La verdad, yo nunca he sido fan de buscar en Internet cosas suyas ni de estar en club de fans, nada de eso, pero está claro que me ha afectado tanto como a cualquier fan, cosa que no pensé que me pasaría, no tanto al menos, para mí era un genio de la música, un genio que hizo joyas musicales que se oían y se veían, porque sus videos eran brutales, todo eso se me ha repetido en mis recuerdos desde que me enteré la madrugada del viernes en la CNN, en principio no daba crédito, leía una y otra vez Michael Jackson dies, pero pensaba ¿dies? no, tiene que ser otra cosa, mi cabeza me daba excusas para no entender lo que allí estaba escrito, empecé a buscar en todas las cadenas pero no decían nada, abajo de esas fatídicas palabras, decía CNN no confirmed y con eso me esperancé, me quedé totalmente de piedra, en mi cabeza seguían apareciendo recuerdos asociados a su música y me sentí triste, mucho más cuando al final pusieron que estaba confirmado.
Al día siguiente tenía que trabajar pero no dormí demasiado, sin embargo creo que me inviadía una sensación extraña, porque no estaba super triste era de verdad muy extraño..., fui a trabajar con una sensación rara como si me faltara algo, pero estuve más o menos normal todo el día, eso sí tenía una sensación muy grande de soledad. Yo tengo un blog y varias cosas más en Internet, quería actualizar con la terrible noticia y poner lo que sentía, pero no pude ¿qué sentía?... cuando volví de tarde al trabajo después de ver las noticias y todo se me removiera, aún me sentía más sola, miraba por la ventana del bus y pensaba, el mundo sigue girando y sin embargo falta algo grande en él. Al final de noche no pude más y se me saltaron las lágrimas, lloraba desconsoladamente ¿por qué? yo no era una fanática incondicional, ¿por qué me sentía tan triste? me venían las canciones a la cabeza como en un popurrí interminable, sobre todo recordaba la primera vez que escuché y ví el video de Thriller, tendría 5 añitos y aunque parezca mentira recuerdo perfectamente ese momento, sentada junto a mi hermana cenando y de repente empieza, me quedé petrificada, recuerdo como si fuera hoy que no pude apartar la vista del video, apesar de que me daba miedo, tenía magia y fuerza y yo aún siendo tan pequeña lo pude percibir, eso sí, creo que esa noche tuve pesadillas.
Desde el momento en que me enteré, tengo puesta la CNN o cualquier informativo, no puedo evitarlo, parece masoquismo porque me dá mucha más tristeza, pero lo necesito. Esta mañana escuché el nombre de vuestro rincón y al final me he decidido a entrar, porque sentía que necesitaba que alguien me comprendiera, que no pensara que estoy tonta, estos días lo he hablado con mi madre, lo triste que me parece que haya fallecido antes de los conciertos, que no pudiera hacer borrón y cuenta nueva con toda la basura que se ha vertido de él y que yo jamás me creí. Siempre fui una defensora de su persona y siempre me pareció que los medios fueron crueles con él, con toda la magia que nos dió y el daño que se le hizo, lo peor es que se le sigue haciendo porque se están diciendo cosas terribles. He mirado incluso vuelos a Los Angeles, porque realmente me gustaría estar allí y despedirme de él, pero a la vez me da la sensación de que me dejo llevar por todos estos sentimientos que tengo y que ahora lo que debemos hacer es compartir su música y lo que sentimos con las siguientes generaciones que no vivirán con él en este mundo.
