistaos) Santa Berna (patrona de las tascas); Santa Ladra (patrona de l@s aficionad@s al bricolage); Santo Yseña (patrón de las sociedades secretas); Santa Claus (esposa de Papa Noél:p); Santa Caña (patrona de los pescadores agarraos, jurl); Santo Rezno (patrón de los torreznos) Santo Tomas Aqui No (es Allí:dime:); Santa Chuela (patrona de los jevis)
San Ysidra (patron q gusta de la sidra, claro) Santa Rada (patrona de las locuelas) San Turrón (patrón del turrón, claro de los dos, ein? el duro y el blando)
 
Última edición:
En el último año el número de fumadores ha bajado... bajado a por tabaco, of course ¿y sabéis lo mas sorprendente?! han vuelto!!:p
 
¿por qué los moralistas necesitan gafas?
porque para ellos muchas costumbres están mal vistas, jurl, jurl.

No me encuentro bien asi es que cojeré una gps para ver si me encuentro mejor, jajijooo!!

¿ Y Por qué un futbolista con un juego muy sucio es necesario?
efectivamente porque hace falta.:D

Preguntado Indiana Jones por cuántas aventuras habia tenido con su compañera de reparto co-protagonista de la peli contestó que exactamente dos:La del templo maldito y La de la Calavera de cristal.:p
Otra pregunta de la misma entrevista a Indy es que cuantas acciones tiene y el responde que una media de dos por peli-jurl!

No es lo mismo el perez-oso que el oso-Perez:llorando:

Me he comprado un paracaidas-asi es-para caer bien.:dime:
 
Última edición:
Le dice la mujer al marido gritando desde la cocina: Pepeee, te frio un huevooo? y este le responde: anda que graciosa, y por que no te fries tu una teta? :jajaja:

Esto es un enano que va a la peluqueria y una vez sentado el peluquero le pregunta: Le corto las patillas? y el hombre le contesta: si claro, y como ando, con los cojoncillos? :p

Esto era un hombre tan bajo, tan bajo, tan bajo, que tenia que bajar y subir los bordillos en ascensor :cool:

Y estos tipo Chiquito: dicheeeee, eres mas pesado que fregar la cubierta del Titanic cobardeeee!! :jajaja:

Trabajas menos que el sastre de Tarzan o que el sobaco de un churrero.

Eres mas peligroso que McGyver en una ferreteria cobardeee!!
 
Forges.jpg
 
El otro dia Arguiñano conto uno...pfff q tonteria, pero que risa mas tonta me pase:

Qué le dice una pierna de una mujer a la otra pierna?
- Arriba debe haber fiesta porque ha entrado un negro con dos maracas!

XDDDDDD
 
:jajaja:pues mira wanna de las pocas veces que elarguiñano se luce, el hombre es cocinero "chow man" pero de baratillo.:p

Uno muy chunguito:
Paco: Adela di-putada del parlamento
Adela: putada del parlamento.:cuñao

Este otro lo puse pero con el rollo del sevidor se borró, es una pequeña variante del tema de Rehab de Winehouse:

"they trying to make me go "to'rrija" I said no , no ,no:p
 
¿por que una persona bajita se inscribe en todas las operadoras de teléfono habidas y por haber?

para darse de alta:p

Y en esa misma línea sacado del gran Coll (del inolvidable duo humorístico Tip Y Coll) que decía: yo me metí en la mili para desfilar sobre todo y que el sargento me dijese:¡Alto!:jajaja:
 
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei ?

-Del Opus Dei y de Carrefour también !!
 
Van un anciano a confesarse y le dice al padre:

-Padre, tengo 80 años, soy casado y tengo hijos, nietos...pero he tenido una aventura: le he hecho el amor a dos chicas de 21, dos veces a cada una.

El cura le responde:

-Pero eso es pecaminoso. Cuanto hace que no se confiesa?

-Nunca me he confesado, soy judio

-Y entonces por que me cuenta esto?

-Me esta cargando, se lo estoy contando a todo el mundo!

:jajaja:
 
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